Forum Replies Created
-
AuthorPosts
-
Två vänner (Kurt och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala
pizzerian och talar en eftermiddag. Kurt säger rätt som det är; “Jag är trött på att slava
i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt
arbete!”.Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de
pizzerian.Dagen därpå går Kurt till Komvux och får träffa en studievägledare, som
anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.“Logik?” säger Kurt. “Vad är det?”
Studievägledaren säger: “Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?”
“Japp.”
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en
trädgård.”“Det stämmer, jag har en trädgård.”
“Jag är inte färdig,” säger studievägledaren. “Eftersom du har en
trädgård,
så borde du logiskt sett ha ett hus.”“Ja, jag har ett hus.”
“Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.”
“Jag har en familj.”
“Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt
sett ha en fru.”“Ja, jag har en fru.”
“Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.”“Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på
allt det bara för att jag äger en gräsklippare!”Kurt tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till
pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna
studieintresse.Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra
kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.“Logik?” Säger Bengt, “Vad är det?”
Kurt säger, “Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?”
“Nej.”
“Jaså Bengt, du är bög du?!?”
💡
Fredrik Reinfeldt besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.
– Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade Fredrik.
– Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
– Aha! sa Fredrik. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
– Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt.
Doktorn sa:– Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
– Blir jag frisk då?
– Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.
Håkan klev in på en offentlig toalett och vid pissoaren stod en man utan armar och hoppade.
– Ursäkta men vad gör du?
– Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen.
Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen.
– Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min penis också?
Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens penis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen.
– Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna.
Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar.
– Du..? Vad är det för fel på din balle egentligen?
– Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fan i mig inte ta i den!:compress:
Rolig blåsning
http://skrattemyndigheten.se/film/funny-door-prank:salute:
En dag när Nilsson skulle åka hem från jobbet fick han se att någon hade kört på hans bil.
Hela framflygeln var intryckt. Men så fick han se att det satt en lapp på framrutan.
Skönt att det finns ärliga människor, som ger sig till känna i alla fall, tänkte Nilsson och gick fram och läste på lappen: “Flera personer såg när jag körde på er bil och de tror nu att jag skriver mitt namn och min adress på den här lappen… men det gör jag inte.”.:rr:
En äldre herre o hans fru kommer till läkaren med problemet bristande potens.
Dom bli informerade om en ny metod där en metallplatta opereras in i kvinnas vagina o en magnet i mannens penis.
Paret bestämmer sig för att testa metoden och ingreppet utförs med lyckat resultat.
Ett år senare är det dags för återbesök och utvärdering men bara kvinnan dyker upp varpå läkaren frågar vart mannen är,
kvinnan svarar att han sitter i fängelse, va utbrister läkaren, hur har det gått till?
Jo svarar kvinnan allt var jättebra ändå tills han var i simhallen och en liten pojke med tandställning simmade förbi.:rr:
På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
– En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
– Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
– Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.
– På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
– Han tänkte: “vem skulle märka om jag trycker på någon av dom”
– Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
– “Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter”
– Med stor förväntan tryckte han sedan på vl – knappen.
– Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. “Mmmmm…”
– Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
– En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av “vårblomster”.
– Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.
– Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
– Vad var det som hände undrade han!
– En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
– Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden:thumbright:
-
AuthorPosts
