[rjohan]

13.500 som skall användas till mitt välbefinnande i Thailand i sommar 🙂
//R

[rjohan]

Det ligger även en Hung fat i Tagene.
/R

[rjohan]

Ingen fräckis, men jag skrattade väldigt gott ändå…

Stöd en grek – bli fadder idag! Hjälp Kostas, Dimitrios och Georgiosodupulopululosos att få det fortsatt bra hemma i Grekland, de riskerar nämligen hemskheter i sitt hemland som t.ex. – betala skatt – jobba längre om dagarna än 08-15 – inte få sina 14 månadslöner om året – inte få gå i pension vid 50 års ålder med 96% av lönen. Ge din gåva redan idag. SMS Souvlaki till 72 500. Sms:et kostar 16 000 kr + ev op.avg

[rjohan]

Blondinen och hennes kille var ute i skogen på långpromenad när hon plötsligt blev väldigt nödig.
Hon sprang och satte sig bakom en buske och bajsade när hon plötsligt skrek; -Hjälp jag födde ett barn!
Hennes kille kommer och tittar.
-Det är ett litet negerbarn, säger hon. Titta vilka små armar och ben.
-Är du helt blåst?… Du har bara skitit på en stackars groda…

---

Hemligheten om hur man får ett långt liv……

En läkare uppmärksammade på sin morgonpromenad en gammal dam, som satt utanför sitt hus och rökte en cigarr. Han gick
fram till henne och sa: ”Jag kan inte undgå att lägga märke till hur lycklig du ser ut. Vad är din hemlighet?”

”Jag röker tio cigarrer om dan”, sa hon. ”Innan jag går till sängs röker jag
en stor skön joint. Dessutom dricker jag varje vecka en hel flaska Jack
Daniels och äter bara skräpmat. Till helgen häller jag i mig piller, har sex
och utövar ingen sport.”

”Det är ju helt otroligt! Hur gammal är du?”

”Fyrtio”, svarade hon.

[rjohan]

Jag inleder min sommarresa med en vecka i Buriram, efter detta har jag nästan fria tyglar, så jag hoppas att jag kan vara med, det skulle isåfall bli min första forumträff :cheers:
//R

[rjohan]

Det ligger en kvinna hos gynekologen, uppfläkt i stolen.
Det kommer in en man med en vit dräkt i rummet han hälsar vänligt till kvinnan och tar en titt mellan hennes ben, säger sedan vänligt hejdå och går och går ut.

Efter en liten stund kommer det in en till man i vit dräkt, han ler mot kvinnan tar en titt mellan hennes ben och går igen.

När den tredje mannen med vit dräkt kommer in för att titta mellan hennes ben ropar kvinnan:
– Men hallå?! ska jag få hjälp någon gång eller?

– Inte en aning? svarar mannen. 
– Vi håller på att måla om hallen här utanför.

//R

[rjohan]

Efter att ha upplevt obehag och besvär av en prostataundersökning på sjukhuset i England, har en av mina vänner bestämt sig för att nästa undersökning utförs vid besök Thailand där de vackra sjuksköterskor är något mer skonsamma och tillmötesgående.
Som vanligt var han ombedd att ta av sig, sedan låg han naken på sin sida på sängen och sköterskan började granskningen.
“I detta skede av förfarandet är det helt normalt att få erektion” sade sköterskan.
“Jag har inte fått erektion” sade mannen.
“Nej, men jag har”, svarade sjuksköterskan.

[rjohan]

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. 
De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. 
Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått… 
Singeltjejen, som haft en blind-date:

– Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde
och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet…

Den förlovade tjejen:

– Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, 
men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, 
så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. 
När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. 
Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen:

– Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna.
Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. 
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:

– Hörru Batman, vad blir det för mat idag?

//R

[rjohan]

Bögen till tatueraren.
– Jag skulle vilja ha en traktor på kuken, men rita en fyrhjulsdriven för den skall köra i mycket skit.

---

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: “Min femåriga son svalde just ett kondom!”

“Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.”

Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt: “Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annan kådis!”

---

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
– Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
– Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger.”
– Tre gånger??? När var detta?
– Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
– Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
– Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.”
– Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
– Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?

---

Två gånger
– Vet du hur man får ett brud att skrika två gånger?
– Nej!
– Jo första gången hon skriker är när man stoppar in petter-nicklas i fel hål, andra
gången hon skriker är när man sedan torkar av den på gardinen.

---

En mexikansk bonde har rest till marknaden för att köpa en tupp till sina höns. När han gått omkring en stund ser han en
man stå där med en liten tupp i en bur. Mannen övertygar bonden om att det är en duktig tupp, och bonden tar med sig den hem.
Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den börjar genast att knulla hans hönor.
Men han knullar inte bara hönorna, utan även duvorna, ankorna, gässen, katten och hunden – och till slut springer den ut i öknen.
Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg i sanden, med en flock gamar kretsande ovanför.
Han utbrister: – Men lilla tupp, har du knullat ihjäl dig i alla fall !!!
– Schhh! Ser du inte att det är fitta i luften ?

---

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
– Får jag ta urnan med askan med mej hem?
– Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe?
– Nä, jag ska äta upp den.
– Äta upp den?????
– Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

---

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
– Vad vill ni?
– Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
– Hur mycket pengar har ni?
– Vi har vars hundra kronor.
– Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

---

//R

[rjohan]

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och….

Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du – den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och – Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma… -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

SENSMORAL: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta.

//Rjohan

[rjohan]

Mamman var ute och körde med sin lilla dotter och möter ett svensexe-gäng. Plötsigt får de en stor dildo i framrutan.
– Vad var det där, undrade dottern?
– det var en geting, svarade mamman generat.
– Har de så stora kukar?

Vad sa blondinens vänstra ben till det högra?
Ingenting – de har aldrig träffats.

Varför kan blondiner inte åka vattenskidor?
De lägger sig så fort de blir våta mellan benen.

Pizzabagarn:
– Ska jag skära pizzan i 4 eller 8 bitar?
Blondinen tänkte en kvart, säger sedan:
– Det får bli fyra bitar, åtta orkar jag aldrig.

En norrman till en annan:
– Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt?
– Den är bra men jag föredrar toalettpapper.

En norrman höll på att stoppa pengar i en parkeringsautomat när en landsman kom och frågade?
– Har du vunnit nåt än?

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
– Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
– Hurså?
– Minst sju stycken har vinkat till mig.

En sopgubbe hoppar på bussen och säger till chauffören:
– Ni har det bra, ni busschaufförer som slipper gå av och på bussen.
Chauffören svarar:
– Då har ni sopgubbar det ännu bättre som slipper prata med skiten ni kör.

Två gubbar sitter i bastun. Den ene säger förvånad:
– Är du rakad?
– Ja, vafan. Kan han inte stå upp ska han inte ligga bekvämt heller.

Den ena killen:
– Min fru är en ängel!
Den andra killen:
– Du har tur. Min fru lever fortfarande.

Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid. Han börjar ta henne på musen.
– Åh , vill du ha sex?
– Nej , jag vill bara blöta fingret så att jag kan vända sida…

Tjejen efter samlaget:
– Det var ett väldigt litet instrument du hade.
– Ja, men jag är inte van vid att uppträda i så här stora lokaler…

Vet du varför blondinen gnider in musen med tandkräm?
Det är för att de tror att de skall få mindre hål.

Tre killar satt och skröt om hur stora munnar deras mammor har.
– Min mamma kan stoppa in en stor Västeråsgurka i munnen.
– det räcker inte, min mamma klarar en hel melon.
Då sa den tredje:
– Min morsa är värre. I går kväll sa hon till pappa att han skulle släcka sänglampan så skulle hon ta den i munnen. Och den lampan är inte liten.

//R

[rjohan]

En granne slutade röka efter att ha rökt i 50år, medlet heter Champix vill jag minnas och jag tror oxå att det är receptbelagt. Det kan ju vara värt att kollas upp om man har inte kan sluta helt själv. Jag har själv snusat i 25 år har har inga planer på att nånsin sluta.
//R

[rjohan]

En liten, äldre man var ute och gick en eftermiddag när han möter en kvinna
med tunn blus och skönjer ett par underbara bröst. Han säger till henne:
“Hallå fröken! Skulle fröken låta mig bita era bröst för 1000 kronor?”
“Är du helt galen?!”, svarar kvinnan och går vidare.

Mannen vänder om, springer runt kvarteret och kommer runt hörnet
före kvinnan:
“Skulle fröken låta mig bita era bröst för 10000 kronor?”, frågar han igen.
“Alltså, hör på här. Jag är inte den typen av kvinna. Förstått?”.

Så den lille mannen rusar runt nästa kvarter och möter henne ännu en gång:
“Skulle fröken låta mig bita era bröst för 100000 kronor?”

Hon tänker efter en liten stund och säger:
“Hmm… 100000 kronor. Ok, men bara en gång och inte här. Vi går bort till
den där mörka gränden där borta”.

Så de går bort till den mörka gränden där kvinnan tar av sig blusen och
uppvisar de mest fantastiskt underbara bröst mannen någonsin sett. Så fort
han får syn på dem tar han tag i dem och börjar smeka dem sakta, pussa dem,
slicka dem, begraver sitt ansikte i dem, men biter dem inte.

Kvinnan blir till slut lite irriterad och frågar:
“Nå, ska du bita dem eller inte?”.
“Näää…”, säger mannen. “Kostar för mycket…”.

//R

[rjohan]

Det var tre generationer prostituerade som samtalade.
Den yngsta sa att det är hemskt nu för tiden, man får bara 400 kr för en avsugning.
Modern sa, att du ska vara nöjd. På min tid fick man nöja sig med hundra kronor.
Flickor, utbrast mormodern, när jag var i den åldern gjorde jag avsugningar gratis bara för att få något varmt i magen..

---

Det var två prostituerade som skulle gå på sitt skift
Den ena sa
 – Ahh vilken härlig kväll, idag kommer vi göra stora affärer,
  jag riktigt känner hur det luktar k-k i luften!!!

-Äh lugna ner dig, det är bara jag som har rapat…

---

//R

[rjohan]

Kolla lite här, jag gjorde samma sak i våras och det gick snabbt och smärtfritt, väntetid ca 2 mån.

http://www.swedenabroad.com/Page____16968.aspx

Lycka till

[Author]

Posts