Roliga Historier & Fräckisar, och annat skoj!!

[Hakan]

TGI Friday!!! 😀 😀 😀

Tänkte att vi kunde fylla på med lite roliga historier i denna tråd, jag öppnar med denna:

En kvinna som steg ut ur duschen slant på det hala golvet.

Hon ramlade inte framlänges eller baklänges utan gick ner i spagat och “vakumade” sig fast på klinkern.

-BENGT! skrek kvinnan till sin man.

Bengt kom in och såg vad som hade hänt.

-Fan kärring, du skall alltid ställa till det.

Han tog tag i henne och lyfte allt vad han orkade men kunde inte rubba henne.

-Jag sticker och hämtar Göran, grannen, så får han hjälpa till.

Bengt och Göran kom tillbaka och började slita och dra i henne men hon satt fast.

Göran sa: -Vi får hacka sönder klinkern runt henne så vi får loss henne, jag sticker och hämtar hammare och mejsel.

-Bra ide, sa Bengt. -Under tiden sitter jag här och pillar på hennes bröst

-Är det verkligen rätt tillfälle för det?” frågade Göran.

-Jo, sa Bengt. -Om jag kan få henne tillräckligt blöt kan jag glida in med henne till köket. Där är klinkern billigare!!!

Trevlig helg allihop!!
/Håkan

[Nille]

Välkommen till forumet Håkan!

Den var bra, och antagligen inte lätt att slå, men jag hoppas någon försöker. Jag får nog göra lite research inför nästa Fredag. För det var en bra ide att göra det till en Fredags fräckis.

[gersane]

Hej, det bästa som har hänt med mig i Sverige går till festivaler. Jag har gått till många och jag har träffat många människor. Men det roligaste du var alla tarotavläsningarna. Sedan den dagen har jag fascinerats med astrologi och horoskop. Sverige är väldigt roligt och jag vill gå tillbaka när jag kan.

[elin]

Fredag igen imorgon! Vem tar veckans fräckis?

[Hakan]

Då kör vi igen:

Det var dags för en ansiktslyftning, tyckte den 49 -årige företagaren och gav sig själv en födelsedagspresent på 47-årsdagen.
40.000:- fattigare men med ett ansikte som såg mycket yngre ut, så var han väldigt nöjd.
På vägen hem från doktorn så köpte han en tidning men passade på och frågade damen i affären hur gammal hon trodde att han var.
– Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han faktiskt var 49 .

Eftersom han var lite hungrig så gick han in på McDonalds. Väl framme i kassan ville han fortsätta att kontrollera om han såg mycket yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan samma sak.
– Hur gammal tror du att jag är?
Hon trodde att han var 29. Han log tillbaka och sa:
– Jag fyllde 49 i måndags.

En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så var det en gammal dam där som han också ställde samma fråga till.
Hon svarade:
– Jag är 88 år gammal och har väldigt dålig syn, men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. jag brukade alltid pricka rätt på åldern. Så om jag får göra det nu så lovar jag att jag kan säga hur gammal du är.

Mannen tänkte efter en stund och eftersom det inte var några andra i närheten så kunde hon väl få göra det. Efter att ha klämt länge och känt efter på alla håll och kanter, sa hon förnöjt med ett leende…
– Du är 49 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
– Hur visste du det?
Damen log ännu bredare och svarade:
– Jag stod bakom dig i kön på McDonalds……………

[Hakan]

Vi tar en till:

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.

Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.

Nåväl,efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt.

Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.

Så en natt, när de var mitt i ett vild, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset.

Hon tittade ner och såg hennes man höll i en stimulator-apparat, en dildo!!

Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket.

– Din impotenta idiot, skrek hon åt honom. Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år?

Bäst att du förklarar dig!

Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:

– Jag förklarar leksaken…Du förklarar barnen…

[b-tung]

:cheers: Nu är det den tredje historien som jag skrattar rejält åt, tackar för dessa fredagsstories. Ska försöka att inkomma med en lite senare.

Må väl

[Berra]

Måste säja att jag skrattar en hel del åt dem jag med. Jag ser att jag har 2 timmar på mig att klistra in en egen…

[Hakan]

Nu skippar vi fredagsregeln och kör på …. för denna kan jag inte hålla på längre:

Så var det dags för bröllop

De 3 döttrarna gifte sig alla på samma dag.

Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord.

“Nescafe”

Mamma var först lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe.

På den stod: “Good till the last drop.”

Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: “Benson & Hedges”.

Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson & Hedges-paketet: “Extra Long King Size.”

Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad, så kom äntligen ett kort.

Med väldigt darrig handstil stod det: “British Airways”.

Mamma tog fram sin senaste Harper’s Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta, bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways.

Där stod: “Three times a day, seven days a week, both ways.”

De e romantik de!!!

/Håkan

[elin]

Underbar Håkan! :wav:

[Hakan]

Det var en liten dvärgtant som gick till doktorn, för hon fick klåda i
underlivet varje gång hon gick utomhus när det regnade.

-Doktorn, det kliar så hemskt!
-Ok, ta den här medicinen i en vecka och kom sen tillbaka.
En vecka gick och hon kom till baka.
-Nej doktorn det fungerade inte.
-Ok, ta en dubbel dos i tre veckor och kom tillbaka sen.

Tre veckor gick.
-Doktorn, Det kliar fortfarande.
-Ok, sätt dig på gynstolen så ska vi fixa det då.
Hon satte sig där och doktorn tog fram saxar och började hålla på där nere.
-Sådär, kom tillbaka nästa gång det regnar sa doktorn.

Några dagar gick och sen kom hon tillbaka.
-Åh, doktorn det fungerade! det kliar inte alls längre! Vad gjorde du?
-Jag kapade tio centimeter på gummistövlarna.

[Hakan]

En bonde på Västgötaslätten hade stora problem med råttor i sin ladugård.
En dag fick han nog och ringde till Anticimex som kom över och undersökte
ladugården.
Mmm, mm, sa inspektören, det här ser inte bra ut, gör såhär.
När du skall åka och handla nästa gång, så skall du köpa ett råttgift som
heter Kobrax, det strör du ut i ladugården, så kommer råttorna att försvinna.

Sagt och gjort. Nästa gång bonden åkte in till Skövde för att handla kom han
på att han skulle köpa råttgift, han kunde bara inte komma på vad det hette.
Han visste att ordet slutade på ax och funderade “ax, ax, ax, Tampax !!
så hette det såklart.

Väl inne i det stora varuhuset började han leta efter Tampax och fick efter en stund
syn på en stor kartong som han började släpa mot kassan.
När han kom fram var det lång kö och bonden fick vackert vänta på sin tur.

Efter en stund såg han att det stod en yngre tjej bakom honom i kön, som hade en
liten ask med Tampax i sin hand. Bonden tänkte att han kunde fördriva tiden
med lite prat, så han vände sig om mot tjejen och sade på västgötska:

“Dé é té å ha ena liten mus”

[Hakan]

Nu får någon annan lägga in en historia, rolig bild….vad som helst. Kom igen nu!!! :bom:

[Hakan]

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord
och sakta bli fullare och fullare. Bonden såg mycket deprimerad ut.
Mannen gick fram och frågade:
-Vad är det som har hänt?
Bonden svarade:
-Vissa saker kan man bara inte förklara.
-Försök, så illa kan det väl inte vara.

Bonden suckade och sa:

– Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och
sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
-Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
Bonden sucka:
-Vissa saker kan man bara inte förklara.
-Vad hände sen?
-Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog
upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken
sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.

-Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta här helt nere och supa.
-Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
-Vad hände sen?
-Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg,
tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken
viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.

-Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
-SUCK…vissa saker kan man bara inte förklara.
-Vad gjorde du sen?
-Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band
hennes svans vid takbjälken. Det var då mina byxor föll ned och min fru kom in
och………………vissa saker kan man bara inte förklara!

[Pelle]

Ja du Håkan, att du är kungen av fräckisar det råder det inget tvivel om. Mycket bra, igen.

[Hakan]

@Pelle wrote:

Ja du Håkan, att du är kungen av fräckisar det råder det inget tvivel om. Mycket bra, igen.

Jamen i så fall :bom: :

En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet. En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan. Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.

De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:
“Hur galet det här än låter så kanske lite oralsex kan vara rätt metod att väcka henne ur koman.”

Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att de skulle dra för draperierna och stänga rummet för att de skulle få vara ensamma. Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick i kvinnans rum.

Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt.
Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek:
-“Vad hände? Vad hände?”

Mannen svarade “Jag vet inte, hon kanske kvävdes?”

[Nille]

Bra att du är tillbaks på Fredagsspåret. Det funkar inte att jag sitter och garvar som en fåne bakom skärmen. :cheers:

[johanohl]

Håkan, tack för att du finns! Fan va kul

[johanohl]

Vet niu vad pungen är full av och kvinnor inte vill ha i ansiktet?

????

– Rynkor!

[Hakan]

Världsklass johanohl :cheers: :cheers: :cheers:
Här kommer en till:

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med
värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa.
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och
stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och
han är helt underbar, speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar
och hans stora motorcykel!

Men det är inte bara det, jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i
fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han
säger att han vill ha fler barn med mig.

Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om
eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan
bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi
från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.Vi hoppas dock att
medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli
bättre, han är värd det.

Ni behöver inte ora er för pengar, Ahmeds vänner, Andrej och Stanislav
är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500
om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om
det medverkar djur. Och jag som ju älskar djur, det kan knappast bli bättre!

Oroa dig inte Mamma, jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig
själv. Nångång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era
barnbarn.

Puss Puss Emma

P.S. Pappa, detta var inte sant, jag är faktiskt bara över hos Sandra och
kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre
saker än, som du uttrycker det:

– ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ DOM DÄR SATANS STRAFFARNA!

[johanohl]

Pojkvännen kommer hem på fredagskvällen med en påse smak kondomer och undrar om flickvännen vill leka gissa smaker?
En stud senare hörs -Mmm, Gorgonzola?
– Nej vänta jag har inte satt på gummit ännu!

[johanohl]

En man hade pricis dött och hamnat i helvetet. Han blir välkommnad av jävulen och får enkort briefing där jävulen förklarar att man nu infört ett nytt mer modernt helvete där man själv får välja vilken tortyr man börjar med, alla tortyrer varar i cykler om 1000 år.
Efter detta leder jävulen ut mannen ur briefing rummet och mot tortyr kammrarna där han öppnar dörren för att se en man hänga uppoch ner och bli piskad med kedjor.
-Nej, säger mannen jag hoppar denna.
I nästa rum hängar en man i armarna och blir piskad med rep. ja, tänker mannen detta var ju bättre än kedjorna men ser ju inte så kul ut så han tackar även nej till detta rum och ber jävulen ta honom till det tredje alternativet.
I den tredje kammaren hittar han en man fastbunden med sidenband i en fin fotölj samtidigt som han blir avsugen av en storbröstad blondin.
– Detta straff tar jag! utbrister mannen.
Är du helt säker på det, det varar i 1000 år säger jävulen.
– Helt bombsäker säger den nu uppspelte mannen.
Djävulen går då fram till blodinen, knackar henne på axeln och säger
– Du kan gå nu, avlösningen har kommit

[Nille]

:thumbright:

Du är inte pjåkig på det här du heller Johan.

[johanohl]

Nu kör vi så det ryker…

En dvärg sitter i bastun på badhuset och njuter när dörren öppnas och en jätteneger kliver in och sätter sej.
Negern är utrustad med en jätte aparat så dvärgen kan inte låta bli att stirra.
Jättenegern tycker att situationen är lite pinsam och tycker att det bästa är nog om jag går fram och presenterar mej.

Han går med betämmda steg fram mot dvärgen och säger Turner Brown!

Dvärgen svimmar direkt och negern blir orolig och stänker vatten på dvärgen så att denne vaknar.
Vad hände? säger jättenegern ajg skulle bara presentera mej som Turner Brown och så svimmade du!

Turner Brown, sa dvärgen, jag tyckte du sa Turn Around…

[elin]

:laughing3:

[johanohl]

Kalle och Pelle var på väg hem ifrån årets älgjakt i ett ödsligt område då bilen plötsligt dör.
De har dock tur i oturen då de finnner en stor skogsbruks gård i närheten och knackar på för att söka natthärbärge.
Dörren öppnas av en attraktiv änka i 40-års åldern som visst kan tänka sej att erbjuda de två karlarna rum och kvällsmat.
Nästa dag ringde de bärgningskåren, åt frukost och tackade änkan för vänligheten och gav sej iväg inmot stan.
6 månader senare frågar Kalle Pelle om han låg med änkan den där kvällen efter älgjakten.
-… ja, det gjorde jag svarar Pelle lite försiktigt
– Gav du henne mitt namn och min adress?
-… ja, det gjorde jag nog kanske svarar Pelle lite genant nu när han blivit påkommen med det gamla tricket. Men, vad är det som har hänt? Blev hon på smällen frågar Pelle som nu börjar bli småorolig.
– Nej svarar Kalle, hon har dött och nu testamenterat hela gården och flera miljoner till mej!

[Hakan]

Läs och lär! 4 lektioner i organisationsstrategi.

1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.
I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet…
Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
“Vem var det som ringde på dörren?” undrar mannen.
“Det var grannen mitt emot” svarade hustrun.
Mannen tittade på sin hustru och frågade “Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?”.

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2) En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen.
Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.
Nunnan tittar på honom och utbrister “fader, kom ihåg vers 129”.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan.
En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
“Fader, kom ihåg vers 129″påminner nunnan honom återigen.
Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. Dom kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen.
Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa vers 129.
I vers 129 står det att läsa “fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet”.

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3) En Smålänning åker till landet på några dagars semester.
Där köper han en åsna för 1000 kronor av en bonde.
Han övertalas att hämta åsnan dagen därpå.
Nästa morgon kommer Smålänningen för att hämta åsnan, men upptäcker att den har dött under natten.
Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för åsnan.
Då beslutar Smålänningen sig för att ta med sig den döda åsnan hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas dom igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad han gjort med den döda åsnan.
Då säger Smålänningen “Jag startade ett lotteri med åsnan som högsta vinst och sålde 500 lotter för 20 kronor styck, jag tjänade 8980 kronor!”.
“Men åsnan var ju död, är det ingen som har klagat?” undrar bonden förvånat.
“Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka”
svarade Smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4) En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom.
Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
“Min flickväns familj har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.”
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.
Han förklarar “Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll”.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien “Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne OCKSÅ”.
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön.
Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be.
Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger “Jag visste inte att du är religiös”. Då svarar killen “Och jag visste inte att din pappa är apotekare…”

Slutsats: Prata inte om strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

[Pelle]

Det är Fredag kväll här i Bangkok, var är dagens garv?

[Hakan]

Skillnaden mellan svenska och brittiska nattklubbar?

[url=http://www.jacatu.de/wbb2/t7850-swedish-versus-british-nightclubs.html[/url]Länk[/url]

[Pelle]

Point well taken, but NOW är vi ju i Bangkok. Och i Bangkoks nattliv skall jag ut, om 5 minuter….

England hoppar jag över, tack för tipset!

Pelle

[Hakan]

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna
ögon och golfklubba virad runt halsen.
Naturligtvis frågade doktorn:
– Vad har hänt?
– Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en
hage med kor. Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då
såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill. Jag gick dit och
lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på.
Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru:
– Den här ser ut som din!!!

Efter det så minns jag inte så mycket mer….

[Nille]

Jag fick denna via epost i morse!

En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar. Hon skriker åt dem och stör omgivningen mycket med sin höga, gälla röst. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne:

– Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn Ni har. Är de tvillingar?

– Nej för helvete ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar, till och med en blind man skulle kunna se det din förbannade jävla idiot. Pojken är fyra år och flickan är nio år, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

– Det är bara att jag har svårt att tro att någon skulle vilja ha sex med dig två gånger.

[Hakan]

Vad vet vi egentligen om varandra? :silent:

[elin]

Min tur att bidra lite:

Det var en gång en mycket blyg man som satt på sängen med sin dotter. Plötsligt frågar flickan sin far vad det är för något konstigt han har mellan benen. Lite förläget och en smula panikartat svarar han att det är en liten fågel som ligger där och sover. Dottern nöjer sej med svaret, och dom båda somnar in för natten. Efter någon timme vaknar mannen av en fruktansvärd smärta i skrevet. Han frågar flickan vad som egentligen hände?
– Jo, svarar hon, jag tyckte att den lilla fågeln såg så söt ut att jag började leka lite med den. Men så reste den sej plötsligt och spottade mej rakt i ansiktet. Jag blev så sur att jag bröt nacken av den och krossade de båda äggen. :angel12:

[elin]

Och om jag inte varit tjej så hade jag säkert gillat den här :angry5: :

En kille hade löpt hela linan ut och bytt kön till kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade hur det hade varit, och om det hade gjort väldigt ont, men mannen/kvinnan svarade:
– Nejdå. Det gjorde inte alls ont!
Men kompisarna gav sig inte, utan tyckte att nog fasen borde det ha gjort ont.
– Nja, okej då… Det sved allt lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften.

[Hakan]

Gud och Jesus satt uppe i himlen och tog en
pilsner och kollade på TV en fredagskväll.

Plötsligt ringde det på dörren.
Gud reste sig och öppnade.
Utanför dörren stod Allah.
Gud vände sig förvånat om till Jesus och sa:
– Har du beställt pizza?

*********************************************

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid….

Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken tyder nämligen
på det. Mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon
är ute med “tjejerna” ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som
jag inte har kontakt med.

Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista
biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?
För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och
då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge f-n i hennes mobil och att jag snokade.

Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte
veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde
mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil
hon kom ut ur.

Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre
hjulhuset. Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar
på mekonomen och fixa det själv?

[elin]

Det beror väl lite på bilen, är den gammal kan du säkert fixa det själv. Annars kanske du kan fråga din tjej om inte hennes tjejkompis kan hjälpa dig… :evil4:

[johanohl]

Det gifta partet ligger i sängen på fredagskvällen och mannen börjar bli lite småkåt så han låter händer glida över för att smaka sin frus bröst och mage.

– Frugan mumlar frånvarande att hon har ont i huvudet, men vid det här laget har mannen blivit allt hetare så han går ur sängen, ut i köket och återkommer med en albyl balanserande längst upåp upp praktståndet och frågar

– Vill du ha den som sugtablett eller stolpiller?

[johanohl]

Det var avlöning och Oskar kommer hem berusad. Med sig har han två nya bildäck. Hans fru blir förbannad, för att han har bildäcken med sig:
– Varför har du bildäck med dig?
– Det var billigt!
– Men vi har ju inte ens bil!!!
– Du ska inte säga något, du har ju BH

[johanohl]

en till… trevlig helg! :bounce:

Lärarinnan frågar Kalle:
– Om tre fåglar sitter på en gren, och en jägare skjuter en, hur många sitter kvar?
– Inte en enda, svarar Kalle.
Lärarinnan:
– Jag väntade att ditt svar ska vara två, men jag gillar ditt sätt att tänka!
Kalle:
– Om tre damer sitter på en parkbänk, och den första slickar glass, den andra tuggar glass och den tredje suger glass, vem av dem är gift?
Lärarinnan tänker efter en stund, och säger sedan:
– Den som suger glass.
Kalle:
– Jag väntade mig att ditt svar skulle vara att den som har en ring på sitt finger är gift, men jag gillar ditt sätt att tänka!

[Berra]

Eftersom det är lillfredag kommer nu mitt första bidrag

Synden straffar sig själv?
Ett par skulle på en riktigt flott maskeradbal. Hustrun som plötsligt fick
huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs och han behövde inte stanna hemma. Så han tog sin kostym och åkte iväg.

Efter en timme vaknade hustrun, huvudvärken var borta, och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen. Hennes man visste inte hur hennes kostym såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera på sin man och se hur han beter sig när hon inte är med honom. Hon kom till balen och och efter ett par minuter såg hon sin man på dansgolvet. Han dansade med en “brutta”, flörtade, klämde lite här och lite där…

Hustrun, som är en väldigt attraktiv kvinna, började flörta och sakta men säkert förföra honom, han lämnade “bruttan” på dansgolvet genast och tog upp initiativet med denna nya sexbomb. Hustrun lät honom göra som han ville, han var ju trots allt hennes man, så efter ett par drinkar och inte ett ord sagt så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt återgick till partyt.

Precis innan midnatt då det var dags att ta av maskerna smet hustrun ut, åkte hem och gick till sängs, och undrade vilken ursäkt mannen skulle ge för sitt förskräckliga beteende. Hon satt i sängen och läste när han kom in, så hon frågade om han hade haft trevligt? “Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med.” Hon frågade “Dansade du mycket?” “Nej” svarade han “inte en enda gång, när jag kom dit så träffade jag Johan, Peter och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen.” “Du måste ha sett riktigt löjlig ut, sitta och spela poker hela kvällen i den där kostymen?” sa hon väldigt sarkastiskt. “Nej inte alls, jag gav kostymen till din farsa och han hade tydligen en riktigt höjdarkväll.”

[Hakan]

Kära “Make”:
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det. De sista veckorna har varit ett -%#@$!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.
Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna.Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur ditt liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.

Din Ex-fru.

---

Kära Ex-fru.

Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit. Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra…
Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med.
Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.

Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag har tycker inte om fläsk.
När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.

Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att
fungera. Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner. Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så var du borta…allt händer av en anledning antar jag.
Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.
Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.

MVH rik som fan och fri som tusan.

PS. Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som EVA, men det är knappast ett problem väl?

[Nille]

Jag har inte bidragit så mycket här men Tigern jag precis diskuterade med har fått mig på humör…

Det var en utlänning som gick på skolan och när han kom hem så sa han till sin far, far jag kunde räkna längst i hela klassen. -Det är därför att du är utlänning och inte dom andra. nästa dag kom han åter hem igen från skolan. far, jag kunde hela alfabetet det kunde inte de andra. -det är därför du är utlänning och inte dom andra. nästa dag kommer han åter hem igen. Far jag hade längst k*k i hela klassen. Det är därför du är 30 och dom 4

Nästa är barnförbjuden!

---

Sonen till sin pappa – “Jag har haft sex med farmor!”
Pappan – “Inte fan har du kn***at farmor!”
Sonen – “Du!!! Kn***ar du min morsa så kn***ar jag din!”

[Hakan]

Sälj inte din bil till den här liraren! :angryfire:

http://www.ostfrallan.com/redir.php?link=806

[Hakan]

Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna. Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.

-Doktorn, jag kan inte hålla tillbaka så värst länge när min fru och jag älskar, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?

-Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försök att stimulera dig själv innan du älskar med din fru, så ska du se att du kan hålla på längre.

Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet.

På eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella fröjder vid hemkomsten. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle han göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt.

Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem.

På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv.

Sagt och gjort, han stannade fordonet, krälade in under, slöt ögonen och började fantisera om sin ljuva fru medan han lekte med sig själv. Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.

-Vad är det, frågade Arvid utan att öppna ögonen.
-Det är trafikpolisen, vad håller ni på med!?
-Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!

-Okej, passa på att kolla bromsarna också för din pick-up rullade nerför backen för fem minuter sedan.

[Hakan]

Så var det fredag igen……. :cheers: :cheers: :cheers:

Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; “Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!”. Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.

“Logik?” säger Kjell. “Vad är det?”
Studievägledaren säger: “Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?”
“Japp.”
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård.”
“Det stämmer, jag har en trädgård.”
“Jag är inte färdig,” säger studievägledaren. “Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.”
“Ja, jag har ett hus.”
“Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.”
“Jag har en familj.”
“Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.”
“Ja, jag har en fru.”
“Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.”
“Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!”

Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.

“Logik?” Säger Bengt, “Vad är det?”
Kjell säger, “Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?”
“Nej.”
“Jaså Bengt, du är bög du?!?”

__________________________________________________________

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil.

Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen och tog
fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde
han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.

Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett
kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.

Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och
var lättad.

Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar
göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.

Då räcker en blondin på första bänk upp handen.

– Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!

___________________________________________________________

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons: “Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas”
Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite
skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: “Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?”
“Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut”svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:”Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med
dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet”
“Ett brev till Kambodja utskrivet, ok” svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han
tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
“Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet”.

Svaret dröjde lite men kom till slut:
“Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i
skrivmaskinen idag…” “Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång”.
Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen
lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
“Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen”

“Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!”

[Hakan]

Och så avslutar vi fredagen med en riktig Lapp-historia:

En varning till er som tror ni kan komma o bestämma där uppe i lappmarkerna………….

En driven advokat från en av de finare byråerna i
Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt
i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt
två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett
fält på andra sidan av ett närliggande stängsel.

När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre
samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa
och allt, och frågade
“-Men hva håll tu på me?”
Advokaten svarade
“-Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu
skall jag hämta dem”.
Den gamle samen svarade
“-Te här, he ä min mark! Å tu få int komma öfer tängsle!”.

Den indignerade advokaten sa
“-Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i
Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag
dig och tar allt du äger”.
Den gamle samen log och sa
“-Uppenparligen tjänner tu int till hur hvi löse tvister i norrpotten.
Små meningsskiljaktigheter som tenna här ortnar hvi me
ten norrpottniska tresparksregeln”.
Advokaten frågade
“-Den norrbottniska tresparksregeln? Vad är det?”
Samen svarade
“-Jo så här vettu: Eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka
ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger
å så fidare till tess ten antre ger upp”.

Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna
tävlingen och beslutade att han med sin gymfysik nog ganska
lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att
han accepterade den lokala seden. Samen gick sakta av skotern
och fram till advokaten.
Den första sparken landade, med all tyngd från
den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens
skrev och fick honom ned på knä. Den andra
sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste
måltid fick en gratisresa uppåt.
Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark
träffade rakt i baken och sände honom
huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning.
Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft
och lyckades komma på fötter.

När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han
“-Uuuh… okej, din gamla sate, nu är det min tur”.
Den gamle samen log och sa
“-Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna”.

[Hakan]

Gammal men underbar :cheers:

Norrländsk tant har tröttnat på P4:
Länk: http://www.strul.net/~gadus/natt_uggla.mp3

[Hakan]

Kvinnors svenska i kontaktannonser

1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år
2. äventyrlig = har legat med alla
3. vältränad = saknar bröst
4. medelmåttigt utseende = ful som stryk
5. vacker = patologisk lögnare
6. ständigt leende = går på droger
7. emotionellt säker = går på medicinering
8. feminist = fet
9. fri själ = knarkare
10. rolig = irriterande
11. new age = kroppshår på fel ställe
12. öppet sinne = desperat
13. utåtagerande = pinsamt högljudd
14. passionerad = sjaskigt fyllo
15. professionell = bitch
16. mullig = fet
17. något överviktigt = sjuklig fetma

Kvinnors svenska i vardagen

1. Ja = Nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha
5. Jag är ledsen, men… = Du kommer att få ångra det här
6. Vi behöver prata…. = Nu har du ställt till det…
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?

Mäns svenska i vardagen

1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
5. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
6. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög

Slutligen: En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om olika manliga utseenden beroende på var de befinner sig på menstruationscykeln. När kvinnor har ägglossning tycker de om män med ett kraftiga, maskulina drag. Däremot, när kvinnor har PMS så föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, med saxar instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.

/Håkan

[Hakan]

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkarens råd: När du närmar dig utlösning försök att skrämma dig själv. Mannen gick iväg och köpte en startpistol, kom hem, satte igång med en 69:a med frugan. Då utlösningen närmade sig, brände han av startpistolen. Nästa dag gick han till läkaren igen.
-Hur gick det frågade läkaren?
-Åt helvete, frun bet av 5cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret!

*************************************************************

“Scientists have discovered that most women will, at some point in their life, contain intelligent DNA. Unfortunately, over 95% of them will spit it out! …”

[johanohl]

Lärarinnan ställer frågor till barnen:
– Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
– Älgen, svarar barnen.
– Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde också ha varit ett rådjur.
Lärarinnan fortsätter:
– Vad är det som är grönt och hoppar i gräset?
– En gräshoppa, svarar barnen.
– Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde också ha varit en groda.
Då ställer Pelle en fråga till lärarinnan:
– Vad är det som är stort och hårt när lärarinnan stoppar det i munnen, och som är litet och mjukt, när det tas ut?
Lärarinnan ger en Pelle örfil, men han fortsätter:
– Rätt tänkt, fast det kunde också ha varit tuggummi!

[johanohl]

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och att det i stället står en stor dator mitt i rummet.
“Urinprovet, Tack!” sa datorn. Mannen blev förvånad men satte in sin burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter en minut kommer det ut en remsa ur datorn och mannen läser:
“Tennisarmbåge. Kom igen om en vecka”
Mannen går därifrån , inte helt nöjd, så han bestämmer sig för att driva lite med maskinen nästa gång.
En vecka senare, när han går tilbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaks till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning ställer han in burken i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
“Din son röker hasch. Din dotter är gravid. Din fru är otrogen. Och om du inte slutar onanera kommer du aldrig bli av med tennisarmbågen.”

[johanohl]

och en sista bara för att det är frdag, nu väntar jag på kontring! :cheers:

En kväll hörde pappan i familjen Karlsson hur sonen bad nattbönen och avslutade den med:
“Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.”
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
“Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.”
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
“Gud välsigne mamma. Hej då pappa.”
Enbart detta gav pappan en liten hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle slippa morgontrafiken på vägen till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen. När han kom hem ursäktade han sig och sa til sin fru:
– Jag är ledsen älskling. Jag har haft en förskräcklig dag på jobbet.
– Tror du att du har haft en hemsk dag? skrek frun. För mig började dagen med att brevbäraren föll ned och dog utanför dörren!

[millicentia]

Äntligen kan jag vara med och bidraga till lite fredagskul…

Ett medelålders par från norra USA längtade efter en kall vinter till värmen
och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de
tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag tidigare. När han checkade
in upptäckte han att hotellet hade dator och beslutade sig för att skicka
ett mail till hustrun. Han missade en bokstav i namnet.

Mailet hamnade hos en prästänka i Houston som just kommit hem från makens
begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från
släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på
skärmen:

“Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad
över att höra ifrån mig. De har dator numera och man tillåts skicka mail
till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din
ankomst i morgon. Jag ser fram mot att träffa dig då. Hoppas din resa blir
lika problemfri som min.”

PS. Det är verkligen varmt här nere.

[Nille]

Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge. Det var ingen dålig debut du gjorde i den här tråden millicentia 💡

[Hakan]

En blind man går in på en lesbisk bar av misstag. Han tar sig
fram till en barstol, och beställer en drink. Efter att ha suttit
där en stund ropar den blinde mannen till bartendern:

– Vill du höra ett blondinskämt?

Baren blir med ens dödstyst. Med en mörk hes röst säger
kvinnan jämte honom:
– Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak.
Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång,
väger 107 kg, är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan
som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till
höger om dig är blond och proffsboxare. Så tänk dig noga för
innan du berättar historien. Vill du fortfarande berätta den?

Den blinde mannen:
– Näe, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger!

[Hakan]

En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp som skall para sig
med hans hönor. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer
tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt. Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger: ‘Ok, gamling, dags att
dra sig tillbaka.’

Den gamle tuppen säger:

´ Du klarar inte av alla dessa hönsen….se hur det gick för mig!’

Den unge tuppen svarar:
‘Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt
sidan och de unga att ta över, så stick!’

Den gamle tuppen svarar:

‘ Äh, vafan……låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i
hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar.’

Den unge tuppen säger:

‘Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!’
Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen:

‘Låt oss göra så här, lille pöjk, Jag springer ikapp med dig runt
ladan.

Vem som än vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker
jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?’

Ungtuppen säger:
‘Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna..’

Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka
‘GÅ!’ och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den
unge.
De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den
gamle. Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad
som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och ‘KABAAMM!’, så blåser
han den unge tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett ‘splatt!’.

Bonden skakar på huvvet och säger:

– Fan oxå…..tredje bögtuppen den här veckan.

[purple]

Är ny här och kunde inte låta bli att kontra…

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.

Han pekar på sig själv (jag),

nöp ihop benen å vred sig (behöver),

drog armarna fram och tillbaka (såg).

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!

Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att “Jag kommer snart”.

[purple]

Tar en till när ag ändå håller på… :book:

En man kom in på en bar med sin krokodil.
-Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil, sa mannen till de
församlade i baren. För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad
den kan.

Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier. Han drog åt
sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen, varpå krokodilen
öppnade sin väldiga käft. Därefter stoppade mannen in sitt organ i
krokodilens gap, knackade åter på krokodilens nos, varpå krokodilen slöt
sina käftar kring mannens apparat. Det gick ett sus bland de församlade, men
mannen lugnade sin publik: -Jag kan stå så här så länge jag vill, helt
oskadd. Hela baren höll andan. Efter ett antal minuter tyckte mannen det
fick räcka. Han tog tag i en flaska från bardisken, slog flaskan i huvudet
på krokodilen, varpå krokodilen öppnade sitt gap och mannen tog ut sin
oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats. De
förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade mannen sin beundran med en
rungande applåd.

Då sa mannen:
-Jag ger tusen spänn till den som gör om detta. Är det någon som vill pröva?

Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa:
– Ja, jag vill hemskt gärna pröva, bara du inte slår mig så hårt med
flaskan.

[purple]

Attans! Den hade ni ju redan kört såg jag!… Provar med den här istället
:occasion5:

Två irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll. Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara hade tio kr, vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt kväll på puben.

Plötsligt fick John en idé. Han gick till en slaktare och köpte en bamsekorv för de tio kronorna.
Sean tyckte att John var vansinnig, nu hade de ju INGA pengar!
– “Låt oss nu gå till en pub, vi beställer två pints. Vi dricker upp dem. Därefter sätter du dig på knä framför mig öppnar min gylf och tar bamsekorven som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi vad som händer.”

Så gick de bägge på en pub och drack två pints. Därefter satte sig Sean på knä och tog bamsekorven i munnen och började suga. Ägaren av puben ser detta och blir rasande.
– “Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och det ska vara med detsamma!!”

John och Sean gick från puben och John frågade.
– “Och har vi betalt? Nej!”.
Så de gick vidare till nästa pub beställer två pints, dricker upp,bamsekorv numret och precis som på den första puben blev de utslängda utan att betala.

Efter ytterligare 12 pubar säger Sean sluddrande till John.
– “Jag kan inte mer, jag är för det första kalasfull, dessutom har jag mega ont i mina knän! Du kan inte föreställa dig hur ont det gör!”
John svarade:- “Du och dina knän, sluta tyck synd om dig själv, jag då, jag tappade bamsekorven på den sjätte puben!!!”

[Hakan]

Det var en svensk kille som åkte ner till Australien
och började jobba på en oljeplattform.

Veckorna gick och han kände sig väldigt
ensam för det fanns ingen annan från Sverige där.

Men så en dag kommer det två norrmän till plattformen
och de tre blir allra bästa vänner,
varje dag efter jobbets slut går
dom tre grabbarna till puben på plattformen och detta
håller på i flera månader tills svensken
omkommer i en olycka…
då säger den ene norrmannen
till den andra:

– Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom
fraktar bort kroppen härifrån!

– Vadå, säger den andre norrmannen?

– Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!!
Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?

– Joooo! Men har du inte hört vad bartendern säger
varje gång vi kommer in på puben?

– Heres comes the Swede with the two assholes again!!!

[purple]

En liten fredagsvits då…

En man kom in i djuraffären och skulle köpa en papegoja.
-Dom e slut, sa ägaren, har bara en padda kvar.
Mannen tog paddan, satte den i bilen o begav sig av hemåt.
Plötsligt hoppar paddan upp på hans byxor, drar ner blixtlåset o ger honom värsta avsugningen, och hoppar sen tillbaks igen…
När mannen kommer hem placerar han paddan på köksbänken och säger till sin fru.
-Lär den här jäveln att laga mat, sen kan du dra åt helvete!!

[Hakan]

@purple wrote:

En liten fredagsvits då…

En man kom in i djuraffären och skulle köpa en papegoja.
-Dom e slut, sa ägaren, har bara en padda kvar.
Mannen tog paddan, satte den i bilen o begav sig av hemåt.
Plötsligt hoppar paddan upp på hans byxor, drar ner blixtlåset o ger honom värsta avsugningen, och hoppar sen tillbaks igen…
När mannen kommer hem placerar han paddan på köksbänken och säger till sin fru.
-Lär den här jäveln att laga mat, sen kan du dra åt helvete!!

:cheers: :cheers: :cheers: :cheers:

[Hakan]

Teknik på högsta nivå!
Vad gör polarn?
Var är frugan?

http://www.sat-gps-locate.com/

[elin]

Håkan: Jag skickade runt din länk på jobbet och den gjorde helt klart succé! :cheers:

Inte för att det är fredag idag men jag längtar så mycket tills dess att jag måste trösta mig lite med en historia:

Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod med bar överkropp och beundrade sina bröst.
– Vad sysslar du med?
– Vet du? svarar hon, jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har bröst som en 25-åring!
– Jaså minsann, sa mannen. Hade han inga kommentarer till det 50-åriga arslet du dras med?
– Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.

[Hakan]

Det måste vara underbart att vara man

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
Köer till herrtoaletten förekommer inte.
Alla ens orgasmer är äkta.
Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.
Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.
Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.
Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.
Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Du har ingen biologisk klocka som tickar.
Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.
Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett “one-night-stand”. Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.
Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.
Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
Hela världen är din personliga pissoar.
Ett humör oavsett vecka.

Samma jobb, mer betalt
Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet
Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.
För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.
Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk – och du ser fram emot det!
Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,
Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.
Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

[purple]

Säger bara…

Vad har män och moln gemensamt?

När de dunstar blir det en bra dag
💡

Vad är en man I saltsyra?

Ett löst problem
:cheers:

Vad säger en man som sitter I vattnet till midjan?

Det här går över mitt förstånd
:angel4:

När är en man värd 10 kr?

När han hämtar kundvagnen
:la:

Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?

I yoghurt finns det kultur
:thumbright:

Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?

Änkemän
:geek:

Varför finns män över huvudtaget?

För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan
:bootyshake:

[Nille]

Ett flygplan är på väg till Phuket.

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Phuket är påbörjad, vilken väg dom skall ta och beräknad ankomstid. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.

– Håkan, har du ställt in autopiloten på Phuket?
– Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på Sonja av bara fan. Hon är alltid beredd på en snabbis i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger:

– Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först…..

[Nille]

Den kvinnan som är gift med prosten i byn, hur tituleras hon ….

…. prostituerad, eller?

Thank good its friday!

[Hakan]

Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).

Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att “Jag kommer snart”.

[Hakan]

En Fransman, en Engelsman och en Svensk, diskuterar sina favoritställningar.

Fransmannen säger att han vill vara över, för då ser han hennes vackra
ansikte.
Under säger Engelsmannen, för då ser jag hennes vackra bröst.
Bakifrån säger Svensken!

Vad f-n ser du då, frågar dom andra!?
Det varierar svarar han. Sist var det ishockey!!

[Hakan]

Sara, 90 år och Gustav, 95 ligger och nojsar. De kan inte hålla sig
utan det bär till av bara tusan. Rätt som det är når Sara sin höjdpunkt
och utbrister i stridens hetta:

“Gustav! Gustav! Översta byrålådan! Mina tänder… Jag vill biiitaaas!!!

[johanohl]

A man and his wife were driving home one very cold night when the wife
asked her husband to stop the car. There was a baby skunk lying at the side
of the road, and she got out to see if it was still alive.

It was, and she said to her husband, “It’s nearly frozen to death.
Can we take it with us, get it warm, and let it go in the morning?”
He says, “OK, Get in the car with it.”
The wife says, “Where shall I put it to get it warm?”
He says, “Put it between your legs. It’s nice and warm there.”
“But what about the smell?” said the wife.
“Just hold its little nose.”
The man is expected to recover, but the skunk she used to beat him
with died at the scene

[Hakan]

A man, getting along in years, finds that he is unable to perform sexually.
He finally goes to his doctor who tries a few things, but nothing seems to work.
Finally, as a last hope, the doctor refers him to an African medicine man.
The medicine man says, “I can cure this.”
With that said, he throws a white powder into a flame, and there is a flash
with billowing blue smoke.
Then he says, “This is powerful healing but you can only use it once a year.
All you have to do is say ‘123,’ and it shall rise for as long as you wish!”

The man then asks, “What happens when it’s over, and I don’t want to continue?”
The medicine man replies, “When your partner can take no more sex and is
completely raddled, all she has to say is ‘1234’, and it will then go down.
But be warned, the pork sword will not rise again for another year.”
The old gent rushes home, anxious to try out his new powers. That night he
showers, shaves and smothers himself in aftershave. He slides into bed, cuddles
up to his wife, says “123” and suddenly he has the most gigantic stiffie
ever, just as the medicine man promised.

His wife turns over and asks, “What did you say ‘123’ for?”

[Hakan]

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.

Han sa till bordellmamman:
– “Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!”
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
– “OK då, välj ut en av mina flickor.”

Han frågade:
– “Har någon av dem någon sjukdom?”
Bordellmamman svarade naturligtvis “Nej”, men pojken påpekade:
– “Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!”
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.

Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg.
Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
– “Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?”

Han svarade, om än lite motvilligt:
– “Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten.
Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren.”

– “Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!”

[Hakan]

Litet tips om Polisen stannar Dig!!!

Man får inte vara mållös:

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra
ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200
började han att tänka, “Vad i helvete håller jag på med?” och då stannade
han vid väggrenen.
Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.
“Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom
fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag
släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte
har hört tidigare”.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,

“Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis.
Och jag trodde att det var han som ville lämna tillbaka henne”.
Polisen önskade mannen trevlig helg.

[Hakan]

bäst att tänka efter innan man skrämmer någon :bom:
http://www.snabbstart.com/film/5d6fa59307

[Hakan]

Förvarsadvokaten:
– Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
– Jag är 86 år gammal.
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
– Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man
kommer krypande upp och satte sig bredvid mig.

– Kände ni mannen?
– Nej, men han var mycket vänlig.
– Vad hände efter han satt sig ner?
– Han började smeka min höft.
– Hindrade ni honom?
– Nej det gjorde jag inte.

– Varför inte?
– Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min
Anders dog för 30 år sedan.
– Vad hände sedan?
– Han började smeka mina bröst.
– Hindrade ni honom?
– Nej det gjorde jag inte.

– Varför inte?
– Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått
så bra på åratal.
– Vad hände sedan?
– Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och
och bad honom; “ta mig, unge man, ta mig”!!!

– Nå, tog han er?”
– I helvete han gjorde. Han skrek bara; “April, april”!
Och det var då jag sköt den djäveln…..

[johanohl]

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
– Jag har gått vilse… skulle jag kunna få övernatta här?
– Självklart, säger den gamle mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
– Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: “KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET”
– Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt.
Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret. Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: “KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN” Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen. Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: “KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE”

[johanohl]

Två ordentligt berusade damer stannade på väg hem vid en kyrkogård för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer äkta maken till den andre:
– Det gick nog vilt till igår, min fru kom hem UTAN trosor!
– Klaga inte.. min fru kom hem med ett visitkort instoppat i arslet, där det stod “vi glömmer dig aldrig! Alla medlemmar i metallavdelningen.”

[Hakan]

En blondin ringer till sin pojkvän och säger: “Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel, och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.”

Hennes pojkvän frågar: “Vad ska det bli när det är färdigt då?”
Blondinen säger: “Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp”

Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne. Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.

Han tittar på bitarna en stund. Sen tittar han på lådan. Sen säger han: “För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.”

Han tar hennes hand och fortsätter: “Nu tar vi en kopp kaffe och sen……..”Han suckar.”

….. Sen stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen.”

[Hakan]

– Om du var en riktig gentleman, då skulle du inte göra sådant med mig i en liten bils baksäte!
– Om du var en riktig dam, så skulle du inte snacka med munnen full!

[Hakan]

Glöm GI-metoden, nu gäller Småbarnsdieten!

Det har sedan länge varit känt att tvååringar i allmänhet är slanka.
I ett samarbete mellan barnläkare, röntgensköterskor, näringsterapeut och utmattade har därför denna nya diet tagits fram:

Dag 1
Frukost: Ett kokt ägg, en skiva rostbröd med aprikosmarmelad. Ät två små bitar av ägget och bred ut resten på golvet. Ta en bit av rostbrödet och smörj sedan in ansiktet och kläderna med marmeladen.
Lunch: Fyra färgkritor (valfri färg), en näve krossade potatischips och ett glas mjölk (tre klunkar, häll resten på golvet)
Middag: Ett kex, två mynt. Skräp från under soffan.
Kvällsmål: Rosta en skiva bröd och kasta den på köksgolvet. Till det fyra klunkar kvällsbadvattnet.

Dag 2
Frukost: ta upp rostbrödet från igår från köksgolvet och ät det. Ät en sked vaniljsocker.
Lunch: Ett halvt rosa läppstift. En bit av en medtagen fimp (som de övriga familjemedlemmar tvingar dig att spotta ut) med en isbit.
Mellanmål: Slicka på en klubba så att den är klibbig, släpp ner den i sand. Slicka igen tills den är ren. Tappa den på mattan.
Middag: En sten eller torkad ärta, tryck först upp den i vänstra näsborren. Blanda ner läsk i potatismoset. Ät med sked.

Dag 3
Frukost:
Två plättar och mycket sylt, som du gnider in ditt hår. Ett glas mjölk.
Drick hälften varefter du klämmer ner plättar i glaset.
Plocka upp klubban från igår från mattan, slicka bort luddet och göm den mellan soffdynorna.
Lunch:
Tre tändstickor, chokladdryckspulver och en smörgås med sylt. Stoppa munnen full med bröd och spy till slut upp det på golvet.
Häll ett glas mjölk på bordet och slicka upp det.
Middag: Glass, en näve chips, kaffe (om de andra inte märker det)

Dag 4
Frukost: En kvarts tub tandkräm, en bit tvål och en oliv. Häll ett glas mjölk i en skål med cornflakes. Häll på en halv kopp socker. När cornflakesen blir mjuka dricker du upp mjölken och matar hunden med flingor.
Lunch:
Ät smulor från köksgolvet och vardagsrumsmattan. Sök fram klubban från soffan och ät upp resten av den.
Middag: Spagetti nedrörd i ett glas chokladdryck. Lämna köttbullarna på tallriken. Som dessert andra halvan av det rosa läppstiftet.

Det är bra att göra dieten effektivare med motion.

Här är några exempel:
– Vrid och slingra dig på golvet i en stormarknad, stärk samtidigt dina stämband genom att vråla högt. Gör kraftigt motstånd när Securitas släpar ut dig ut butiken.

– Spring överallt, hoppa emellanåt. Ramla regelbundet, att kravla sig upp stärker musklerna på ett mångsidigt sätt. Kom ihåg stämbanden: skrik medan du springer.

– Be om en sparringpartner vid påklädning. Gör med alla krafter motstånd mot att bli påklädd. Nöj dig inte med de första kläderna, kräv att få byta dem åtminstone tre gånger.

Vi ses på stranden…..not!!

[Hakan]

Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för
sig trevligt, men det var ett evigt sjungande, aldrig en lugn stund.

En dag orkade dom inte längre, så dom ringde till arbetsförmedlingen för
löss och frågade om ett nytt jobb.
– Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra
armhåla,
sa förmedlaren.
– Vi tar det, sa lössen.

Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen.
– Hej, det är vi igen, har du nått nytt jobb åt oss? Ricky har börjat träna
igen! Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet!
– Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser på Lill-Babs
mus.

Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt.
– Vi tar det, jublade lössen.

Efter några dagar ringde det dock på nytt hos arbetsförmedlingen.
– Hej, det är vi igen, har du nått annat jobb åt oss?
– Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs?, sa förmedlaren.
– Jo, visst! Det var toppen, sa lössen. Men i lördags var det personalfest
och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!

[Hakan]

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa:
Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn.
Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget
hände.
Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande inget hände.
Då kallade jag på min fru för hjälp.
Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen,
fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med
tänderna i,sedan utan tänder, fortfarande hände inget.
Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara 76.
Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan.
Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad! “Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen
grannen om hjälp?

” Jo sa den gamle mannen.
Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

[Hakan]

Bettan var ute på
båtsemester med sina tjejkompisar, när de lade till vid en gästhamn i
Trosa.
Eftersom det var Bettans tur att sköta matinköpen
gick hon själv till Konsum och handlade medan de övriga tjejerna ordnade med
båten.
I affären plockar hon två liter mjölk, ett tolvpack
ägg, tre liter juice, ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon.När hon står i kön till
kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom henne. När hon så småningom
lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på dem. Medan varorna
passerar kassörskan säger A-lagaren lugnt:

-Du måste vara singel.

Bettan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur han kan veta det – hon är mycket riktigt singel.

Hon tittar på sina varor och undrar vad det är som
avslöjar hennes civilstånd. Nyfikenheten tar överhanden och
hon säger:

-Du har faktiskt helt rätt. Men hur i all världen kunde du veta det?

A-lagaren svarar:

-Du är skitful.

******************************************************

Break Through from Apple Computer

Apple Computer announced today that it has developed a computer chip that can store and play high fidelity music in women’s breast implants.

The iTit will cost $499 or $599 depending on speaker size. This is considered to be a major breakthrough because women have always complained about men staring at their breasts and not listening to them.

[Hakan]

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första:
– Har du haft fysisk kontakt med en penis?
Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen i heligt vatten.
Nästa hade tagit med hela handen på en, så hela hennes hand måste doppas i heligt vatten. Då började en tjej tränga sig i kön. Prästen frågade varför hon hade så brått.
– Jag måste bara gurgla innan Eva tvättar rumpan!

[Hakan]

Putte Gunn ringde hem till sin fru och sa:
– Du, jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag väntat på, så packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fisklåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten, glöm inte att packa ner min blå sidenpyjamas?
Frun tänkte: “Det låter lite konstigt” men som vanligt var hon den goda hustrun, och gjorde vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött, men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom.
– Har du fångat många fiskar?
– Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blå sidenpyjamas som jag bad dig om?
– Det gjorde jag. Den ligger i fisklådan!

************************************************************

Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på väldigt länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp. Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa:
– Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!
– OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn, säger käringen.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld. Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar:
– Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du ha fått 500 kr. Förvånad svarar hon:
– Om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna.

[Hakan]

Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med
sina kundvagnar.
– Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
– Vilket sammanträffande, jag letar också efter min fru.

– Jaha, jag kanske kan hjälpa dig. Hur ser din fru ut?
– Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, toppiga
bröst och en fast rumpa. Hur ser din fru ut?

– Skit i henne, vi letar efter din i stället!

[Hakan]

Det var en solig fredag eftermiddag på Dassholmens Golfklubb.
Lena, som är en av tjejerna i golfgänget “Järntanterna”, slog ut på det
sjuttonde hålet och hon fick en snedträff som inte var av denna världen.

En kille som just skulle putta i sin boll på det sextonde hålet kände hur
någonting bara smärtade till utan att förstå vad som egentligen hade
hänt. Lena blev förtvivlad och sprang genast dit för att be om ursäkt och
kolla hur det hade gått. När hon kom fram låg en kille på marken och
kved med händerna mellan benen.

– Får jag se på det där? frågade Lena.
– Nja…det går nog snart över, stönade killen.
– Sluta tramsa nu, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand
om den här typen av skador.

Hon rullade över honom på rygg och förde hans armar åt sidorna.
Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor, stack ner handen och
började massera. Efter en stund frågade hon:
– Känns det lite bättre nu?
– Ja, visst gör det, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen!

[Anonymous]

[johanohl]

En man kommer hem från jobbet sprudlande glad och utbrister:
– Älskling! jag har vunnit på lotto, skynda dej att packa väskorna.
Frugan svarar glatt
– Gud vad trevligt, vad ska jag packa? För skidsemester eller stranden?

– Det skiter jag i, bara du försvinner omgående!

[Hakan]

Låter detta bekant ??

Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och
grillsäsongen är här. Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det
går till eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.
Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv ).

När en man erbjuder sej att grilla händer följande:

Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser
och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de
nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut
det till mannen som sitter bredvid grillen – med en öl i handen.

Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så
vidare…
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid.
Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan
han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:

7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET
TILL KVINNAN.

Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad,bröd,
potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren
duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Och viktigast av allt:

10. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och
berömmer honom för hans färdigheter .
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga
dag??? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till ( det han
har misstänkt länge ) att det går aldrig att göra en kvinna nöjd.

[Hakan]

Ögonblickshumor :bom: :bom: :bom:

[Hakan]

– Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
– Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten?
– Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.

– Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
– Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
– Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mej. Lägg ned luren,
spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma
och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.

– Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
– Jag gjorde som du sa pappa.
– Och vad hände?

– Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring
och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför
trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.

– Åh herregud! Farbror Bosse då?
– Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd
och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han
måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han
slog i botten och ligger där utan att röra sej.

– Swimmingpool……har jag kommit till nummer 854739?

[Hakan]

An older lady gets pulled over for speeding….

Older Woman: Is there a problem, Officer?

Officer: Ma’am, you were speeding.

Older Woman: Oh, I see.

Officer: Can I see your license please?

Older Woman: I’d give it to you but I don’t have one.

Officer: Don’t have one?

Older Woman: Lost it, 4 years ago for drunk driving.

Officer: I see…Can I see your vehicle registration papers please.

Older Woman: I can’t do that.

Officer: Why not?

Older Woman: I stole this car.

Officer: Stole it?

Older Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.

Officer: You what?

Older Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer 2: Ma’am, could you step out of your vehicle please! The woman steps out of her vehicle.

Older woman: Is there a problem sir?

Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and murdered the owner.

Older Woman: Murdered the owner?

Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer 2: Is this your car, ma’am?

Older Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.

Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer.

The officer examines the license. He looks quite puzzled.

Officer 2: Thank you ma’am, one of my officers told me you didn’t have a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up the owner.

Older Woman: Bet the liar told you I was speeding, too.

And the moral is…. Don’t Mess With Old Ladies….

---

This is a true story about a wedding that took place at an American University. It was in the local newspaper and even Jay Leno mentioned it.

It was a huge wedding with about 300 guests. After the wedding at the reception, the groom got up on stage with a microphone to talk to the crowd. He said he wanted to thank everyone for coming, many from long distances, to support them at their wedding. He especially wanted to thank the bride’s and his family and to thank his new father-in-law for providing such a lavish reception.

As a token of his deep appreciation he said he wanted to give everyone a special gift just from him. So taped to the bottom of everyone’s chair, including the wedding party, was an envelope. He said this was his gift to everyone, and asked them to open their envelope.

Inside each envelope was an 8×10 photo of his bride having sex with the best man. The groom had gotten suspicious of them weeks earlier and had hired a private detective to tail them.

After just standing there, just watching the guests’ reactions for a couple of minutes, he turned to the best man and said, “Fuck you!”. Then he turned to his bride and said, “Fuck you!”. Then he turned to the dumbfounded crowd and said, “I’m outta here.” He had the marriage annulled first thing in the morning. While most people would have cancelled the wedding immediately after finding out about the affair, this guy goes through with the charade, as if nothing were wrong.

His revenge…. making the bride’s parents pay over £15,000 for a 300 guest wedding and reception, and best of all, trashing the bride’s and best man’s reputations in front of 300 friends and family members.

This guy has balls the size of church bells. Do you think they might get a MasterCard “priceless” commercial out of this:-

Elegant wedding reception for 300 family members and friends……………………£15,000.

Wedding photographs commemorating the occasion………………………………….£1,500

Deluxe two week honeymoon accommodations in Maui………………………………£5,000.

The look on everyone’s face when they see the 8×10 photo of the bride humping the best man………..Priceless.

There are some things money can’t buy, for everything else there’s MASTERCARD.

---

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a ‘handy-woman’ and started canvassing a nearby well-to-do neighbourhood. She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

“Well, you can paint my porch,” he said,”how much will you charge me?”

The blonde, after looking about, responded, “How about £50?”

The man agreed and told her that the paint and other materials that she might need were in the garage. The man’s wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, “Does she realize that the porch goes all the way around the house?”

The man replied, “She should; she was standing on it. Do you think she’s dumb?”

“No”, replied the wife. “I guess I’m guilty of being influenced by all the ‘dumb blonde’ joke emails we’ve been receiving.”

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.

“You’re finished already?” the husband asked.

“Yes,” the blonde replied, “and I had paint left over, so I gave it two coats.”

Impressed, the man reached into his pocket for the £50.00 and handed it to her.

“And by the way,” the blonde added, “it’s not a Porch, it’s a Mercedes!!!

---

There were two nuns… One of them was known as Sister Mathematical (SM), and the other one was known as Sister Logical (SL).

It is getting dark and they are still far away from the convent.

SM: Have you noticed that a man has been following us for the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.

SL: It’s logical. He wants to rape us.

SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes at the most! What can we do?

SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.

SM: It’s not working.

SL: Of course it’s not working. The man did the only logical thing. He started to walk faster, too.

SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.

SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I’ll go this way. He cannot follow us both.

So the man decided to follow Sister Logical. Sister Mathematical arrives at the convent and is worried about what has happened to Sister Logical. Then Sister Logical arrives.

SM: Sister Logical! Thank God you are here! Tell me what happened!

SL: The only logical thing happened. The man couldn’t follow us both, so he followed me.

SM: Yes, yes! But what happened then?

SL: The only logical thing happened. I started to run as fast as I could and he started to run as fast as he could.

SM: And?

SL: The only logical thing happened. He reached me.

SM: Oh, dear! What did you do?

SL: The only logical thing to do. I lifted my dress up.

SM: Oh, Sister! What did the man do?

SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.

SM: Oh, no! What happened then?

SL: Isn’t it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster than man with his pants down.

And for those of you who thought it would be dirty, say two Hail Marys!

[Mango]

När vi var ute och åt på en restaurang i Uppsala i somras hade vi med oss min brors svärfar. Han sitter i rullstol, och när min bror frågade servitören vart handikapps toaletten var fick han som svar:
– En trappa upp och till höger.
:drunken:

(Fortsatte att fråga ett par gånger tills han kom på sej själv… och visade oss hissen)

[Hakan]

Fredag igen :cheers:

Pappan till sin dotter som kommer hem från bion:
– Var filmen rolig?
– Ja, jag skrattade så jag höll på att kissa ner Anders hand.

[Hakan]

Det var lilla Magnus som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i (bordell ).
Lilla Magnus frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne.
Några dar senare fyllde Magnus fem år och fick lite pengar av en gammal moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han var väldigt nyfiken på vad det var.
Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde göra för honom, och Magnus svarade att han ville köpa lite glädje!
Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Magnus.
Senare när Magnus kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans och Magnus sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det hade gått:
– Jo, sa Magnus dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag bara av!!!!!

[Hakan]

“Hello – I’m taking over. Before I join your band I want it clear that I’m taking over now.
Here – my jacket – take and hang up.”
Steven Tyler recalls Michael Schenker’s audition for Aerosmith

Fler odödliga rockcitat här: http://www.daveling.co.uk/quotes.htm

[Hakan]

En av mina bättre:

Vad är det för skillnad på en Indier?

-Han är brunare på ryggen än på sommaren

:cheers:

[Hakan]

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande
var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.
En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt
såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av
presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att
han skulle hinna dela ut presenterna.Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr
försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.

Bara en av de tre överlevde. Vem? (Tänk först och titta sen på svaret nedan)

Givetvis överlevde den perfekta kvinnan. Hon är den enda av de tre personerna som existerar i
verkligheten. Alla vet att jultomten inte existerar… och vad kan man säga om de perfekta
männen!! För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.

Bonus för män: Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att
kvinnan körde. Det förklarar olyckan. Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av
historien så bevisar det att: Kvinnor gör aldrig vad de blir åtsagda.

[Anonymous]

Finns inte tomten??? Vad menar Du med det min mamma sa att han finns:-)

[Hakan]

De 7 dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.

Toker går upp och ringer på Påvens dörr.
Påven öppnar och frågar: “Toker, min son, vad kan jag göra för dig?”
Toker frågar: “Ursäkta, Ers Höghet, men finns det dvärgnunnor i Rom?”
Påven ler och svarar: “Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.”
I bakgrunden ser Påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.

Toker frågar då: “Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?”
Påven tittar på Toker och svarar: “Nej, Toker, det finns inga
dvärgnunnor i Italien.”

Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.
Toker fortsätter: “Finns det några dvärgnunnor i Europa då?”
Påven, som börjar tröttna på frågorna, svarar: “Toker, det finns inga
dvärgnunnor i hela Europa.”

Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och frågar: “Påven, finns det några dvärgnunnor
överhuvudtaget i världen?”
Påven som nu är mycket frustrerad säger: “Toker, det finns inga
dvärgnunnor någonstans i världen!”
Vid det här svaret börjar dom andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp
och ner och ropa: “Toker har knullat en pingvin, Toker har knullat en
pingvin!”.

[Hakan]

Blondiner är inte alltid vad man tror.

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågor om hon har lust att leka en kul lek. Blondinen, som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.

Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han säger: ”Jag ställer en fråga till dig och om du inte vet svaret ger du mig 50 kronor och vice versa”. Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat: ”OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och om jag inte vet svaret ger jag dig 5000 kronor”.

Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.

Advokaten ställer första frågan: ”Hur långt är det mellan jorden och månen?”

Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.

”OK”, säger advokaten, ”nu är det din tur”.

Hon frågar advokaten: ”Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?”

Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men får inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet, men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor, men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.

Blondinen säger tackar och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar: ”Nå, vad är svaret?”

Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten och somnar om.

************************************************************

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
– Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. Ettan Ringer och vi tar alla på våra jackor. När tvåan ringer glider vi Alla nedför stången.

Trean ringer och vi är redo för att köra iväg.

– Det är ju superbra, säger frun.

– Från och med nu gäller samma system här i huset. När jag ropar ettan!

Vill

jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan! Hoppar du i sängen och när du hör trean! Så ska vi göka hela natten, säger brandmannen med en blinkning. Så nästa kväll när han kommer hem från jobbet och skriker.

– Ettan!

Frun tar av sig alla kläder.

– Han skriker tvåan!

Och hon hoppar i säng.

– Trean!, grymtar han, och de börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.

– Fyran!

– Vad betyder fyran nu då? frågar mannen.

– Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!

[Pia]

Är det någon som vet vad det är för likhet mella sperma och stockholmare??

Jo dom finns i tusental men det är inte många det blir folk av…

likheten mellan kvinnor och vindrute-torkare ??

Jo, båda skriker när man sätter på dom torra….

[Hakan]

Tiden har äntligen kommit, då män slår tillbaka!

Hur många män krävs det för att öppna en öl?
Ingen. Den ska vare öppnad när hon kommer med den.

Varför är tvättstugan ett dålig ställe att flirta med en kvinna?
Därför att en kvinna som inte har råd med en tvättmaskin kommer antagligen aldrig att kunna försörja dig.

Varför har kvinnor mindre fötter än män?
Det är en sak som har kommit till under evolutionens gång som gör att de kan stå närmare köksbänken.

Hur vet du att en kvinna kommer att säga något smart?
När hon inleder meningen med “En man berättade för mig…”

Hur reparerar du en kvinnas klocka?
Det gör du inte. Det finns en klocka på ugnen.

Varför fiser män mer en kvinnor?
För att kvinnor inte kan hålla käft länge nog för att bygga upp ett tryck.

Vad är värre än ett manschauvinistiskt svin?
En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.

Forskare har upptäckt en matvara som sänker sexlusten hos kvinnor med 90% .
Den kallas för “Bröllopstårta”.

Varför dör män före sina fruar?
Därför att de vill.

I begynnelsen skapade Gud världen, och vilade.
Så skapade Gud mannen, och vilade.
Så skapade Gud kvinnan.
Efter det, har varken Gud eller mannen vilat!

[johanohl]

A beautiful woman went to the gynaecologist. The doctor took one look at the woman and all his professionalism flew out the window. He immediately told her to get undressed. After she disrobed the doctor began to stroke her thigh. While doing so he asked her, “Do you know what I am doing?” “Yes,” she replied, “You are checking for abrasions or Dermatological abnormalities.” “That’s right,” said the doctor. He then began to fondle her Breasts. “Do you know what I am doing now?” he asked. “Yes,” she said, “You are checking for lumps which might indicate Breast cancer.” “Correct,” replied the shady doctor. Finally, he mounted his Patient and started having sexual intercourse with her. He asked, “Do you know what I am doing now?” Yes,” she said, “You’re contracting gonorrhoea: which is why I came here In the first place.”

[Hakan]

A man walked into a bank in New York City one day and asked for the loan officer.

He told the loan officer that he was going to Philippines on business for two weeks and needed to borrow $5,000. The bank officer told him that the bank would need some form of security for the loan.

Then the man handed over the keys to a new Ferrari parked on the street in front of the bank. He produced the title and everything checked out The loan officer agreed to accept the car as collateral for the loan.The bank’s president and its officers all enjoyed a good laugh at the guy for using a $250,000 Ferrari as collateral against a $5,000 loan.

An employee of the bank then drove the Ferrari into the bank’s underground garage and parked it there.Two weeks later, the guy returned, repaid the $5,000 and the interest, which came to $15.41.

The loan officer said, “Sir, we are very happy to have had and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multi millionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow “$5,000″.

The millionaire replied: “Where else in New York City can I park my car for $15.41 and expect it to be there when I return”

Well thats how the rich stay rich, they know a lot more about Money Management. All the millionaires I have met in my life were penny wise. Look after your cents and the Dollars will look after themselves.

[Hakan]

Till alla barn som överlevde 30, 40, 50, 60 och 70 talet.

Först så överlevde vi att födas av Mammor som rökte och drack under graviditeten.
Dom tog magnecyl och alla möjliga läkemedel, åt blue cheese dressing samt åt tonfisk direkt ur burken men blev aldrig testade för diabetes.
Efter detta trauma blev vi lagd på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt.

Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.

Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol, bilkudde, säkerhetsbälte eller airbag.

Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska.

Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta.

Vi åt muffins, Mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i långfilen, inte blev vi överviktiga för det!!

För att – VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!!!

Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var tända.
Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!!

I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna.
Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet.

Vi hade inga Playstation, Nindendo, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 tv-kanaler, inget surroundljud, CD-spelare, inga mobiltelefoner,
datorer, inget internet eller MSN.
Vi hade VÄNNER och dom fann vi UTOMHUS!!

Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder, och inte blev någon stämd eller anmäld för det.

Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen!!

Vi fick luftgevär vid 10års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fick sina ögon utpetade av pinnar.

Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem.

Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna, dom som inte blev det, fick lära sig att handskas med besvikelsen. OTROLIGT ELLER HUR!!??

Tanken på att våra föräldrar skulle stå på vår sida om vi bröt mot lagen fanns inte. Dom var faktiskt lagens högra arm!!

Denna generation har faktiskt fostrat dom största risktagarna, problemlösarna och investerarna någonsin.
Dom senaste 50 åren har varit en explosion av uppfinningar och nya idéer.
Vi hade frihet, misslyckanden, framgång och ansvar och vi lärde oss att ta allt detta!!

Om du är en av dem så GRATTIS!

[Hakan]

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jätte kära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen föreslagit.
Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så
går det i alla fall inte för kvinnan.
Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång, och nästan omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger:
– Där ser du grabben, så ska en handduk viftas!

[Hakan]

A man was leaving a cafe with his morning coffee when he noticed a most
Unusual funeral procession. A funeral coffin was followed by a second one
About 50 feet behind the first. Behind the second coffin was a solitary man
Walking with a black dog. Behind him was a queue of 200 men walking in
Single line. The man couldn’t stand his curiosity.

He approached the man walking with the dog, “I am so sorry for your loss,
And I know now is a bad time to disturb you, but I’ve never seen a funeral
Like this with so many of you walking in single line. Whose funeral is It?”
The man replied, “Well, that first coffin is for my wife.”
“What happened to her?”
The man replied, “My dog attacked and killed her.”
He inquired further, “Well, who is in the second coffin? “
The man answered, “My mother-in-law. She was trying to help my wife when
The dog attacked and killed her also.”

A thoughtful moment of silence passes between the two men. Then the first
One asks in excitement , “Can I borrow the dog?”
The man replied, “Join the queue. “

[Hakan]

Gammal men rolig :cheers:

Länk

[Hakan]

Har vi några truckförare här? Roligaste på länge :cheers: :cheers:

http://www.youtube.com/watch?v=avNa1qTsR1s&eurl=http://www.component.se/forum/index.php?showtopic=3563&st=575&start=575

[Hakan]

Två bögar från Tjörn ville starta en studiecirkel och sökte ekonomiskt
stöd hos kommunen.

– Föreningen ska heta ”Fetta kan kvetta”, sa bögarna.
– Så kan ni ju inte heta! Ni kan väl fundera ut ett bättre namn, kanske
något där ortsnamnet ingår, tyckte kommunens ansvarige för studiecirklar.

Några dagar senare hade dom två bögarna tänkt ut ett nytt namn,
“Tjörn i röva”!

[Hakan]

Ett par som hade dåligt med pengar, kom överens om att hon skulle börja jobba som hora och gubben skulle köra ut tidningen. Dom kom överens om att träffas om en vecka för att se vem som dragit in mest pengar.

En vecka senare träffas dom, kärringen lägger upp 800 kr och 50 öre på köksbordet.
Gubben frågar:
– Vem har betalt 50 öre?
Då säger kärringen:
– Det har alla.

[Hakan]

Det var en kille som jämt skröt om hur duktig han var att känna igen djur, var dom levde, vad dom åt, hur gamla dom var mm bara genom att se på en bit hud. Ja, till och med om dom hade blivit skjutna (t ex älgjakt) och med vad.
Hans kompisar tröttnade på skrytet och menade att han fick väl bevisa.
Jodå, det skulle han göra. Men om han hade rätt fick polarna bjuda honom på en öl
Sagt och gjort
Den första var en mes: killen sade. luftgevär på 14 meter. Rätt och han fick sin öl
nr två en bit älghud: Skjuten med en studsare kaliber 30.06. Rätt och öl igen
nr tre: en hare skjuten med hagel. Rätt och öl nr tre
Så där höll det på och till sist gav sig polarna, han kunde ju detta.
På morgonen vaknade klillen med jordens blåtira.
Han frågade sin fru om han hade varit i slagsmål eller nåt.
Nej svarade hon, du fick den av mig!
?????????????????
Jo, när du kom hem stoppade du ner din hand innanför trosan och sade.
Skunk, kluven med yxa

[Hakan]

Rätt eller fel svar:

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXL.

Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är ett par Alvedon
och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder,
allt rent och nystruket…

Han ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent! Sven tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:

‘Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!

Förvånad stapplar han till köket. Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.

Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:
– Min son, vad hände egentligen i går kväll?’

Sonen svarar:
– ‘Jo, du kom hem klockan 3, aspackad, skrikig och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.’

Förvirrad frågar Sven:
– ‘Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?’

Sonen svarar:
– ‘Aha, du undrar över det! – När mamma släpade in dig i sovrummet och försökte ta av dej byxorna sa du: ‘Lämna mig ifred damen – jag är gift!’

[Hakan]

Du vet att du lever år 2007 när

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen
2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
5 Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla
vänner är att du inte har deras epostadresser
6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre
olika företag
7. Din chef klarar inte att göra ditt jobb
8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan
du kör in i garaget
11. All reklam på TV har en internetadress under
12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen
(som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka
tillbaka för att hämta den
13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att
gå “online” innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
14. Du lägget huvudet på sidan för att le 🙂
15. Du läser detta och nickar och ler
16. Ännu värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till
17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9
saknades i denna lista
18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där
19. Och nu sitter du och ler åt dig själv

[Hakan]

Gamle Johan checkade in på ett hotell under en affärsresa. Han kände sig lite ensam
så han funderade på att ringa en av dessa tjejer han läst annonser om i tidningen.
Han lyfte luren och funderade på att slå numret till en av tjejerna som kallade sig för
Erotique, en sexig tjej som böjde sig vackert mot honom på bilden. Hon hade alla de
rätta kurvorna, långt hår, långa ben och yppig byst.

Så han slår numret han ser längst ner i annonsen.
-Hallå, svarar en kvinna. Gud så sexig hon lät.
– Hej, svarar gamle Johan. Jag har läst att du ger fina massager och jag skulle vilja
att du kom till mitt rum och gav mig en sån. Eller, jag ska vara ärlig mot dig, jag är
i stan alldeles ensam och det jag egentligen vill ha är s-e-x. Jag vill ha det hårt,
jag vill ha det hett och jag vill ha det hela natten. Du bestämmer, men jag kan tänka
mig alla möjliga trick. Du kan ta med dig din doktorsväska, eller binda mig och smeta
choklad och grädde över hela mig. Precis vad du vill ställer jag upp på.
Nå baby, hur låter det här då?

– Det låter fantastiskt, men för att få en linje ut måste du slå en “nolla” först!

[Hakan]

Blondinen på gymmet

En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.

– Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!
– Vad är det där? frågade blondinen.
– DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!

Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.

– Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.
– DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!

Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.
Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.
Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin väg.

– Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg att stubinen var så kort…

[boes]

Det är inte riktigt fredag än – men nästan – åtminstone här i Thailand:
Håkan – tack för alla bra historier! F.. var jag haft roligt.
En av mine bäste vänner är läkare og berättade följande : Den gör sig bäst på engelska.
I had this guy coming to my office presenting some skin problem at the base of his nose.
I gave him a prescription and told him to rub it in twice a day for 2 weeks and then come back for a checkup.
2 weeks later he showed up presenting a really big thing between his eyes at the base of his nose.
My friend, the doctor, gave him a prescription of some very strong medicine to be rubbed in 3 times a day.
2 weeks later the man was back with an even bigger thing in his forehead and the doctor made an X-ray and a tissue examination.
The result showed that it was a penis growing in his forehead, between his eyes.
The doctor said: This is a very uncommon condition , so I’ll give some extra strong medication.
But-but doctor – You must do something – I can’t walk around with a penis between my eyes – I just can’t stand just looking in the mirror every day – seeing a penis in my forehead.
Doc: It will be no problem – when the balls comes out !

Trevlig helg och glöm inte solskyddsfaktor när ni solar !

[Hakan]

Mona S besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.

Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade Mona

Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.

Aha! sa Mona. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.

Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret.
Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

*************************************************************

En man gick till en bordell. Han sa till bordellmamman att han ville ha något av det ovanligare slaget.-javisst sa hon.Gå upp till rum nr 7. När han ligger där så kommer en donna med jätte lökar in. hon sätter sig över honom och säger- shhh.shhh,hör du monsunvindarna? Åh.ja,ja säger mannen. Hon slår lökarna i huvet på honom och säger – känner du kokosnötterna som faller från träden? Lite omtumlad säger han ,åh,ja,ja!Hon ställer sig upp och pissar på honom och säger – känner du monsunregnet piska mot din kropp? eh ja,säger mannen som nu börjar bli ganska chockad. Hon trycker arslet mot honom och släpper världens brakare och frågar -hör du åskan som mullrar i bergen? Men då flyger mannen upp och slänger på sig kläderna.- vart ska du? frågar horan. Då säger mannen- Det är väl för fan ingen som kan knulla i det här jävla vädret!!!

[Marten_G]

Vet ni varför Gävle kommun så gärna vill att Göran Persson flyttar
upp till Gävle.

De vill ha en BOCK ingen tänder på.

****************

Kålle o Ada var ute på en kvällspromenad i strålande
månsken i hamnen i Götet. Efter en stund blev Ada
pissnödig, o frågade Kålle vart hon kunde gå.
Kålle kikade lite o så sa han, ställ dig över kajkanten
det är ingen som ser nått.
Sagt o gjort, Ada hängde ut o Kålle som alltid är lite
nyfiken, gick fram o tittade.
Va fan gör du, står du o pissar i en kanot.
Nä sa Ada, jag trodde det först också, men sen såg
jag att det bara var fetta som spegla sig i vattnet.

****

[Marten_G]

När jag ändå är igång kommer en till

Kålle o Ada hade fått en bebis. De var ute o skulle shoppa lite
barnkläder när ungen började skrika.
Jag måste ge ungen mjölk sa Ada, var kan jag stå.
Ah.. ställd dig här i gränden sa Kålle , de ä ingen fara.
Kålle som alltid är lite småkåt, kunde inte låta bli, så
han gick fram o satte på bakifrån samtidigt.
Efter en stund gick en polis förbi och fick stora ögon.
Va faan håller ni på med, sa polisen.Jag ger bara ungen mjölk, sa Ada
Det ser jag, men det var inte dej jag mena, utan honom, sa polisen.
Vad håller han på med.

Ingen fara konstapeln, jag bara pumpar upp mjölka, sa Kålle

***

[boes]

ântligen fredag igen . Det spelar nu ingen störra roll när man befinner sig i Thailand.
2 berusade damer på väg hem från jullunchen stannar vid en kyrkogård
för att kissa.
Den ena torkar sig med sina trosor – den andra hittar bara en gravbukett att torka sig med.
Dagen efter ringar de äkte makerna och pratar med varann:
Det var visst rätt vildt igår sa den ene- min fru kom hem utan trosor…
Klaga inte – sa den andre- min fru kom hem med ett visitkort i röven, där det stod: ” Vi glömmer dig aldrig ! ” Hälsningar från alla medlemmer i metallavdelningen…

[Hakan]

“Kanoten” var den bästa jag läst på länge :cheers:
Här kommer en till:

Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
– När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter sa Stina.
– Samma för mej sa Lisa, Stigs pungkulor är oxså iskalla.
-Usch så Ni pratar sa Anna, jag skulle aldrig göra det med min Kalle.
– Det måste Du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra de andra två.
– Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en “smaskig” blåtira,
Hur har detta gått till? Undrade Stina.
– Jo jag gjorde som Ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma, märkligt sa jag till honom , både Stigs och Stures är ju iskalla …

[Hakan]

Moderns tamponger har tagit slut och hon ber därför sin son Olle
gå ner till butiken.
– Men använd inga fula ord, säg fint vad du ska ha, säger mamman.
Olle går och kommer inte tillbaka på länge, så mamma ringer till butiken.

– Jodå, Olle är här, men vi förstår inte vad han ska ha.
– Vad sa han att han skulle ha? Frågar mamman.
– Jo, han önskade att få en invändig isolering till pappas hobbyrum…

[Hakan]

How to Make a Woman Happy

---

It’s not difficult to make a woman happy.

A man only needs to be:

1. a friend

2. a companion

3. a lover

4. a brother

5. a father

6. a master

7. a chef

8. an electrician

9. a carpenter

10. a plumber

11. a mechanic

12. a decorator

13. a stylist

14. a sexologist

15. a gynecologist

16. a psychologist

17. a pest exterminator

18. a psychiatrist

19. a healer

20. a good listener

21. an organizer

22. a good father

23. very clean

24. sympathetic

25. athletic

26. warm

27. attentive

28. gallant

29. intelligent

30. funny

31. creative

32. tender

33. strong

34. understanding

35. tolerant

36. prudent

37. ambitious

38. capable

39. courageous

40. determined

41. true

42. dependable

43. passionate

44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly

46. love shopping

47. be honest

48. be very rich

49. not stress her out

50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself

52. give her lots of time, especially time for herself

53. give her lots of space, never worrying about where she
goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:

* birthdays

* anniversaries

* arrangements she makes

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked

2. Bring food

[Hakan]

ICA Maxi handlarna strejkar utanför SVT:s kontor i Sthlm.
Stackarna ……………………

[Hakan]

Finsk julkalender

[boes]

@Håkan wrote:

Finsk julkalender

Underbart – så är allting sagt… :drunken: :bounce:

[Marten_G]

Det en svensk dricker en lördagkväll,
spiller en finne på sig.

***

[Marten_G]

Vad fruarna vill ha,, så kan det va

http://www.tojan.se/Thaiforum/vadvillfruarnaha.pps

****

[Hakan]

[Hakan]

“Early this morning I got a phone call saying that my mother had passed away.”
The boss, feeling very sorry at this point, explains to the young girl. “Why don’t
you go home for the day…..we aren’t terribly busy. Just take the day off to relax
and rest.” The blonde very calmly states……”No, I’d be better off here. I need to
keep my mind off it and I have the best chance of doing that here.” The boss
agrees and allows the blonde to work as usual….”if you need anything, just let me
know.” Well, a few hours pass and the boss decides to check on the blonde. He
looks out over his office and sees her hysterically crying!! He rushes out to her,
asking, “What’s the problem……..are you going to be ok??” “No……” exclaims the
blonde. “I just got a call from my sister. She told me that HER mom died too!!”

***********************************************************

A distinguished young woman on a flight from Switzerland said to the priest beside her, “Father, may I ask a favor?”

“Of course, what may I do for you?”

“Well, I bought an expensive electronic hair remover that is well over the Customs limits and I’m afraid they’ll confiscate it. Is there
anyway you could carry it through Customs for me under your robes perhaps?”

“I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie.”

“With your honest face, Father, no one will question you.”

When they got to Customs, she let the priest go ahead of her.

The official asked, “Father, do you have anything to declare?”

“From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare.”

The official thought this answer strange, so asked, “And what do you have to declare from your waist to the floor?”

“I have a marvelous little instrument designed to be used on a woman, which is, to date, unused.”

Roaring with laughter, the official said, “Go ahead, Father.”

***********************************************************

John O’Reilly hoisted his beer and said, “Here’s to spending the rest of me life, between the legs of me wife!”

That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, “I won the prize for the Best toast of the night”

She said, “Aye, did ye now. And what was your toast?”

John said, “Here’s to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife.”

“Oh, that is very nice indeed, John!” Mary said.

The next day, Mary ran into one of John’s drinking buddies on the street corner. The man chuckled leeringly and said, “John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary.”

She said, “Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know, he’s only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come.”

***********************************************************

Två par är på en färja o blir eniga om partnerbyte till natten.
Männen avtalar innebördes att dom ska signalera hur många gånger de fick ha sex med den andres fru vid frukosten dagen efter.
Den förste mannen myser.
Han vet att hans fru har mens.

Nästa morgon sticker han tillfreds 3 gånger i smöret o ler.
Smilet försvinner dock, då den andre tar sin kniv o sticker 3 gånger i syltburken och 4 gånger i Nutellan.

***********************************************************

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och så fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
– Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
– Nej.
– Den åt upp en biljardboll för mig!
– Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
– Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
– Nej. Vad gjorde han nu då?
– Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
– Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!

***********************************************************

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
– När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden där han kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack.
– Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
– Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
– Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tysta medans vi äter. Den som talar får diska.
– Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn… och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också… De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute… Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
– JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

***********************************************************

Robert var på väg hem från jobbet när han stötte på några av sina vänner.
– Ska du med på afterwork och ta några pilsner? Vi tänkte köra en helkväll på krogen faktiskt.
– Nej, svarade Robert, du vet hur det blir. Johanna blir vansinnig om jag kommer hem full inatt.
– Ja men jag kan ett knep, sa den ena kompisen. När du kommer hem inatt så kryper du tyst in under täcket och använder tungan mellan benen på henne. När det är klart så är allt frid och fröjd.
– Är det säkert?
– Det har funkat på alla mina tjejer som jag haft.
– Ok, jag hänger väl med då. Och det gjorde Robert. På natten kom han hem ordentligt full och gjorde som kompisen sagt. Ned under täcket och börja hålla på. När det gnydde till och skakade lite i sängen förstod han att det var klart så nöjd med sig själv smög han ut ur sovrummet till toaletten för att borsta tänderna. När han öppnar toalettdörren så sitter Johanna där och kissar.
– Men hur fan hann du hit före mig, utbrister Robert förvånat.
– Sccch, säger Johanna, kan du prata lite tystare. Mamma sover över!

***********************************************************

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristna sorten hade de aldrig haft sex med varandra, mannen ville nämligen vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. Kvinnan lovade sig själv att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja, får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själve fan om hon skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu så här innan bröllopet. Hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken – inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ve och fasa, alla kondomerna är slut. Mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
– Och vad i allsin dar skall detta betyda?
Kvinnan, som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
– Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
– Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morgon!

***********************************************************

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
– Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:
– Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
– Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

– Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

***********************************************************

Det är måndag morgon och Sture kommer in på kontoret med ett stort bandage runt huvudet.
– Vad är det som har hänt? frågar hans kollegor.
Sture sätter sig med en suck vid sitt skrivbord och svarar:
– Jag spelade golf med min svärmor igår och på tredje hålet slog hon bollen rätt ut i en kohage.
Envis som hon är ville hon till varje pris leta reda på bollen. Och vi letade i säkert en kvart men såg inte skymten av någon boll, bara en gammal ko som stod där och idisslade.
Men min svärmor gav sig inte utan krävde att vi skulle leta vidare, och vi letade i en kvart till utan att hitta bollen.
Jag hade just bestämt mig för att bara strunta i alltsammans när det slog mig att bollen kanske hade letat sig in i någon öppning på kon.
Och mycket riktigt, när jag lyfte på kons svans så satt bollen fast där i ändan på den.
Jag ropade till min svärmor:
– Titta här! Ser inte det här ut som din?
Det var då hon klippte till mig i pannan med en järnfemma.

[Hakan]

Sagt i amerikansk domstol:

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.

---

ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.

---

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

---

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

---

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, “Where am I, Cathy?”
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan.

---

ATTORNEY: Now doctor, isn’t it true that when a person dies in his sleep, he doesn’t know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

---

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Would you repeat the question?

---

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh…

---

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?

---

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

---

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.

---

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people.

---

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.

---

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!

---

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh?

---

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: But could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[Marten_G]

En finne va ute o åkte motorcykel när han fick
se en söt pingla stå o lifta. Han stannade o frågade
vart hon skulle. Ä jag vill åka hem, ok sa finnen
bara du visar vägen, så kör jag hem dig.
Det blev flera mils körning på dåliga vägar o när
de äntligen kom fram så tyckte finnen att han
kunde presentera sig.
Han tog av sig hjälmen o sträckte fram näven o sa: Mattimusa

Nä svara hon: Bara lite öm i arselet

***

[Hakan]

Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är…?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av…??)

Upsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där…)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä…?)

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)

Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Kör älgar motorcykel…?)

Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)

[Hakan]

också några musikerskämt:

-Hur vet man att det är en trummis som knackar på dörren?
-Det är otajt och han sackar i slutet.

-Hur många gitarrister krävs det för att skruva i en glödlampa?
-10, 1 som gör det, 9st som diskuterar hur yngwie skulle göra det/9st som säger “det där kan jag göra snabbare”

-Hur många sångerskor krävs det för att skruva i en glödlampa?
-1. hon håller i lampan, och hela världen snurrar runt henne.

3 kända gitarrister (sätt in namn själv) stod utanför pärleporten.
Därinifrån hör de ett sjukt bra solo. och alla stannar upp…
“har yngwie dött?”
Sankte per svarar: Nej det är gud som tror han är yngwie

-Vad kallar man dem som hänger med musiker?
-Basister

-Varför blir basisterna alltid stående på tröskeln?
-De vet aldrig när de ska komma in.

[Hakan]

Kör ett par till :headbang:

-Har ni hört om den gången gitarristen låste in nycklarna i bilen?
-Det tog två timmar att få ut trummisen.

*****

-Hur vet man att ett band snart kommer att spricka?
-Trummisen säger “Öh, grabbar, jag har skrivit en låt”.

*****

-När vet man att det är dags att kicka trummisen?
-När han ber om att få sjunga nya låten.

*****

En forskare gjorde ett expriment för att se om hundar påverkades av sina ägares yrken. Han förberedde tre likadana rum där en stor hög med hundben fanns placerade.
Den första hunden var en matematikers. Hunden kom in i rummet nosade lite på benen och började sedan ordna dom i olika grupper så att de bildade en matematisk formel. Aha, intressant tänkte forskaren.
Den andra hunden tillhörde en arkitekt. Hunden kom in i rummet, nosade lite på benen och började sedan ordna dom så att de föreställde en liten stadsplan med hus, gator och parker.
Ojoj, detta är ju sensationellt tänkte forskaren.
Den tredje hunden tillhörde en trummis. Hunden kom en halvtimme försent, satte på de två andra hundarna, gnagde i sig alla benen, pissade i ett hörn och drog därifrån.

[Tony_h]

Strålande Håkan. Jag garvar på mig åt dina historier. Ser föresten på din avatarbild att du räknar dig som trummis. :joker: Sorry, det var helt enkelt omöjligt att låta bli. “ler”

[Hakan]

@Tony_h wrote:

Ser föresten på din avatarbild att du räknar dig som trummis. :joker:

hehehe….Länk till avatar: http://www.youtube.com/watch?v=cOoA_bMKfH4

[Hakan]

Har kanske varnat för detta tidigare men en gång för mycket kan inte vara fel.

OBS! Varning för skojare utanför Biltema!

Se upp nu. Man kan inte lita på någon !!!!

VÄNNER ! Härmed varnas NI för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.
Detta hände mig utanför Biltema i Haninge, det kan hända dig också!

Så här fungerar tricket:

Två unga vackra tjejer i 20 -års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten. De börjar putsa din vindruta, samtidigt som de kråmar sig mot bilen så att deras bröst håller på att hoppa ur den minimala T-shirten under den öppna jackan!

När du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de.
Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in. När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet. Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.

Min plånbok blev på detta vis stulen förra torsdagen, samt i fredags och två gånger på lördag, sedan en gång i söndags och igår så var det dags igen – SÅ VAR UPPMÄRKSAMMA VÄNNER !

[Hakan]

Hur man upprätthåller galenskapen i livet:

1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.

2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.

3) När någon ber dig om hjälp, Säg: jag delegerar!

4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha
pommes frites till det?

5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg

7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla
har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.

8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För
sexuella tjänster.

9) Avsluta alla dina meningar med: “I enlighet med profetian.”

10) Använd inte punkt

11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.

12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har
svarat.

13) Specificera att din drive in order är för att “ta med”.

14) Sjung med på Operan

15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.

16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.

17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.

18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn, Rock Hard, eller varför inte Snöret……

19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik “Jag vann!”,”Jag vann!” “Tredje gången denna vecka!!!”

Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:

20) Skicka detta till alla i din adressbok, även om de har
skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka
dem sådana här e-mail.

Ha en underbar dag!

[Nille]

Två vänner från en norrländsk by (Bengan å Kjelle) sitter på den lokala
pizzerian och snackar en eftermiddag.

Kjelle säger rätt som det är:

– Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan skaffa
mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare lämnar de
pizzerian.

Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en studievägledare
som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och
logik.

Här kommer lite logik!

– Logik? säger Kjelle. Vad är det?

Studievägledaren säger: Jag skall förklara.

– Äger du en gräsklippare?

– Japp.

– Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en
trädgård.

– Det stämmer, jag har en trädgård.

– Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.

– Ja, jag har ett hus.

– Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.

– Jag har en familj.

– Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.

– Ja, jag har en fru.

– Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.

– Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att få
reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade studievägledarens
hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengan och berätta
för honom om hans nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra
kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

– Logik? Säger Bengt, Vad är det?

Kjell säger:

– Jag skall förklara… Äger du en gräsklippare?

– Nääe.

– Vafan Bengan! Äru bög!!??

[Tony_h]

En hälsning från tomten. Ok den är lite sen men bra. http://www.busybus.co.uk/design/xmas_santa.swf

[Anonymous]

BEST LAWYER STORY OF THE YEAR, DECADE AND PROBABLY THE CENTURY.

Charlotte, North Carolina.

A lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, then insured
them against, among other things, fire.

Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars
and without yet having made even his first premium payment on the policy
the lawyer filed a claim against the insurance company.

In his claim, the lawyer stated the cigars were lost “in a series of small fires.”

The insurance company refused to pay, citing the obvious reason, that the
man had consumed the cigars in the normal fashion.

The lawyer sued and WON!

(Stay with me.)

Delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company that
the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer
held a policy from the company, which it had warranted that the cigars
were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire,
without defining what is considered to be unacceptable “fire” and was
obligated to pay the claim.

Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance
company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his loss of
the cigars lost in the “fires”.

NOW FOR THE BEST PART..

After the lawyer cashed the check, the insurance company had him arrested
on 24 counts of ARSON!!!

With his own insurance claim and testimony from the previous case being
used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his
insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000
fine.

This is a true story and was the First Place winner in the recent Criminal
Lawyers Award Contest.

[Anonymous]

The Maid asked for a raise.

The maid of the house asked for a raise.
The lady of the house was very upset about this and asked: “Now Maria, why
do you want an increase?”

Maria: “Well Madam, there are three reasons why I want an increase. The
first is that I iron better than you.”

Lady of the house: “Who said you iron better than me?”

Maria: “The Master said so.”

Lady of the house: “Oh.”

Maria: “The second reason is that I am a better cook than you.”

Lady of the house: “Nonsense, who said you were a better cook than I am?”

Maria: “The Master did.”

Lady of the house: “Oh.”

Maria: “My third reason is that I am a better lover than you.”

Lady of the house (very upset now): “Did the Master say so as well?”

Maria: “No Madam, the gardener did.”

SHE GOT THE PAY RAISE..!

[Anonymous]

Have you ever been guilty of looking at others your own age and thinking,’surely
> I can’t look that old. well, you’ll love thisone………………… My name is
> Alice Smith and I was sitting in the waiting room for my firstappointment with a
> new dentist. I noticed his DDS diploma, which bore his full name. Suddenly, I
> remembereda tall, handsome, dark-haired boy with the same name had been in my
> highschool class some 40-odd years ago. Could he be the same guy that I had
> asecret crush on, way back then? Upon seeing him, however, I quickly discarded
> any such thought. Thisbalding, gray-haired man with the deeply lined face was
> way too old to havebeen my classmate. After he examined my teeth, I asked him if
> he had attended Morgan Park HighSchool. “Yes. yes, I did. I’m a mustang,” he
> gleamed with pride. “When did you graduate?” I asked. He answered , “in 1965,
> why do you ask?” “You were in my class!”, I exclaimed. He looked at me closely.
> Then, that ugly, old, bald, wrinkled, fat ass,gray-haired, decrepit
> son-of-a-bitch asked: “what did you teach?”
>

[Hakan]

Några fler musikerskämt:

– Hur får man tyst på en gitarrist?
– Man ger honom noter.

*******

– Hur får man tyst på en keyboardist?
– Man tar bort noterna.

*******

Lars Ulrich och Dave Lombardo satt och snackade om det här att trummisar alltid ska framställas som så jävla korkade. De kom till slut fram till att de skulle anordna en gala för världens alla trummisar där de skulle visa världen att det inte låg till så.

När den stora dagen kom och alla trummisar i världen var samlade på stora torget i Los Angeles stred Lasse Dansk upp på scen och bjöd upp en kille ur publiken upp på scen.

“Vad heter du, grabben?” frågade Lars

“öh. Jag heter Svempa.” svarade han lite osäkert

“Ok, Svempa. Dags att visa att vi trummisar inte är så jävla korkade! Vad är fem gånger tre?” frågade Lars glatt

“öhm… … … fjorton…?”

Alla i publiken drog en suck av besvikelse och började ropa: “Ge honom en chans till! Kom igen! En chans till!”

“Ok, ok” sade Lars och fortsatte: “Svempa, vad är fyra gånger tre?”

“f… öh… tr.. fjorton..?” svarade Svempa osäkert

“KOM IGEN!” skrek publiken, “Ge honom en chans till nu för fan!”

“Okok, en sista chans då Svempa”, sade Lars vars panna var ganska svettig vid det här laget. “Dags att bevisa att trummisar också är smarta, vi vet att du kan det här. Vad är sju gånger två?”

Svempa funderade hårt och länge. Till slut öppnade han munnen för att svara och folkmassan höll andan.

“ööh… f. f… fjorton?”

“EN CHANS TILL! GE HONOM EN CHANS TILL!”

[Anonymous]

Choosing A Wife

A man wanted to get married. He was having trouble choosing among three likely candidates. He gave each woman a present of $5,000 and watches to see what they do with the money.

The first does a total make over. She goes to a fancy beauty salon gets her hair done, new make up and buys several new outfits and dresses up very nicely for the man. She tells him that she has done this to be more attractive for him because she loves him so much.

The man was impressed.

The second goes shopping to buy the man gifts. She gets him a new set of golf clubs, some new gizmos for his computer, and some expensive clothes. As she presents these gifts, she tells him that she has spent all the money on him because she loves him so much.

Again, the man is impressed.

The third invests the money in the stock market. She earns several times the $5,000. She gives him back his $5,000 and reinvests the remainder in a joint account. She tells him that she wants to save for their future because she loves him so much.

Obviously, the man was impressed.

The man thought for a long time about what each woman had done with the money he’d given her.

Then, he married the one with the biggest boobs.

Men are like that, you know.

There is more money being spent on breast implants and Viagra toda y than on
Alzheimer’s research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

[Anonymous]

THE BOTTLE OF WINE

For all of us who are married, were married, wish
you were married, or wish you weren’t married, this
is something to smile about the next time you see a
bottle of wine:

Sally was driving home from one of her business
trips in Northern Arizona when she saw an elderly
Navajo woman walking on the side of the road.

As the trip was a long and quiet one, she stopped
the car and asked the Navajo woman if she would like
a ride.

With a silent nod of thanks, the woman got into
the car.

Resuming the journey, Sally tried in vain to make
a bit of small talk with the Navajo woman. The old
woman just sat silently, looking intently at
everything she saw, studying every little detail,
until she noticed a brown bag on the seat next to
Sally.

“What in bag?” asked the old woman.

Sally looked down at the brown bag and said, “It’s
a bottle of wine. I got it for my husband.”

The Navajo woman was silent for another moment or
two.

Then speaking with the quiet wisdom of an elder,
she said:

“Good trade!”, says the old woman.

[Hakan]

Härligt seaserpent, skrattar så jag får ont i magen :cheers:

[Marten_G]

De ä tur att det bara finns 14% kvinnor i himmlen: sa Gud
Vadå: sa Jesus

Jo vore dom fler skulle det bli ett helvete: svarade Gud

****

[Anonymous]

They walk among us and many work retail.

===================
One day I was walking down the beach with some friends when one
of them shouted, “Look at that dead bird!” Someone looked up at the sky and
said, “Where?”

They Walk among us!

====================
While looking at a house, my brother asked the real estate agent
which direction was north because, he explained, he didn’t want the
sun waking him up every morning. She asked, “Does the sun rise in the
north?” When my brother explained that the sun rises in the east,
and has for sometime, she shook her head and said, “Oh, I don’t keep up
with that stuff.”

They Walk Among Us!!

====================
I used to work in technical support for a 24/7 call center. One
day I got a call from an individual who asked what hours the call center
was open. I told her, “The number you dialed is open 24 hours a day, 7
days a week.” She responded, “Is that Eastern or Pacific time?”
Wanting to end the call quickly, I said, “Uh, Pacific.”

They Walk Among Us!

====================

My sister has a lifesaving tool in her car designed to cut
through a seat belt if she gets trapped. She keeps it in the trunk.

They Walk Among Us!

====================
I couldn’t find my luggage at the airport baggage area, so I
went to the lost luggage office and told the woman there that my bags never
showed up. She smiled and told me not to worry because she was a
trained professional and I was in good hands. “Now,” she asked me,
“has your plane arrived yet?”

They Walk Among Us!

====================
While working at a pizza parlor I observed a man ordering a
small pizza to go. He appeared to be alone and the cook asked him if he
would like it cut into 4 pieces or 6. He thought about it for some time
before responding. “Just cut it into 4 pieces; I don’t think I’m
hungry enough to eat 6 pieces.”

Yep, They Walk Among Us!

===================
AND…….. they reproduce!

[Hakan]

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en
annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
– Är det din man?
– Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.

– Är det din pojkvän då? fortsätter han.
– Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
– Är det din pappa eller bror då?
– Nej Nej Nej, svarar hon…

– Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
– Det där kortet var taget före operationen!!!

[Anonymous]

@Håkan wrote:

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett fotografi på en
annan man på hennes sängbord. Han blir lite orolig och frågar:
– Är det din man?
– Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.

– Är det din pojkvän då? fortsätter han.
– Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
– Är det din pappa eller bror då?
– Nej Nej Nej, svarar hon…

– Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
– Det där kortet var taget före operationen!!!

Låter som en sann historia från Pattaya… Nån du känner?

:cyclopsani:

[Anonymous]

> A man was lying on a blanket at the beach.
> He had no arms or legs.
> Three women were walking past and felt sorry
for the poor man.
> The first woman said ” Have you ever had
a hug”
> The man said “No”, so she gave him
a hug and walked on.
> The second woman said “Have you ever had
a kiss”.
> The man said “No”, so she gave him
a kiss and walked on.
> The third woman walked over to him, knelt down
and whispered in
>
his ear,
> Have you ever been F****d?
> The fellow looked up in amazement and said “No”
> The woman smiled and said ….

“You will be when the tide comes in.”
>

[Hakan]

-Hur kan man bryta näsan på en blondin utan någon som helst vidröring?

-Vifta med snoppen under ett glasbord!

[Anonymous]

Hangover Ratings

1 star hangover

No pain. no real feeling of illness. You slept in your own bed and when you woke up there were no traffic cones in there with you.

You are still able to function relatively well on the energy stored up from all those vodka and Red Bulls.

However, you can drink 10 bottles of water and still feel as parched as the Sahara.

Even vegetarians are craving a Cheeseburger and a bag of fries.

2 star hangover

No pain, but something is definitely amiss. You may look okay but you have the attention span and mental capacity of a stapler.

The coffee you hug to try and remain focused is only exacerbating your rumbling gut, which is craving a full English breakfast.

Although you have a nice demeanour about the office, you are costing your employer valuable money because all you really can handle is some light filing, followed by aimlessly surfing the net and writing junk e-mails.

3 star hangover

Slight headache. Stomach feels crap. You are definitely a space cadet and not so productive.

Anytime a girl or lad walks by you gag because the perfume/aftershave reminds you of the random gin shots you did with your alcoholic friends after the bouncer kicked you out at 1:45 am.

Life would be better right now if you were in your bed with a kebab and a litre of coke watching daytime TV.

You’ve had 4 cups of coffee, a gallon of water, 6 chicken nuggets and a litre of diet coke yet you haven’t peed once.

4 star hangover

You have lost the will to live. Your head is throbbing and you can’t speak too quickly or else you might spew.

Your boss has already lambasted you for being late and has given you a lecture for reeking of booze.

You wore nice clothes, but you smell of socks, and you can’t hide the fact that you (depending on your gender) either missed an oh-so crucial spot shaving, or, it looks like you put your make-up on while riding the dodgems.

Your teeth have their own individual sweaters. Your eyes look like one big vein and your hairstyle makes you look like a reject from a second-grade class circa 1976.

You would give a weeks pay for one of the following – home time, a cheeseburger and somewhere to be alone, or a Time Machine so you could go back and NOT have gone out the night before.

You scare small children in the street just by walking past them.

5 star hangover

You have a second heartbeat in your head, which is actually annoying the employee who sits next to you.

Vodka vapour is seeping out of every pore and making you dizzy.

You still have toothpaste crust in the corners of your mouth from brushing your teeth.

Your body has lost the ability to generate saliva, so your tongue is suffocating you.

You’d cry but that would take the last drop of moisture left in your body.

Death seems pretty good right now. Your boss doesn’t even get mad at you and your co-workers think that your dog just died because you look so pathetic. You should have called in sick because, let’s face it, all you can manage to do is breathe ….. very gently.

6 star hangover

You arrive home and climb into bed.

Sleep comes instantly, as you were fighting it all the way home in the taxi.

You get about 2 hours sleep until the noises inside your head wake you up.

You notice that your bed has been cleared for take off and is flying relentlessly around the room.

No matter what you do you now, you’re going to chuck.

You stumble out of bed and now find that your room is in a yacht under full sail.

After walking along the skirting boards on alternating walls knocking off all the pictures, you find the toilet.

If you are lucky you will remember to lift the lid before you spontaneously explode and wake the whole house up with your impersonation of walrus mating calls.

You sit there on the floor in your undies, cuddling the only friend in the world you have left (the toilet), randomly continuing to make the walrus noises, spitting, and farting. Help usually comes at this stage, even if it is short lived.

Tears stream down your face and your abdomen hurts. Help now turns into abuse and he/she usually goes back to bed leaving you there in the dark.

With your stomach totally empty, your spontaneous eruptions have died back to 15-minute intervals, but your body won’t relent.

You are convinced that you are starting to turn yourself inside out and swear that you saw your tonsils shoot out of your mouth on the last occasion.

It is now dawn and you pass your disgusted partner getting up for the day as you try to climb into bed. She/he abuses you again for trying to get into bed with lumpy bits of dried vomit in your hair.

You reluctantly accept their advice and have a shower in exchange for them driving you to the hospital.

Work is simply not an option.

The whole day is spent trying to avoid anything that might make you sick again, like moving.

You vow never to touch a drop again and who knows for the next two or three hours at least you might even succeed.

OK, now hands up all those who have never had a six star hangover!!

Thought so!!

[Anonymous]

Phone Call

((((RING))))

**Pick Up**

“Hello?”

“Hi honey, this is Daddy, Is Mommy near the phone?”

“No Daddy, She’s upstairs in the bedroom with Uncle Paul “

After a brief pause, Daddy says, “But honey, you haven’t got an Uncle Paul “

“Oh yes I do, and he’s upstairs in the room with Mommy, right now”

Brief Pause

“Uh, okay then, ..this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy’s car just pulled into the driveway”

“Okay Daddy, just a minute”

A few minutes later the little girl comes back to the phone.

“I did it Daddy”

“And what happened honey?” he asked

“Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”

“Oh my God!!! What about your Uncle Paul ?”

“He jumped out of the bed with no clothes on too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I he isn’t moving”

***Long Pause***

***Longer Pause**

Then Daddy says, “Swimming pool??”… Is this 486-5731…?

[Anonymous]

Olaf & Sven were fishing one day when Sven pulled out a cigar. Finding he had no matches, he asked Olaf for a light.

“Ya, shure, I tink I haff a lighter,” he replied Then reaching into his tackle box, he pulled out a 10-inch long Bic lighter.

“Yiminy Cricket!” exclaimed Sven, taking the huge Bic lighter in his hands. “Vere dit yew git dat monster?”

“Vell,” replied Olaf, “I got it from my Genie.”

“You haff a Genie?” Sven asked.

“Ya, shure. It’s right here in my tackle pox,” says Olaf.

“Could I see him?”

Olaf opens his tackle box & sure enough, out pops the Genie.

Addressing the Genie, Sven says, “Hey dere! I’m a good friend of your master. Vill you grant me vun vish?”

“Yes, I will,” says the Genie .

So Sven says to the Genie, “I want a million bucks”.

The Genie disappears back into the tackle box leaving Sven sitting there, waiting for his million bucks.

Shortly, the sky darkens & is filled with the sound of a million ducks flying overhead.

Over the roar of the million ducks, Sven yells at Olaf, “Yumpin’ Yimminy I asked for a million bucks, not a million ducks!”

Olaf answers, “Ya, I forgot to tell yew dat da Genie is hart of hearing. Do yew really tink I asked for a 10-inch Bic?”

[Hakan]

[Marten_G]

Är det någon som känner igen sig

http://www.badongo.com/vid/94343

*************

[Marten_G]

“Tre häxor tittar på tre Swatch klockor.
Vilken häxa tittar på vilken Swatch-klocka?”

Och nu det hela på engelska…

“Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?”

Och nu för de som gått fortsättningskursen…

“Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar.
Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?”

Och nu det hela på engelska….

“Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch.”

Hal du tungaln på lätt plats?

****************

[Hakan]

En lapp står å knullar en ren brutalt! Då råkar länsman komma förbi.
Vad fan gör du!?
-Jag har sån jäkla värk sa lappen, å läkarn sa att “volta-ren” skulle hjälpa!

[Tony_h]

Bästa IT helpdesk,
Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.
Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva
att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och
krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen.
Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så
fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.
Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0
fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet:
“Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som
inte stöds av Hustru 1.0 !”
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra
några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän
7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig? Tack
på förhand!

“Frustrerad och förvirrad”

---

Svar från Helpdesk

Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt
och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett
grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett
nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat
för att styra allt.
Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är
dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0eller
Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad de hade
med Hustru 1.0.
Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av
situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen
“Vanliga programfel”. Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar
ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker
med att du skriver: / FÖRLÅT / så återvänder styrsystemet till
normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett
visst mått av underhåll.
Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten.
Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall
mjukvarupaketet Päls 2000.
Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3
eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i
att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av
systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora
systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har
avinstallerat sig själv.

Vänligen Helpdesk

[boes]

Rolig och så sannt :hiding: :headbang: :headbang: :headbang:

[Hakan]

En kvinna kom hem och klev in i köket och ser då sin man med flugpiskan i högsta hugg….

– Vad gör du?
– Jag jagar flugor…
– Har du haft ihjäl några då?
– Japp, 3 hanar och 2 honor!

Mycket fachinerad frågar hon:
– Hur vet du skillnaden mellan hon-flugor och han-flugor?
– 3 satt på ölburken och 2 på telefonen!

---

Bosse, Kalle och Oskar var på affärsresa i Mora och skulle avsluta en större affär över dagen.
Tyvärr drog förhandlingarna ut på tiden och de blev tvungna att stanna över natten och göra klart dagen efter. Otur som de hade så var det Vasaloppsveckan och nästan alla hotell var fullbokade, men de fick tag på ett dubbelrum med en dubbelsäng.

-Jaja, det får duga för en natt, tänkte Bosse.
Kalle paxade snabbt att han ville sova på ena yttersidan. Bosse som var lite mer snabbtänkt än Oskar paxade andra sidan i samma veva. Oskar då således i mitten av sängen.

Efter lite bök och stök så somnade alla tre och sov gott natten igenom.
Bosse vaknade med ett glatt humör och vände sig om till de andra för att berätta:
– Vet ni, jag hade en fantastisk dröm där jag älskade med Heidi Klum. Kalle svarade direkt:
– Jag hade också en bra dröm, jag fick älska med Claudia Schiffer.

De tittade på varandra med och kunde bara konstatera att det var en bra natt. Sen frågade de Oskar om vad han drömt. Oskar svarade lite blygsamt:

– Inget speciellt, inget som är värt att nämna iaf.
– Jo, kom igen nu, berätta! Sa de båda bredvid honom.
– Ok då, sa Oskar motvilligt.

Jag drömde att jag åkte vasaloppet.
– Men det var väl ingen dålig dröm sa Kalle och log.

Oskar tittade lite blygsamt på de andra och fortsatte:

– Jag var i ledning på upploppet och stakade och stakade och 100m från målet så bara slaknade stavarna.

[Hakan]

Vid en biologilektion i småskolan frågar fröken:
– Vad är panodil bra för ?
Lille Erik svarar:
– För värk o sån´t……..

– Ja just det, säger fröken, men viagra då ?
– Det är bra mot diarré! Svarar Erik.
– DIARRÉ?!? Var har du fått det ifrån? Frågar fröken.
– Jo mamma säger alltid det till pappa, ta en viagra
så skiten stelnar någon gång!

[Hakan]

[Hakan]

[Tony_h]

En man som suttit 15år i fängelse lyckas rymma. Han bryter sig in i ett hus eftersom han behöver pengar och ett vapen. Han finner ett ungt par i sängen och beordrar mannen att kliva upp, varpå han binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig fram och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.

När han är borta säger mannen till hustrun:
-Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har suttit inne länge i fängelse och inte sett en kvinna på evigheter. Jag såg att han vill ha sex så tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han år nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss.
Var stark älskling. Jag älskar Dig.

På detta svarade hustrun:

Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte att du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, Jag älskar dig också!

[GULBLA]

OK!
Här kommer en kort!

Varför slickar sig hundarna på sitt kön?

Jo, för att det kan!

[Hakan]

Tycker att du haft för lite semester? Här kommer några tips hur du kan
förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!

Flygsemester:

Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta.

Bär sedan runt på den ca 2 timmar i din lägenhet.

Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och
be en så stor människa som möjligt att trängas bredvid dig.

Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en liten papplåda.

Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och spy i en
papperspåse.

Utlandssemester:

Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag.

Njut kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten
med barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i
glas, vrid upp alla elementen på högsta värme och sitt sedan inne resten
av veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt
om hur varmt och skönt det är.

Alpsemester:

Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in
i garderoben med skidorna och stavarna på plats.

Kom ut ur garderoben och bränn din tunga på en mugg med för varm
choklad.

Drick därefter öl och sprit på fastande mage.

Häll en hink med isbitar i trapporna och försök sedan att klara dig
bärandes stavarna och skidorna ner till nedre våningen.

Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid
utlandssemestern.

Golfsemester:

Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad i områdets
grönområden, helst där det finns buskar m.m.

Ta med en skottkärra full av paraplyer och munnen full av svordomar.

Regn är önskvärt. Bege dig sedan till områdets förortskrog för att ljuga
om golfsemestern.

Fiskesemester:

Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse.

Stick händerna i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår.

Blöt ner dina kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk.

Återvänd hem utan fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och
lögner som på golfsemestern.

Stugsemester:

Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt
ur burk och även rå korv.

Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga.

Kladda på myggoljan för autentisk lukt.

Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Stugsemester med Bastukväll:

Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av
rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt
sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan
att lyssna på de andra.

I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med huvudet före i en
stentrappa.

Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell
semester som helst: Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet
igen…

[Hakan]

En svensk delegation var i USA för att studera sjukvården där. Under ett besök på ett av sjukhusen där så fann de på en avdelning en man som låg och runkade i sin säng.
En äldre dam i delegationen frågade bestört den den läkare som guidade dom runt:
– Hur kan ni tillåta detta att ske helt öppet?
– Jo, ni förstår svarade läkaren. Denne man lider av en sällsynt sjukdom och om han inte får tömma sina testiklar minst 3 gånger i timmen, så sväller de och brister.
Förbluffade så vandrar delegationen vidare. När de kommer fram till nästa avdelning, så såg de en man ligga på rygg och bli avsugen av 2 unga snygga sköterskor.
Men hur förklarar ni detta spektakel då frågade samma kvinna upprört!
Läkaren svarade då:
– Samma sjukdom, bättre sjukförsäkring…

********************************************************************************************************************************

Två snubbar var ute och gick i fjällen, det var varmt och dom la sig och solade nakna en stund. Plötsligt kom en orm slingrande och bet den ene rätt i ollonet! Den andre blev förskräckt och ringde snabbt 112 på sin mobil och fick tag i en läkare.

-” Min polare har blivit biten av en orm, vad ska jag göra?” skrek han.

-“Du måste suga ur giftet så fort som möjligt, annars dör han!” svarade läkaren.

-“Vad sägen han?” frågade den bitne änglsligt?

-“Du kommer tyvärr att dö!” svarade polaren!

[Hakan]

Svenska skattesystemet

Tänk dig att tio personer går ut varje dag för att äta middag. Notan för de
tio tillsammans hamnar på 1000 kr.

Om de delade upp notan på samma sätt som vi betalar skatter, skulle det bli
ungefär så här:
De första fyra – de fattigaste – skulle inte betala någonting; den femte
skulle betala 10 kr; den sjätte skulle betala 30 kr; den sjunde 70 kr; den
åttonde 120 kr; den nionde 180 kr. Den tionde personen – den rikaste –
skulle betala 590 kr.

De bestämde sig för att betala notan på det viset.

De tio åt middag på restaurangen varje dag och kände sig nöjda med
uppgörelsen, tills en dag, då ägaren till restaurangen gav dem rabatt.
“Eftersom ni är så bra kunder,” sa han, “ger jag er 200 kr rabatt på era
middagar.” Middag för tio skulle då bara kosta 800 kr. Gruppen ville
fortfarande betala middagen på det sätt vi betalar skatter. Så de första
fyra påverkades inte, de fick fortsätta äta gratis.

Men hur skulle de andra sex göra – de som betalade? Hur skulle de dela upp
rabatten på 200 kr så att alla skulle få sin “beskärda del”? De sex
personerna insåg att 200 kr delat med sex blir 33,33 kr. Men om de drog bort
det från varje persons andel skulle den femte och sjätte personen få betalt
för att äta.

Restaurangägaren föreslog då att det vore rättvist att reducera varje
persons nota med ungefär jämt och han satte igång att räkna på de belopp
varje person skulle betala. Resultatet blev att även den femte personen fick
äta gratis, den sjätte fick betala 20 kr, den sjunde betalade 50 kr, den
åttonde 90 kr, den nionde 120 kr, vilket lämnade den tionde personen med 520
kr istället för tidigare 590.

Alla sex personerna fick lägre pris än tidigare och de fyra första fick
fortsätta äta gratis. Men plötsligt utanför restaurangen började personerna
jämföra vad de sparat.

“Jag tjänade bara en tia av 200 kr”, började den sjätte personen. Han pekade
på den tionde: “men han tjänade 70!”

“Precis”, sa den femte personen. “Jag sparade också bara en tia. Det är
orättvist att han fick sju gånger så mycket som jag!”

“Det är sant!” skrek den sjunde personen. “Varför ska han få 70 kr tillbaka
när jag bara fick 20? De rika ska alltid få det bättre!”

“Vänta ett tag”, skrek de fyra första unisont. “Vi fick ju ingenting alls!
Det här systemet utnyttjar de fattiga!”

De nio personerna omringade den tionde och gav honom stryk.

Nästa kväll kom inte han till middagen, så de nio andra satte sig ner och åt
utan honom.

När notan kom in, upptäckte de något viktigt. Det fattades 520 kr

[Hakan]

Några samer satt och diskuterade. Efter en stund började de fundera om det var någon skillnad på att sätta på renar och att sätta på fruntimmer. Då säger en;
– Fråga Olle. Han satte ju på ett fruntimmer en gång.

---

En blondin är ute och kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram och tillbaka innan den åker ner i diket och välter. En av polismännen som snabbt kommit till olycksplatsen frågar henne vad som hänt.
Hon svarar;
– Jag väjde för ett träd som stod mitt ivägen, men då höll jag på att köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men där stod ännu ett träd. Hur jag än styrde så körde ja mot ett träd.
Polismannen;
– Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en wunderbaum hängande i backspegeln…

[Marten_G]

En grabb var på väg hem från skolan med cykel.
Plötsligt kommer en SAAB omkörandes i hög fart
så att han cyklar omkull.
Bilen stannar inte utan drar iväg i ett dammoln.
När väl grabben kommit upp på cykeln och
cyklat en stund, ser han att SAABen har kört
av vägen ner i en å. Det sitter flera stycken i och
skriker på hjälp. Grabben stannar och efter ett tag
hjälper han dom ut.

Då säger en av dom, känner du igen mig?
Nä, svarar grabben,
Men jag är ju Sveriges statsminister Fredrik Reinfeldt
Har du aldrig sett mig förut.
Nä, svarar grabben

Ok, du har räddat mitt liv så du får önska dig vad du vill
Grabben är tyst länge men så säger han att han
önskar en likkista.

Vadå säger Reinfeldt en likkista, du som är så
ung skall väl inte dö ännu.

Nä kanske inte svarar grabben, men kommer jag
hem o talar om för farsan att jag hjälp dej, så
slår han ihjäl mig.

***********************

[Hakan]

DATASUPPORTENS VARDAG!

Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har
skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den
lilla cirkeln runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.

---

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.

---

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system
ser ut, klicka på ‘den här datorn’
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det
härifrån?

---

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min
laserskrivare är trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige

---

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.
Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i.
Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?
Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

********************************************************

Och den här är från en kväll när jag hjälpte min bror med hans dator:

Bror: Jag hittar inte internet.
Jag: Kan du se ikonen med det lilla blåa e:et med en guldcirkel runt?
Bror: Nä
Jag: OK, kryssa allt och berätta vad du har på skrivbordet.
Bror: Ett paket cigg och en penna.

[Anonymous]

Larry gets home late one night and, Linda, his wife says, “Where in the
hell have you been?”

Larry replies, “I was out getting a tattoo.”

A tattoo?” she frowned. “What kind of tattoo did you get?”

I got a hundred dollar bill on my privates,” he said proudly.

What the hell were you thinking?” she said, shaking her head in disgust.

Why on earth would an accountant get a hundred dollar bill tattooed on
his privates?”

Well, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to
play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And,
lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at
home and blow a hundred bucks anytime you want.”

Larry is recovering in room 233 at the local hospital.

[Hakan]

Fler roliga skyltar här: http://skyltar.2snubbar.se/

[Marten_G]

Ett utkast från skrattnet

1. Modern bostad och hustru.
2. Hundbiten i vänster ben, men hunden har inte orkat tugga sig igenom huden som är helt intakt.
3. Buk: Mjuk, oöm, andas fint.
4. Foten är lokaliserad som tidigare runt omkring foten och över hälleden.
5. Uppger att han klämt fingret i en bildörr och fått skavsår på foten.
6. Diskuterades på HIA där patienten låg med infektionsläkaren.
7. Pat. får gin och morfin intravenöst.
8. Båda händerna har ramlat i en flaska och ådragit sig sårskada i båda händerna.
9. Tog två Nitromex och ambulansen kom utan effekt.
10. Då han kör bil på kontinenten blir han ofta våt i byxorna.
11. Ont i buken som vandrar fram och tillbaks.
12. Ber att få remittera denne journalist som är nerflyttad från Stockholm p.g.a. impotensbekymmer.
13 .Har mycket smärtor i underlivet och speciellt när han använder muskeln till urinröret.
Har nyligen träffat en flicka, tror att det kan vara träningsvärk.
14. Skaffat sig nya badrumsspeglar och observerat att pungen ser svullen ut.

Läs mer på http://skrattnet.se/

*************************

[Marten_G]

I fredags åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget.
Jag var där inne i ca 10 minuter.När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger:- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen…!?
Snälla, har Du ni inget viktigare att göra en fredagseftermiddag…? Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva…
Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna vinterdäck!?
Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!. Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den
första på vindrutan och började på en tredje!!
Det här höll på i ungefär 10 minuter…ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord…….

Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

***************’

[Hakan]

Något att tänka på inför helgen…

Enstjärnig baksmälla (*)
Ingen smärta. Ingen riktig känsla av illamående. Du klarar att fungera
någorlunda väl. Hursomhelst känner du dig fortfarande törstig. Du kan
dricka fem Cola och fortfarande ha samma känsla. Av någon orsak är du
sugen på en fet stek med sås och potatis.

Tvåstjärnig baksmälla (**)
Ingen smärta, men något är definitivt fel. Du kanske ser okej ut, men
du har samma mentala kapacitet som en häftpistol. Kaffet du häller i dig
bidrar bara till att öka bubblandet i din mage, som fortfarande bearbetar
chilliwursten du köpte på Statoil klockan 05.00. Det är definitivt något
skumt som matas genom dina tarmar.

Trestjärnig baksmälla (***)
Lätt huvudvärk. Magen känns skit. Du är definitivt inte produktiv. När
en tjej/kille går förbi, kräks du, för doften av hennes/hans parfym påminner dig om
violsnapsarna dina alkoholiserade kompisar lurade i dig. Livet skulle
kännas bättre just nu om du befann dig hemma i sängen och tittade på
repriser av “Oprah”. Du har druckit fyra koppar kaffe, två liter vatten,
tre iste och en Cola — ändå har du inte pissat en gång.

Fyrstjärnig baksmälla (****)
Livet suger. Ditt huvud bultar. Du kan inte prata så fort för då kräks
du. Din chef har redan lemlästat dig för att du kommit för sent och ångar
av alkohol. Du har snygga kläder men kan inte dölja faktumet att du bara
rakat ena sidan av ansiktet. Dina ögon ser ut som en enda
röd ven , och det gör t.o.m. ont i håret. Din ändtarm har ständiga spasmer
och den första av fem skitar du kommer att lägga under dagen får ögonen
att vattnas på alla som kommer in på toaletten efter dig.

Femstjärnig baksmälla (*****)
Du har en andra puls i huvudet som är så stark att den irriterar din
kontorsgranne. Alkoholånga sipprar ur alla dina porer och det gör dig yr.
Du har fortfarande torkad tandkräm i mungiporna efter ett försök att
eliminera spåren efter bajsféns besök i din munhåla. Din kropp har
förlorat förmågan att producera saliv och din tunga kväver dig sakta. Du
har ingen aning om vem främlingen är som låg medvetslös i din säng i
morse eller varför det finns en levande get i badkaret. Alla försök att
skita resulterar i en brandslangs fontän av alkoholbaserad vätska med en
och annan ‘floater’ mitt i. Den enda ‘floater’s syfte tycks vara att
stänka upp toalettvatten över hela ditt arsle. En snabb avrättning skulle sitta fint just nu.

[Marten_G]

Det här att man gömmer sig bakom fina fasader tycks inte bekomma detta
företag. De har i stället lyckats registrera något som de flesta har i
baktanken.

Kumrif Uthyrning AB

http://www.kumrif.se

http://www.gp.se/gp/road/Classic/shared/printArticle.jsp?d=102&a=148306

Kolla även denna länk

http://www.tuppjuck.com/index.php?inc=foretags_namn&sortera=namn&typ=otroliga

************************

[Buzzen]

Ett exempel på kvinnlig vänskap:

En kvinna kommer inte hem en natt.
Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna.
Mannen ringer de 10 bästa vänninorna:
Ingen har sett henne under natten.

Ett exempel på manlig vänskap:

En man kommer inte hem en natt.
Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän.
Frun ringer de 10 bästa polarna:
8 bekräftar att hennes man sov hos dem… 2 påstår att han fortfarande är där!

Undrar om detta gäller i Thailand med?

Hälsar,
NoBuzz

[Hakan]

En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång blev maskinen inställd på att föra över 25% av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting.

Läkaren tyckte att det var märkligt och höjde inställningen till 50%. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.

Eftersom det gick så bra, överförde man 100% av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.

Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.

[jb]

Några små korta:

Raggningsreplik:
Vill du med mig hem och leka brandbil….. Jag sprutar, du tjutar….

Gubben hade bestämt sig för att hjälpa till med de husliga plikter, och i ett anfall av “Nu jävlar” skulle han tvätta sin t-tröja.
Han ropar till frugan: – Hvilket program ska jag använda på tvättmaskinen?
– Det beror på vad som står på t-tröjan, ropar hon tilbaka.
– “Manchester United”….

Good: You’re on a strip club.
Bad: Your daughter is on the stage.
Worse: So is your son.

Om man är pirat och har en tvillingbror, kan man då kalla honom piratkopi?

Är det bra om man har hosta när man driver ett webbhotel?

Is it good or bad to be buried in work when youre an archaeologist?

Är det bra eller dåligt att ha en klump i halsen om man är pusher?

Even morticians have their dead periods.

Judge to mechanic:
“Do you solemny swear to change the carburettor, just the carburettor and nothing but the carburettor?”

– Varför sparkade ni dykaren?
– Han var alldeles för ytlig.

– Hey, you cant smoke in here!
– Why not, I bought the fags here!
– So what, I also sell condoms and toilet paper….

Och sen två speciallt till Håkan.

A drummer walks into a library and says: “Hi I’ll have a burger,fries, and a large coke.” The librarian responds: Sshhhh….do you know where you are? This is a library!” The drummer, sheepishly, and in a whisper says: “Sorry….I’ll have a burger, fries and a large coke.”

– How can you tell when the drum stage is level?
– The drool comes out of both sides of the drummer’s mouth.

[Hakan]

@jb wrote:

Och sen två speciallt till Håkan.

A drummer walks into a library and says: “Hi I’ll have a burger,fries, and a large coke.” The librarian responds: Sshhhh….do you know where you are? This is a library!” The drummer, sheepishly, and in a whisper says: “Sorry….I’ll have a burger, fries and a large coke.”

– How can you tell when the drum stage is level?
– The drool comes out of both sides of the drummer’s mouth.

hahaha….mer musikerskämt!! :cheers:

[jb]

Här kommer ett gäng med musikanknytning.

Sign on door in a Manhattan Music Shop:
“I have gone Chopin, I will be Bach in a Menuet”

Om två trummisar kör i en bil, hvem styr då bilen?
Poliskonstabeln!

Hur månge ljudtekniker behövs för att byta en glödlampa?
En, två, tre. En, två, tre…..

Violinisten kommer hem och hittar poliser, brandbiler och bulldozere framför en rykande hög dör hans hus brukade vara.
Polischefen berätter för honom: – Jo ser du, dirrigenten kom hem till ditt hus, slog ihjäl din familj och brände ditt hus ned till grunden.
– Wow, dirrigenten kom hem till mig!…

Varför är en fagott större än en oboe?
Så brinner den längre.

Hur kommer det sig att folk omedelbart inte tycker om trummisar?
Det sparar ju en massa tid på det sättet!

Det finns inget bättre än ljuden av en oboe.
Det skulle i så fall vara ljuden av en katt som sugs upp av en industridammsugare.

Hur får man två piccoloflöjter att låta unisont?
Skjut den ena!

Hur får man två oboister att låta unisont?
Skjut dem båda!

Var är skillnaden på en trombone och en motorsåg?
Vibrato!

Hur kännetecknas en RIKTIG gentleman?
Han kan spela trombone, men gör det inte!

Det var engång två trummisar som gick förbi en bar….
Nåja, rent teoretiskt skulle det väl kunna hända…

Vad är skillnaden på en trummis och en trummaskin?
Maskinen behöver bara information om rätt tempo en gång.

Vad gör man med en hornspelare som bare inte kan spela horn?
Ger honom ett par trumpinnar och kaller honom janitshar!
Men om det nu inte heller funkar?
Ta ena pinnen ifrån honom och kall honom dirrigent!

– Mamma, frågade flickan, – kan man bli gravid av anal-sex?
– Javisst, sa mamman, – vart tror du annars dirrigenter kommer ifrån?

Den kvinnliga sopran sa till sin pianist: -Jag vill gärna sjunga “My Funny Valentine” i kväll, men kan vi inte piffa upp den lite?
– Jovisst, det kan vi da, svarede pianisten, -Vi kan t.ex. ta första refrängen i G-moll, modulera över i Gis-moll, og sen andra refrängen i 5/4’s-takt, därefter modulera till A-moll i 3/4’s-takt, och äntligen droppa de sidsta tre takter.
– Nej, det er da alldeles för kompliceraat. Då måste vi ju ha repetition först och det är det inte alls tid med.
– Jaså, men det var da så, du sjöng den igår kväll!

Varför uppfann man pianot?
Så att musikerna hade något att ställa sina öl på!

Varför går säckpipaspelare när dom spelar?
För att komma bort från oljuden!

Two men walked down the road, one was broka and had no money.
The other was also a musician…

A very rich old man is being buried.
During the ceremoni, the organist is crying rivers.
Afterwards, the priest take him aside and ask: – Was this rich old man a close relative of yours?
– No, not at all.
– Then why are you mourning?
– That’s why!

What do you get if you play country music backwards?
You get your girlfriend and your job back.

What do you get if you play blues backwards?
You get your wife back, you dog will resurrect and you’ll be let out of jail.

What’s the worlds least used sentence?
“Hey, did the drummer get a new Porsche?”

What do you say to a drummer in a nice clean suit?
“All rise”….

[Anonymous]

Why is it always “a pretty blond” ?

I pulled into the crowded parking lot at the
Super Wal-Mart Shopping Center and rolled
down the car windows to make sure my
Labrador Retriever Pup had fresh air.
She was stretched full-out on the back seat
and I wanted to impress upon her that she must
remain there. I walked to the curb backward,
pointing my finger at the car and saying emphatically,
“Now you stay. Do you hear me?” “Stay! Stay!”
The driver of a nearby car, a pretty blonde young lady,
gave me a strange look and said,
“Why don’t you just put it in park?”

[Hakan]

Musiklögner-
“Jag ökar inte, jag driver!”
“Jag sackar inte, jag hänger!”
“Jag spelar inte fel, jag spelar out!”

---

“Sänk saxen, den klipper…”

---

Q: Vilket är den största skillnaden mellan en trummasin och en trummis?
A: Man behöver bara tala om för trummaskinen en enda gång hur den skall spela.

---

En dragspelare var på väg till en konsert. Han parkerade sin bil utanför lokalen, lade dragspelet i baksätet och hoppades att ingen skulle se det, och så gick han in för att prata med arrangörerna. När han kom tillbaks till parkeringen såg han att någon hade krossat en av fönsterrutorna i bilen. Med andan i halsen sprang han till bilen, tittade in och såg……..två dragspel i baksätet på bilen.

---

Nu tycker jag det börjar bli dålig stämning.

[jb]

> Nu tycker jag det börjar bli dålig stämning.

Lol, ok, här kommer en sista musikerserie från mig.

Vad kastar man efter en drunknande bassist?
Hans förstärkare!!

Vad är skillnaden mellan en trummis och en bassist?
Ungefär ett halvt taktslag…

En trummis, trött på att bli mobbad av de andra i bandet,
bestämmer sig för att lära sig spela ett “riktigt” instrument.
Han går till en musikaffär och säger: -Jag tar den där röda trumpeten
och det där dragspelet.
Expediten tittar på honom en stund och säger sedan: -OK, du kan få brandsläckaren
men värmeelementet får sitta kvar där det sitter.

Vem är det mest synd om i musikerbranchen?
MarshallStackarna!

Vet ni varför gud gjorde trummisarna smartare än hästarna ?
Därför att de inte ska skita på gatorna när det är parader.

Bandet är i replokalen för att repa, men bassisten och trummisen håller jämt på att munnhuggas.
Gitarristen blir irriterat och undrar vad det är frågan om.
– Jo, säger basisten. – Trummisen här har pillat på en av mina stämskruvar och nu vill han inte tala om vilken!

What’s the christian englishmens favourite accord?
G-sus!

The nice thing about the blues is that once you’ve written the first line, you’re pretty much done with the second line, too.

[Anonymous]

[attachment=0:nluwhd0w]marriedmensmagazine.jpg[/attachment:nluwhd0w]

[Anonymous]

Ed returns from the doctor and tells his wife that the doctor has given him only 24 hours to live. Given this prognosis, Ed asks his wife for sex. She agrees, and they make love.

About six hours later, the husband goes to his wife and says, “Honey, you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one more time?” Of course, the wife agrees and they do it again.

Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes he now has only 8 hours left. He touches his wife’s shoulder and asks, “Honey, please just one more time before I die?” She says, “Of course, dear.” And they make love for the third time.

After this session, the wife rolls over & falls asleep. Ed, however, worried about his impending death, tosses and turns until he’s down to 4 more hours. He taps his wife, who rouses. “Honey, I have only 4 more hours. Do you think we could…..?”

At this point the wife sits up and says, “Listen, Ed, I have to get up in the morning. You don’t.

[Anonymous]

[attachment=0:232tre5p]dog-mean.jpg[/attachment:232tre5p]DOG FOR SALE !!!! Even if you don’t own a dog at present, you’ll
appreciate the efforts of this owner to sell her dog. Read the sales
pitch!!!
Dog For Sale Free to good home. Excellent guard dog.
Owner cannot afford to feed him anymore, as there are no more thieves, murderers, or molesters left in the neighborhood for him to
eat. Most of them knew him as ‘Holy Sh!t.
[attachment=0:232tre5p]dog-mean.jpg[/attachment:232tre5p]

[Anonymous]

The following are actual stories told to travel agents (and you wonder why US citizens generally score less than the rest of the world on geography)…
A client called in inquiring about a package to Hawaii. After going over all the cost info, she asked, “Would it be cheaper to fly to California and then take the train to Hawaii?”
A secretary called in looking for hotel in Los Angeles. She gave me various names off a list, none of which I could find I finally had her fax me the list. To my surprise, it was a list of hotels in New Orleans, Louisiana. She thought the LA stood for Los Angeles, and that New Orleans was a suburb of L.A. Worst of all, when I called her back, she was not even embarrassed.
A man called, furious about a Florida package we did. I asked what was wrong with the vacation in Orlando. He said he was expecting an ocean-view room. I tried to explain that is not possible, since Orlando is in the middle of the state. He replied, “Don’t lie to me. I looked on the map and Florida is a very thin state.”
I got a call from a man who asked, “is it possible to see England from Canada?” I said, “No.” He said, “But they look so close on the map.”
A nice lady just called. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am. I tried to explain that Michigan was an hour ahead of Illinois, but she could not understand the concept of time zones. Finally I told her the plane went very fast, and she bought that!
A woman called and asked, “Do airlines put your physical description on your bag so they know whose luggage belongs to who?” I said, “No, why do you ask?” She replied, “Well, when I checked in with the airline, they put a tag on my luggage that said FAT, and I’m overweight, is there any connection?” After putting her on hold for a minute while I “looked into it” (I was actually laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT, and that the airline was just putting a destination tag on her luggage.
I just got off the phone with a man who asked, “How do I know which plane to get on?” I asked him what exactly he meant, which he replied, “I was told my flight number is 823, but none of these planes have numbers on them.”
A businessman called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. “Oh no I don’t, I’ve been to China many times and never had to have one of those.” I double-checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, “Look, I’ve been to China 4 times and every time they have accepted my American Express.”

[Hakan]

[Hakan]

Little Johnny watched his daddy’s car pass by the school playground and go
into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and Aunt Jane
in a passionate embrace.

Little Johnny found this so exciting that he could hardly contain himself as
he ran home and started to tell his mother:
– Mommy, I was at the playground and I saw Daddy’s car go into the woods
with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss,
and then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take
his pants off, then Aunt Jane………

At this point Mommy cut him off and said:
– Johnny, this is such an interesting story, suppose you save! the rest of it for
supper time. I want to see the look on Daddy’s face when you tell it tonight.

At the dinner table that evening, Mommy asked little Johnny to tell his story.
Johnny started his story:
– I was at the playground and I saw Daddy’s car go into the woods with Aunt
Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he
helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off,
then Aunt Jane……..and Daddy started doing the same thing that Mommy and
Uncle Bill used to do when Daddy was in the Army!

[Kjell]

Och Gud skapade åsnan och sa:
– Du ska vara åsna ,arbeta hela dagen från soluppgång till solnedgång och bära tunga lass på din rygg. Du ska äta gräs och vara ointelligent. Du ska leva i 40 år. Och åsnan svarade:
– Att leva så i 40 år är allt för länge. Var snäll och låt mig bara leva i 20 år och så blev det.
Och Gud skapade hunden och sa:
– Du ska vara hund, vaka över människans bostad och vara hans bästa vän. Du ska äta människans matrester och leva i 35 år.
Och hunden svarade:
– Herre, att leva som hund i 35 år är alltför länge. Var snäll och låt mig bara leva i tio år. Och så blev det.
Och gud skapade apan och sa:
– Du ska svinga dig från träd till träd och verka vara en idiot. Du ska vara rolig och du ska leva i 20 år.
Och apan svarade:
– Herre, att leva i 20 år som clown är alltför länge, var snäll och ge mig bara tio år. Och så blev det.
Och till slut skapade Gud människan och sa:
– Du är människa, den enda förnuftiga varelsen som vandrar på jorden. Du ska använda din intelligens till att ha herraväldet över skapelsen. Du kommer att härska över jorden och leva i 20 år.
Och människan svarade:
– Herre, att vara människa i bara 20 år är alltför lite. Herre, var snäll och ge mig de 20 år som åsnan inte ville ha , de 25 år som hunden inte ville ha och de tio år som apan inte ville ha. Och så blev det.
Och Gud skapade människan att leva i 20 år som människa, sedan gifta sig och leva 20 år som en åsna, arbeta och bära tunga bördor. Sedan får hon barn och lever som hund i 25 år, vaktar huset och äter resterna efter barnen lämnat i kylskåpet. Till sist på ålderns höst, lever hon i tio år som en apa och agerar som en idiot för att roa sina barnbarn.

[Kjell]

Funderade nu när vi har fixat loggan här i forumet, så kan det säkert hända saker ändå.

[Tony_h]

Two deaf people get married and during the first week of
marriage they find that they are unable to communicate in the
bedroom with the lights out since they can’t see each other
signing, or read lips.

After several nights of fumbling around and many
misunderstandings, the wife figures out a solution

She writes: ‘Honey, why don’t we agree on some simple signals?
For instance, at
night, if you want to have sex with me, reach over and squeeze
my left breast one time. If you don’t want to have sex, reach
over and squeeze my right breast two times.’

The husband thinks this is a great idea. He writes back to his
wife if she wants to have sex with him, reach over and pull on
his penis one time.

If she doesn’t want to have sex, pull on his penis two hundred
and fifty times.

[jb]

En tjej kommer in i en butik och hittar en snygg tröja. Hon frågar killen i butiken: – Hur mycket kostar den?
En puss, svarar killen.
Okay. Kan du reservera den för mig? Så hämtar jag farmor. Det är hon som ska betala.

---

Gamle Gunnar på hemmet upptäckte en dag att hans hormoner var i fin form, och det var ju inte brist på damer på hemmet.
Så han gjorde en skylt med texten: “100 kr för en tur i sengen, 50 kr på bordet, 25 kr på gulvet.” och satte upp skylten utanför dörren till sitt rum.
Kort efter knackade det på dörren och gamle Helga stod utanför och viftade med en hundralapp.
– Jaha så Helga, skal du ha en tur i sengen?
– Nej då Gunnar, jag vill ha 4 gånger på gulvet!

---

94-åring död under samlag.
– Det gick bra så länge vi höll takten till kyrkklockorna, in på Ding och ut på Dong, sa änken. – Men så kom glassbilen.

---

Mannen ligger i äktesängen och läser en porrtidning. Plötslig drar han handen under täcket och tar frugan på fittan.
– Skal vi knulla nu?, frågar hon glad.
– Nej älskling, men det är så svårt att bläddra med torra fingrar.

---

Två kukar gick på bio. Den ena, – jag hoppas altså inte det är en porrfilm vi skal se.
– Varför inte?
– Jag orkar inte stå upp hela tiden.

[Anonymous]

Into a Belfast pub comes Paddy Murphy, looking like he’d just been run over by a train. His arm is in a sling, his nose is broken, his face is cut and bruised and he’s walking with a limp.

‘What happened to you?’ asks Sean, the bartender.

‘Jamie O’Conner and me had a fight,’ says Paddy.

‘That little jerk, O’Conner,’ says Sean,

‘He couldn’t do that to you, he must have had something in his hand.’

‘That he did,’ says Paddy, ‘a shovel is what he had, and a terrible lickin’ he gave me with it.’

‘Well,’ says Sean, ‘you should have defended yourself, didn’t you have something in your hand?’

That I did,’ said Paddy.

‘Mrs. O’Conner’s breast, and a thing of beauty it was, but useless in a fight.’

[Anonymous]

A woman is at home when she hears someone knock at the door. She opens the door to see a man standing there. He asks the lady ‘Do you have a vagina?’
She slams the door in disgust.

The next morning she hears a knock at the door and it is the same man and he asks the same question of the woman She slams the door again.

Later that night when her husband gets home she tells him what has happened for the last two days.

The husband tells the wife in a loving and concerned voice ‘Honey I am taking tomorrow off to be home just in case this guy shows up again’. The next morning they hear a knock at the door and both run for the door.

The husband says to the wife in a whispered voice ‘Honey, I’m going to hide behind the door and listen and if it is the same guy I want you to answer yes to the question because I want to see where he is going with it’.

She nods yes to her husband and opens the door.

Sure enough the same fellow is standing there and asks the same question. ‘Do you have A vagina’…….’Yes’ she says……

The man replies.. ‘Good! Would you mind telling your husband to leave my wife’s alone and start using yours?’

[Rosarin]

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna.

I brevet stod följande:

“Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. – Sorry. PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig..”
Hejdå /Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater Och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar… Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en ett meddelande…

“Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är.
Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten…
Ciao
Raymond

[jb]

Käresteparet har varit på restaurant och bio, och killen ledsager tjejen hem.
Då de står utan för hennes föräldras hus och skal pussas godnatt, blir killen lite närgående.
Han ställer sig med handen mod dörrkarmen och lutar sig över tjejen samtidigt som han viskar i hennes öra: – Vill du suga av mig?
Hon stirrar bestörtat på honom: – Är du galen? Mina föräldrar kan se oss!
Killen: – Ahh, vem skulle se oss på denna tid av natten.
Tjejen: – Nej det går altså inte, tänk om vi blev upptäckta.
Killen är nu rätt kåt och tigger vidare: – Ahh, men kom igen nu, jag älskar dig verkligen.
Tjejen: – Jag älskar dig med, fast jag kan alltså inte.
Killen: – Klart du kan, dina föräldrar sover, så ingen kan upptäcka oss.
Plötsligt tänds ljuset, dörren öppnas och tjejens lillasyster står där med halvöppna ögon.
Med sömndrucken röst säger hon: – Pappa säger att du kan ge honom den jävla avsugning.
Eller så kan jag göra det. Och är det inte bra nog, skal han fan komma ner själva och göra det. Bara idioten tar bort handen från dörrtelefonen!

[Hakan]

Mariah Carey – Ken Lee

[Kilo]

Vad sa gud när Eva tvättade musen i havet första gången?

-Fy f*n, den lukten kommer fiskarna aldrig bli av med!

[jb]

En snubbe går in på konditoriet och säger till tjejen bakom disken, -Jag vill ha fyra stycken wienerbröd.
-Vi har ett specialerbjudande, sex för tio spänn, säger tjejen.
-Ahh, okay, då skiter jag i wienerbröden.

An American and a Swede sat chatting over a beer.
The American said: -Back home in the states, I’ve got a huge ranch. And when I start my car in the morning and drive out over my land, it takes all day until I reach the far end at sunset.
Swede: Ahh, yeah, I also had a car like that once!

Ett par i övre medelåldern kom till läkaren och sa: – Vi har lite problemer med vårt sexliv. Skulle du kunna titta på och komma med lite förslag?
Läkaren sa – nej, jag är inte sex-terapist, det är nog bättre ni hittar någon annan.
– Nej, nej, vi har stor tillit till dig, svarade paret.
Läkaren gick då med på saken, och efter att ha titta på paret i aktion sa han: – Jag kan då inte se att ni har några som helst problem. Allting verkar fungera fint. Jag skulle vilja önska mitt eget sexliv var lika bra. Jag kommer inte på några förbättringar.
Men paret var inte nöjd, och de återkom veckan efter, och sen igen efter en vecka. Då de var klara för tredje gånge sa läkaren: – Jag förstår verkligen inte vad ni har för problem. Är det för att ni vill ha kinky sex där någon tittat på?
Mannen svarade: – Nej, egentligen är problemet att om vi har sex hemma hos mig, blir vi avslöjade av min fru. Gör vi det hemma hos henne, så upptäcker hennes man det. Ett hotelrum koster minst 700 spänn och det har vi inte råd med. Din konsultationspris är endast 400 kr, och då får vi hälften tillbaka från försäkringskassan!

[Anonymous]

A biker is riding by the zoo, when he sees a little girl leaning into the
lion’s cage. Suddenly, the lion grabs her by the cuff of her jacket and
tries to pull her inside to slaughter her, under the eyes of her screaming
parents.

The biker jumps off his bike, runs to the cage and hits the lion square on
the nose with a powerful punch. Whimpering from the pain, the lion jumps
back letting go of the girl, and the biker brings her to her terrified
parents, who thank him endlessly.

A New York Times reporter has seen the whole scene, and addressing the
biker, says, “Sir, this was the most gallant and brave thing I saw a man
do in my whole life.”

“Why, it was nothing, really, the lion was behind bars. I just saw this
little kid in danger, and acted as I felt right.”

“Well, I’ll make sure this won’t go unnoticed. I’m a journalist from the
New York Times , you know, and tomorrow’s paper will have this on the
first page. What motorcycle do you ride and what political affiliation do
you have?”

“A Harley Davidson and I am a Republican.”

The journalist leaves.

The following morning the biker buys The New York Times to see if it
indeed brings news of his actions, and reads, on first page:

BIKER GANG MEMBER ASSAULTS AFRICAN IMMIGRANT AND STEALS HIS LUNCH.

[jb]

First, God created Adam. Then he created Eve.
But God saw that Adam was not quite happy with Eve.
So God invented BEER!

En man kör på en smal bergväg då han passerar en kvinna i en öppen bil.
-SVIN!, ropar hon, vartill mannen naturligtvis replikerar -Skitkärring!.
Straks efter kör mannen på en stor gris som går på mitten av vägen, vartefter hans bil får sladd och åker ner för bergssidan.

Tre män står vid perleporten och S:t Per frågar dem vad de uppnått i sina liv.
Den första sa: – Jag hittade olja, och blev väldigt rik. Men jag tänkte inte bara på mig själv, jag delade upp mina sälskaper mellan familiemedlemmerna så att alla kunde leva ett bra liv de nästa tre generationer.
– Det låter ju bra och omtänksamt, sa S:t Per, – välkommen in.
Den andra sa: – Jag investerade på börsen. Jag var så duktig att jag tjänade många millioner. Men jag använde dem inte bara för mig och min familj. Jag donerade till fattiga barn och annan välgörenhet.
– Det låter ju väldigt fint, sa S:t Per, – kom du bare in du med.
Den sista hade hört dessa fantastiska historer och sa: – Jag har inte haft några såna möjligheter. Jag levde ytterst spartansk och tjänade bara vad som behövdes för dagen. Till sist fick jag även lämmna en liten skuld efter mig, som mina arvinger kanske haft svårt att betala tillbaka.
– Det var då förfärligt, sa S:t Per, – vilket instrument spelade du?

[Hakan]

Three hicks were working on a telephone tower – Steve, Bruce and Jed. Steve falls off and is killed instantly. As the ambulance takes the body away, Bruce says, ‘Someone should go and tell his wife.’ Jed says, ‘OK, I’m pretty good at that sensitive stuff, I’ll do it.’

Two hours later, he comes back carrying a case of beer. Bruce says, ‘Where did you get that, Jed?’
‘Steve’s wife gave it to me,’ Jed replies. ‘That’s unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you beer?’ Well, not exactly’, Jed says. ‘When she answered the door, I said to her, ‘You must be Steve’s widow’.’

She said, ‘No, I’m not a widow!’

And I said, ‘I’ll bet you a case of Budweiser you are

[Hakan]

En bra och mycket informativ presentation av Sverige:
http://www.youtube.com/watch?v=M2ez11LkUwM” onclick=”window.open(this.href);return false;

[Hakan]

Efter många uttalanden “Vi vet inte ens om Usama fortfarande är vid liv…”,
bestämde Usama själv att skicka ett handskrivet meddelande till George W.
Bush, för att påminna honom att han fortfarande är med.
Bush öppnade brevet och där stod bara följande kodade meddelande:

370HSSV-0773H

Bush blev förbluffad och skickade meddelandet vidare till Colin Powell.
Colin och hans medarbetare kunde inte heller förstå innehållet och skickade
det vidare till FBI.

Ingen på FBI kunde tyda koden så det gick vidare till CIA, och senare till
NASA, och därefter till Secret Service.

När ingen kunde lösa det hela skickades koderna till Canada’s RCMP för hjälp
därifrån.

Dessa kontaktade Vita Huset direkt och sa: “Meddela Presidenten att han
läste meddelandet up och ner”.

[Hakan]

During one of her daily classes, a teacher trying to teach good
manners, asked her students the following question:
– Michael, if you were on a date having dinner with a nice young
lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?
Michael said:
– Just a minute I have to go pee.

The teacher responded by saying:
– That would be rude and impolite. What about you Sherman, how
would you say it? Sherman said:
– I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I’ll be right
back.
– That’s better, but it’s still not very nice to say the word bathroom
at the dinner table. And you, little Edward, can you use your brain
for once and show us your good manners?

– I would say: Darling, may I please be excused for a moment?
I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I
hope to introduce you to after dinner……..

[Hakan]

Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt
Putte i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande.
Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade
hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.
Hon gick till Edna och sa:
‘- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter.
De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera
rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en
annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.
De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig själv
i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.’
Edna svarade:
‘- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?

[Hakan]

Kör en radda på ett bräde nu när det är löningsfredag!

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
– Jag ser att du också gjort en omskärelse.
– Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.

---

Lärarinnan:
– Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
– Ögon, öron, säger barnen.
– Pitten, säger Gösta.
– Men, Gösta det har ni killar inte två av!
– Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

---

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
– Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
– Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
– Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

---

Mannen till kvinnan:
– Har du tatuerat en sol på musen?
– Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.

---

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.
– De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
– Vad vill ni?
– Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
– Hur mycket pengar har ni?
– Vi har vars hundra kronor.
– Då kan ni suga av varandra.
– Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
– Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

---

En man tog sin hustru till en livdjursauktion en eftermiddag. De lyssnade på utropen när en tjur presenterades med….
– Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
– Ååååhhh, utropade frun och tittade menande på maken.
– Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
– Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av!
– Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
– Aahhh, den tjuren borde du lära av !

Då skrek maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
– Fråga om det är med samma jävla KOSSA varje dag?

---

I skolan frågar fröken:
– Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter kvar?
Pelle svarar:
– Inga.
– Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
Pelle säger:
– Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken svarar:
– Den som…suger…
– Pelle:
-Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken tänker!

Trevlig helg!

[Anonymous]

Du är i Amerika året är 1919 just före spritförbudet, du får se följande affisch…
[attachment=0:1su65jz3]noname.jpeg[/attachment:1su65jz3]

Skulle du sluta dricka????

[Anonymous]

A young boy enters a barber shop and the barber whispers to his customer, ‘This is the dumbest kid in the world. Watch while I prove it to you.’

The barber puts a dollar bill in one hand and two quarters in the other, then calls the boy over and asks, ‘Which do you want, son?’

The boy takes the quarters and leaves.

‘What did ! I tell you?’ said the barber. ‘That kid never learns!’

Later, when the customer leaves, he sees the same young boy coming out of the ice cream store. ‘Hey, son! May I ask you a question? Why did you take the quarters instead of the dollar bill?’

The boy licked his cone and replied,’Because the day I take the dollar, the game’s over .

[Anonymous]

Men, please read this if you go to bars or clubs:

Guys, be more alert and cautious when getting a drink offer from a girl. There is a drug called “beer” that is essentially in liquid form.

The most effective varieties are being shipped in from other countries. “Beer” is now being used by female sexual predators at parties to convince their male victims to have sex with them.

The shocking statistic is that this “beer” is available virtually anywhere! All girls have to do is buy a beer or two for almost any guy and simply ask the guy home for no-strings-attached sex. Men are literally rendered helpless against such attacks. Please! Forward this to every man you know… There is safety in numbers…

[Hakan]

http://dutchwatch.multiply.com/video/item/138″ onclick=”window.open(this.href);return false;

[Hakan]

Ta det lugnt med grillspetten i sommar :cheers:
http://www.miloop.se/film_view.aspx?movie=14176″ onclick=”window.open(this.href);return false;

[Tony_h]

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
Kan du fixa lampan i hallen??

Han tittar snett på henne och säger:
-Ser jag ut som en elektriker ?

Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
-Laga kylen ?? Ser jag ut som en kylmontör??

Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.

Han säger:
– Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig ? Jag har fått nog. Jag går till puben…
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.

När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

– Älskling, hur har det här gått till??
Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.

Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.

-Jaha sa mannen: Vad blev det för sorts kaka då ??

Men Hallååååå… Ser jag ut som någon jävla kondiditor…va?

[Hakan]

Bob works hard at the plant and spends two nights each week bowling and plays golf every Saturday.

His wife thinks he’s pushing himself too hard, so for his birthday she takes him to a local strip club.

The doorman at the club greets them and says, ‘Hey, Bob! How ya doin?’ His wife is puzzled and asks if he’s been to this club before. ‘Oh no,’ says Bob. ‘He’s in my bowling league.

When they are seated, a waitress asks Bob if he’d like his usual and brings over a Budweiser. His wife is becoming increasingly uncomfortable and says, ‘How did she know that you drink Budweiser?’ ‘I recognize her, she’s the waitress from the golf club. I always have a Bud at the end of the 1st nine, honey.’

A stripper then comes over to their table, throws her arms around Bob, starts to rub herself all over him and says, ‘Hi Bobby. Want your usual table dance, big boy?’ Bob’s wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.

Bob follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. Bob tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it .

She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every 4 letter word in the book. The cabby turns around and says, ‘Geez Bob, you picked up a real bitch this time.’

BOB’s funeral will be on Friday.

[jb]

A US company decided to commission a new roadshow to promote US brands on SE Asian market.
They decided to get pitches for the production of the road show from 3 countries: Thailand, Singapore and China.

The Singaporean guy was first, and said $1m USD, based on an extensive logistics study that revealed ways to produce the roadshow out of MDF, using the latest in laser inkjet printing and sourcing local talent. The Americans were well impressed.

The Chinese guy was next, and said he could do it for $500k USD, based on cheap labour, loss leading and no margin. He said he wanted the work, to develop a relationship and expertise with the roadshow type of work. The Americans then turned to the Thai contractor…

The Thai bidder said “2.5m USD”

When asked why are you so much more than the other two bidders, the answer came as follows:
“1m for you, 1m for me, and we get the Chinese guy to do it”

[jb]

In New York while digging a new subway line engineers discovered long lengths of copper cable 100 metres deep under the ground. They called in the archaeologists who conducted a six months study, finally releasing a report explaining 10,000 years ago the ancient ancestors of the Indians had created a telephone system.

Not to be outdone the Japanese dug 200 metres under Tokyo where they discovered fragments of glass and shortly after released a report that 20,000 years ago the ancient Japanese had installed fibre optic cables.

Taking up challenge the Thais dug 300 metres under the street of Bangkok and found………………. nothing.
Quickly a report came out concluding, 30,000 years ago the Thais had mobile phones.

[jb]

Why men can’t win:

If you work too hard, there is never any time for her.
If you don’t work enough, you’re a good-for-nothing bum.

If she has a boring repetitive job with low pay, it’s exploitation.
If you have a boring repetitive job with low pay, you should get off your butt and find something better.

If you get a promotion ahead of her, it’s favoritism.
If she gets a job ahead of you, it’s equal opportunity.

If you mention how nice she looks, it’s sexual harassment.
If you keep quiet, it’s male indifference.

If you cry, you’re a wimp.
If you don’t, you’re insensitive.

If you make a decision without consulting her, you’re a control freak.
If she makes a decision without consulting you, she’s a liberated woman.

If you ask her to do something she doesn’t enjoy, that’s manipulation.
If she asks you, it’s a favor.

If you try to keep yourself in shape, you’re self-centered.
If you don’t, you’re a slob.

If you buy her flowers, you’re after something.
If you don’t, you’re not thoughtful.

If you’re proud of your achievements, you’re an egotist.
If you’re not, you’re not ambitious.

If she has a headache, she’s tired.
If you have a headache, you don’t love her anymore.

[Hakan]

Ett par, inte precis några ungdomar längre, gör ett besök hos doktorn vid vårdcentralen.
Doktorn frågar:
– Vad kan jag hjälpa Er med?

Mannen tar då till orda och undrar:
– Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar?
Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn:
– Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-.

Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär, betalar
150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn.
Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt:
– Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?

Då svarar mannen:
– Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne.
Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett
hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjuk-
försäkringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort!

[Marten_G]

I brist på små slangbellor prova detta
http://www.kossan.se/roliga-filmer/fan_vad_fraen.htm” onclick=”window.open(this.href);return false;

Har man musiköra så har man
http://www.kossan.se/roliga-filmer/papegoja_gillar_rock.htm” onclick=”window.open(this.href);return false;

Vadå handikapp
http://www.kossan.se/roliga-filmer/parkerar_paa_handikappsplats.htm” onclick=”window.open(this.href);return false;

http://www.kossan.se/roliga-filmer/gloemde_dra_aat_handbromsen.htm” onclick=”window.open(this.href);return false;

********************************

[Hakan]

Frithiofsson rejält på trycket i går morse :occasion9:
http://www.tv4.se/1.283438?videoId=1.500855″ onclick=”window.open(this.href);return false;

[Hakan]

Tre kvinnor samlas:

En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man. De bestämmer att, samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem…

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått…

Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet…

Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben.
När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under.
Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen och sa:
– Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

[Hakan]

En man kliver på en buss och får där syn på en söt nunna.
Han sätter sig brevid henne och frågar: “Vill du ha sex med mig?”
“Nej” svarar hon, “jag är gift med Gud”, sedan reser hon sig och kliver
av vid nästa busshållsplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen; “Jag
vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan”.
“Jaså? Och..? säger mannen
“Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så
allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite
glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud.”
Mannen bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
“Jag är Gud” prestenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. “Ha sex med mig!”
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin
oskuld.
‘Gud’ håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig kan han inte låta bli att ta av sig huvan och säga:
“Ha ha!!” Det är jag som var på bussen.
“Ha ha!!” ropar nunnan. Det är jag som är busschauffören!

**********************************************************************************

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken.
Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:
– Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?
Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:
– NEJ, jag vill INTE knulla med dig!
Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet. Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:
– Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoff till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer. Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:
– 2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!

[Tony_h]

Vässad tuktuk
http://www.dailymotion.com/video/x5t6ek_visabond_fun” onclick=”window.open(this.href);return false;

[Hakan]

En ung man ska gifta sig och frågar sin mor dagen innan bröllopet:
– Mamma varför är bruden alltid kläd i vitt?
Modern tittar upp och säger:
– Min son det är för att hela staden ska kunna se att din brud är ren
och orörd.

Sonen tackar sin mor och går för att dubbelkolla med sin far.
– Pappa varför är alltid bruden klädd i vitt?
Fadern smuttar på sin whiskey, ser förvånat på sin son och säger:
– Min son, alla hushållsmaskiner går i vitt!

************************************************************************************

Ännu en anledning till att det är skönt att vara i Thailand och inte Stockholm i Juli!
Nedan saxat från Aftonbladet: http://www.aftonbladet.se/foraldrar/terrieriksson/article2809371.ab” onclick=”window.open(this.href);return false;

Jag är ingen vän av landet, men har just hittat ett lysande skäl att lämna stan: sommarvikarierna.
Jag vet, det är skittöntigt att klaga på dagens ungdom. Det är framförallt ett åldertecken som säger mer om mig själv än tonåringarna. Men jag kan ändå undgå att undra: vad är det för fel på tonåringarna? Så jäkla oföretagsamma. Som om alla kollektivt har svalt en megavalium och aldrig lärt sig tänka själva.

Igår hade jag bråttom till ett jobb och tänkte att jag skulle äta något snabbt på vägen, så jag gick in på 7-Eleven. Dumt. Det hade varit mindre tids- och energikrävande att sätta mig på en fin restaurang och beställa en trerätters. På 7-Eleven fanns nämligen bara sommarvikarier.

-Hej, jag vill ha en falafelwrap.

En ung brud stirrar på mig med halvöppen mun:

– Va? Vad är det?

– Det är en sån som på skylten ovanför dig.

– Var finns den?

– I disken framför dig.

Hon letar.

– Är det här en sån?

– Nej, det är en kycklingwrap. Det står på förpackningen.

Hon letar vidare. Själv ser jag alldeles tydligt var min mat ligger.

– Är det här en sån du vill ha?

– Nej, det är också en kycklingwrap. Prova att plocka upp en förpackning som det står “falafelwrap” på.

Ironin går henne spårlöst förbi eftersom hon nu har fått tag på rätt wrap och ska slå in priset i kassan. Det innebär att hon bara står och tittar på kassan under en halv minut innan hon tillkallar en exakt likadan tjej. Både ställer sig och tittar på kassaapparaten med halvöppna munnar. De tillkallar en tredje brud, Fåret Dolly 3.

– Vadå, vad kostar den här, frågar Dolly 3 mig.

(Tydligen är det min uppgift som kund att kunna svara på allt.)

– 39 kronor. Det står på skylten ovanför er.

Efter mycket dividerande och med gemensamma krafter kommer de på att de kan sätta kodläsaren mot koden på förpackningen för att få upp summan på kassaapparaten. Smart.
Nu återstår nästa jättesvåra uppdrag: att öppna förpackningen. Dolly 1 misslyckas och måste be Dolly 3 om hjälp (som tydligen har huvudet på skaft och vet hur man öppnar en plastförpackning).

Dolly 1 lindar in min wrap i en servett och räcker över den till mig.

– Du ska värma den också.

– Va? Måste jag?

– Ja, det måste du. Ni säljer den under rubriken ”Varm mat”.

Dolly 1 behöver fundera länge innan hon lägger maten på grillen.
Jag väntar. Väntar. Och väntar. Efter tio minuter ropar jag:

– Du, min mat är nog varm nu.

– Va? Tror du?

– Jag tror att tio minuter räcker, ja.

Att få upp wrapen från grillen är uppenbarligen jättejobbigt och Dolly 1 måste prova inte mindre än tre olika verktyg: plastssked, tången för att ta upp varmkorv och servetter. Till sist är operationen genomförd och jag kan gå därifrån med min mat (som fått en hård skorpa av att ha legat på grillen för länge). Det är, efter drygt 20 minuter, dags för Dolly 1 att ta sig an kunden bakom mig i kön.
Gud hjälpe honom. Och gud hjälpe mig när jag blir tonårsmorsa till en sån. Kan man stoppa tiden på något sätt?

[leo]

Tack Håkan, för dina ständigt nya fredagshistorier. Du är en skicklig berättare.

Var lite rädd att du inte skulle hinna med dem eller lyckas finna nya under din resa. Återigen har du räddat helgen och förlängt mitt liv, tack vare de goda skratt du åstadkom även idag.

Hoppas er resa är fortsatt angenäm.

Leo

[Hakan]

You’re welcome sir : ) Jag försöker fylla på hela tiden även under semestern, sen om jag är en skicklig berättare eller lyckas hitta just “de” historier som ingen har hört är en annan femma :thumbleft:
Lyckas jag göra någon glad varje dag så är jag i alla fall nöjd!

Får väl bjuda på en som en gammal arbetskompis var med om på IKEA Kungens Kurva höromsistens:

Min kompis stod i kön till en av kassorna och bakom stod det en ganska snygg tjej med en riktigt jobbig dotter på runt 4 år. Tjejen stod och försökte hålla ordning på alla grejerna medan dottern hela tiden rev ner rubbet från vagnen. Hon blev mer och mer irriterad märkte min kompis men hon försökte hålla stilen eftersom det var så mycket folk där.
Troligen ville mamman vrida nacken av ungen och det är då det händer…..det är då ungen klämmer ur sig högt så det ekar bland kassorna:
-Mamma!!! Varför hade du pappas snopp i munnen i morse?

Ridå!

[Tony_h]

Tack Håkan du gjorde min dag. :laughing6:

[Oasis Rayong]

Okej! Här kommer jag med ett bidrag.

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och
gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret
undrar: “Har du någon säljerfarenhet?” Killen svarar: “Nåååå ,jooo, nog
ha ja jobbat som säljare hemma i skogarna.”
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han
sig för att anställa honom.
>”Du kan börja imorgon bitti” sa han till killen. “Jag kommer ner efter
>>vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första
> dag.”
>>Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
>>stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan. “Hur många
>>affärer gjorde du idag?” frågade chefen. Killen svarade: “En.” Då blev
>>chefen lite fundersam och sade “Bara en!?
>>
>>Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
>>Hur mycket pengar rörde sig affären om?”

>>Killen svarade: “1 911 138 kr .

>>” Chefen blev mycket överraskad och sade: “1 911 138 kr!!!
>>Vad sålde du då till honom?
>>
>>”Killen svarade: “Först sålde jag en liten metkrok.
>>Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor
>>metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle
>
>>fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa
>>jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
>>Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade
>
>>det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så
>>jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där
>>4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

>>” Chefen, som nu var i chocktillstånd sade… “Så du menar alltså att
>>en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en
>>båt och en bil????”
>>
>>Då svarade killen glatt: “Nej, nej! Han kom in och skulle köpa
>>tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och
>>fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!
>>

[Rosarin]

IKEA-storyn!!! *illtjuter av skratt……trilllar nastan ur soffan for i helsike!!!*

Underbart!

Instammer med Tony H!
Hakan, you just made my day!

thx mate!

:p

[Hakan]

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun:
– Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!
På detta svara hustrun:
– Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.

********************************************************************************************************************

Det var i småskolan och lärarinnan frågade eleverna om de känner till några mediciner och vad de är bra till. Lille Olle:
– Magnecyl. Det är bra mot ont i huvudet.
Lärarinnan:
– Det är rätt Olle. Bra. Någon annan som känner till någon medicin?
Lille Kalle räcker upp handen och säger:
– Viagra.
Lärarinnan:
– Jaaaahaa, och vad hjälper Viagra mot då??
Lille Kalle:
– Det är bra mot diarre.
Lärarinnan:
– Mot diarre? Vem har sagt det?
Lille Kalle:
– Jo min mamma. Igår kväll hörde jag hur hon sa till pappa, ta en Viagra så skiten stelnar…

*************************************************************************************************************

-Vad är det för skillnad på en Indier?
-Han är brunare på ryggen än på sommaren.

[Rosarin]

HAHA så sjuuuuukt rolig ju….

[Singa – sanuk]

Förvisso inte någon fräckis, men otroligt skoj TVreklam 🙂

http://www.weirdasianews.com/2008/06/30/under-the-light-nothing-seems-scary/

[Anonymous]

[attachment=0:psxarv67]image004.jpg[/attachment:psxarv67]

[boes]

55555- har du dold kamera på toa ? eller är hon bara liten ? Nice nuts f.ö. :thumbright:

[KP]

@Håkan wrote:

Kvinnors svenska i kontaktannonser

1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år
2. äventyrlig = har legat med alla
3. vältränad = saknar bröst
4. medelmåttigt utseende = ful som stryk
5. vacker = patologisk lögnare
6. ständigt leende = går på droger
7. emotionellt säker = går på medicinering
8. feminist = fet
9. fri själ = knarkare
10. rolig = irriterande
11. new age = kroppshår på fel ställe
12. öppet sinne = desperat
13. utåtagerande = pinsamt högljudd
14. passionerad = sjaskigt fyllo
15. professionell = bitch
16. mullig = fet
17. något överviktigt = sjuklig fetma

Kvinnors svenska i vardagen

1. Ja = Nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha
5. Jag är ledsen, men… = Du kommer att få ångra det här
6. Vi behöver prata…. = Nu har du ställt till det…
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?

Mäns svenska i vardagen

1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
5. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
6. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög

Slutligen: En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om olika manliga utseenden beroende på var de befinner sig på menstruationscykeln. När kvinnor har ägglossning tycker de om män med ett kraftiga, maskulina drag. Däremot, när kvinnor har PMS så föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, med saxar instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.

/Håkan

Haha klockrent :cheers:

[Hakan]

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK:

Lördag kväll.

Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en
kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte
att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting
om det. Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle
flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han
gick med på det men var tyst i alla fall.

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget
speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han
svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.

På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.

Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade
på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte
längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.
Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund. Förvånande
svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han
kändes fortfarande långt borta.

Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom,
men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns.

Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande
med någon.

Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:

Lördag kväll.

Motorcykeln startade inte idag, men jag fick pippa i alla fall.

[Singa – sanuk]

Johan gick och var mest småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på…
Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:
– Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.

Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:

– Hur gick det?
– Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
– Jag sa ju att du skulle må bättre!!
– Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten…

[Anonymous]

What Religion is Your Bra?

A man walked into the ladies department of a Macy’s and shyly walked up to the woman behind the counter and said, ‘I’d like to buy a bra for my wife.’

‘What type of bra?’ asked the clerk.

‘Type?’ inquires the man, ‘There’s more than one type?’

‘Look around,’ said the saleslady, as she showed a sea of bras in every shape, size, color and material imaginable.

‘Actually, even with all of this variety, there are really only four types of bras to choose.’
Relieved, the man asked about the types.

The saleslady replied:

‘There are the Catholic, the Salvation Army, the Presbyterian, and the Baptist types. Which one would you prefer?’

Now totally befuddled, the man asked about the differences between them.

The Saleslady responded, ‘It is all really quite simple… ‘

The Catholic type supports the masses.

The Salvation Army type lifts the fallen,

The Presbyterian type keeps them staunch and upright, and

The Baptist makes mountains out of mole hills.

Have you ever wondered why A, B, C, D, DD, E, F, G, and H are the letters used to define bra sizes?

If you have wondered why, but couldn’t figure out what the letters stood for, it is about time you became informed!

(A} Almost Boobs…
{B} Barely there.
{C} Can’t Complain!
{D} Dang!
{DD} Double dang!
{E} Enormous!
{F} Fake.
{G} Get a Reduction.
{H} Help me, I’ve fallen and I can’t get up !

Send this to all that will appreciate it!

They forgot the German bra.

It is called a

Holtzemfromfloppen

[Hakan]

Lärarinnan:
– Nämn några mänsklig organ som vi har två av.
– Ögon, öron, lungor. Svarar barnen.
Kalle svarar:
– Pitten!
– Men, Kalle det har ni pojkar inte två av.
– Johodå, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

**********************************************************************************************************************

I skolan pratade dom om vad som gick att äta och inte.
Lilla Eva påstod,för fröken att glödlampor,gick att äta.
-Men Eva,det går ju inte.
-Jo,igår kväll,så sade min mamma till pappa,att släck lampan
så skall jag ta den i mun.

**********************************************************************************************************************

Lasse kommer in på Apoteket i Pajala och gnuggar sina händer: Jo hej jag skulle vilja ha, ja vad heter det nu? och fortsätter att gnugga sina händer. Expediten:Handkräm?
Lasse :Nej det kommer ju ett busslass med kvinnor i kväll, Viagra heter det får jag ett paket?
Javisst svara expediten och rodnar.
Dagen efter kommer Lasse tillbaka och fortsätter att gnugga sin händer.
Jasså säger expediten. Vill du ha mer viagra.
Nej f_n det kom ingen buss får jag den där handkrämen.

[leo]

Håkan och Seaserpent!

Enastående bra historier ni kommer med, vecka efter vecka :thumbleft:

Fattar inte var ni hittar alla ny varianter. Ett rikt sällskapsliv eller livlig fantasi?

Vill bara tala om att jag uppskattar dem starkt.

Varmt tack för alla goda skratt som ni förlänger mitt liv med. :cheers:

Tacksam om ni fortsätter i samma goda stil!

Leo

[Anonymous]

> People were in their pews talking at church.
>
> Suddenly, Satan appeared at the front of the church.
> Everyone started
> screaming and running for the front entrance, trampling
> each other in a
> frantic effort to get away from evil incarnate.
>
> Soon everyone had exited the church except for one elderly
> gentleman
> who sat calmly in his pew without moving, seeming oblivious
> to the
> fact that God’s ultimate enemy was in his presence.
>
> So Satan walked up to the old man and said, ‘Don’t
> you know who I am?’
>
> The man replied, ‘Yep, sure do.’
>
> ‘Aren’t you afraid of me?’ Satan asked.
>
> ‘Nope, sure ain’t.’ said the man.
>
> ‘Don’t you realize I can kill with a word?’
> asked Satan.
>
> ‘Don’t doubt it for a minute,’ returned the old
> man in an even tone.
>
> ‘Did you know that I could cause you profound ,
> horrifying, agony for
> all eternity?’ persisted Satan.
>
> ‘Yep,’ was the calm reply.
>
> ‘And you’re still not afraid?’ asked Satan.
>
> ‘Nope,’ said the old man.
>
> More than a little perturbed, Satan asked, ‘Well, why
> aren’t you afraid
> of me?’
>
> The old man calmly replied, ‘Been married to your
> sister for 44
> years.’

[Hakan]

Två småpojkar skryter om sina föräldrar.

– Min pappa är bättre än din pappa!
– Nähe, för min pappa är bättre än din pappa!!
– Min mamma är bättre än din mamma!!!
– Ja fan, du har nog rätt…..för det säger min pappa också!!!!

[Lung Lennart]

Ur sanna livet, detta har verkligen hänt.
Lilla Nit, ganska godkänd 25-årig tjej från Thailand, som inte varit i Sverige så värst länge och inte lärt sig Svenska så bra. Har som alla andra Thai problem med att R lätt blir L. Typexempel vårrullar blir vållullal.
Nit städar i lunchrummet på en industru i Mellansverige. En av gubbarna tror att han förtfarande är charmig ung man och kan inte låta bli att nypa i rumpan och tafsa lite överallt. Nit blir helarg och ryter i högt, så det hörs i hela lunchrummet.
GUBBJÄVEL, GÅ TOILETT LUNKA.

Sen har vi en som troligen inte är ur sanna livet.
Thai och Farang disskuterar om demokrati och allmänna val. Farang frågar:
Do you have any elections in Thailand.
Thai svarar:
Oh, yes. Evely, molning.

[Singa – sanuk]

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,
medan hennes man är på sitt arbete.

Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.

Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 250 kr

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 750 kr.

Mannen: OK

Några dagar senare säger pappan till pojken:
– Hämta handsken så går vi ut
kastar baseboll lite.
– Jag kan inte. Jag har sålt dom.
– För hur mycket då?
– 1.000 kr

Pappan blir upprörd:
– Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

[Anonymous]

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, ‘Well, I’m off now. The man should be here soon.’

lf an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. ‘Go od morning, Ma’am’, he said, ‘I’ve come to…’

, no need to explain,’ Mrs. Smith cut in, embarrassed, ‘I’ve been expecting you.’

Have you really?’ said the photographer. ‘Well, that’s good. Did you know babies are my specialty?’

‘Well that’s what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat’.

After a moment she asked, blushing, ‘Well, where do we start?’

‘Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there.’

‘Bathtub, living room floor? No wonder it didn’t work out for Harry and me!’

‘Well, Ma’am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six o r seven angle s, I’m sure you’ll be pleased with the results.’

‘My, that’s a lot!’, gasped Mrs. Smith.

‘Ma’am, in my line of work a man has to take his time. I’d love to be In and out in five minutes, but I’m sure you’d be disappointed with that.’

‘Don’t I know it,’ said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. ‘This was done on the top of a bus,’ he said.

‘Oh, my God!’ Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

‘And these twins turned out exceptionally well – when you consider their mother was so difficult to work with.’
‘She was difficult?’ asked Mrs. Smith.

‘Yes, I’m afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look’

‘Fou r and five deep?’ said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.

‘Yes’, the photographer replied. ‘And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling – I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. F inally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in.’

Mrs. Smith leaned forward. ‘Do you mean they actually chewed on your, Uh…equipment?’

‘It’s true, Ma’am, yes.. Well, if you’re ready, I’ll set-up my tripod and we can get to work right away.’

‘Tripod?’

‘Oh yes, Ma’am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It’s much too big to be held in the hand very long.’

Mrs Smith fainted!!

[Hakan]

Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: “För sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet.”

************************************************************************************************************************

Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
– Vad är det?
– Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
– Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?

**********************************************************************************************************************
Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
– Save yourself!
– But what about the children? sade Michael.
– Fuck the children!!!
– Do we have that much time?

***********************************************************************************************************************

Hustrun sade till sin man:
– Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.
Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:
– Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?
– Ja pappa.
– Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?
– Ja pappa.
– Så gör bina.

***********************************************************************************************************************

Två damer på en nudistkoloni:
– Är det inte Johannes som står därborta?
– Nej, det är Eriks…

**********************************************************************************************************************

Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, så av förklarliga var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.
De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.
Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.
Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.
– Jag hade en underbar dröm inatt!
– Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.
– Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.
– Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.
Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:
– Men du då, drömde inte du något?
– Äsch, det var inget märkvärdigt.
– Jomen säg nu då vad du drömde.
– Nää, det är inget att prata om.
– Jamen kom igen nu då och säg vad det var!
– Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.
– Vad spännande, hur gick det då?
– Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!

[Singa – sanuk]

Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säjer:
-Säg nåt positivt så jag mår bättre
Han tänker allvarligt en stund och så säger han
-Det är i alla fall inget fel på din syn

[Anonymous]

A father walks into a restaurant with his young son. He gives the young boy 3 nickels to play with to keep him occupied. Suddenly, the boy starts choking, going blue in the face.

The father realizes the boy has swallowed the nickels and starts slapping him on the back. The boy coughs up 2 of the nickels, but keeps choking. Looking at his son, the father is panicking, shouting for help.

A well dressed, attractive, and serious looking woman, in a blue business suit is sitting at a coffee bar reading a newspaper and sipping a cup of coffee. At the sound of the commotion, she looks up, puts her coffee cup down, neatly folds the newspaper and places it on the counter, gets up from her seat and makes her way, unhurried, across the restaurant.

Reaching the boy, the woman carefully drops his pants; takes hold of the boy’s testicles and starts to squeeze and twist, gently at first and then ever so firmly. After a few seconds the boy convulses violently and coughs up the last nickel, which the woman deftly catches in her free hand.

Releasing the boy’s testicles, the woman hands the nickel to the father and walks back to her seat in the coffee bar without saying a word.

As soon as he is sure that his son has suffered no ill effects, the father rushes over to the woman and starts thanking her saying, ‘I’ve never seen anybody do anything like that before, it was fantastic. Are you a doctor?

‘No,’ the woman replied. ‘Divorce attorney’.

[Anonymous]

> Young Chuck moved to Montana and bought a horse from
> afarmer for $100.00. The farmer agreed to deliver the horse
> the next day. The next day he drove up and said,
> “Sorry, son, but I have some bad news. The horse
> died.”Chuck replied, “Well, then, just give me my
> money back.”The farmer said, “Can’t do that.
> I went and spent italready.”Chuck said, “Ok, then,
> just bring me the dead horse.”The farmer asked,
> “What ya gonna do with him?”Chuck said,
> “I’m going to raffle him off.”The farmer said,
> “You can’t raffle off a dead horse!”Chuck
> said, “Sure I can. Watch me. I just won’t
> tellanybody he’s dead.”A month later, the farmer
> met up with Chuck and asked, “What happened with that
> dead horse?”Chuck said, “I raffled him off. I
> sold 500 tickets at twodollars a piece and made a net profit
> of $998.00.”The farmer said, “Didn’t anyone
> complain?”Chuck said, “Just the guy who won. So I
> gave him his two dollars back.”Chuck grew up and works
> for the government.
>

[Anonymous]

An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee. As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.

She turned to the cowboy and asked, ‘Are you a real cowboy?’

He replied, ‘Well, I’ve spent my whole life breaking colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, So I guess I am a cowboy.’

She said, ‘I’m a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women. When I watch TV, I think about women. I even think about women when I eat. It seems that everything makes me think of women.’

The two sat sipping in silence.

A little while later, a man sat down on the other

side of the old cowboy and asked, ‘Are you a real cowboy?’

He replied, ‘I always thought I was,

but I just found out that I’m a lesbian :thumbright:

[Hakan]

Klipp från TV-serien Hipphipp 🙂
http://uk.youtube.com/watch?v=08iFDCmCFso” onclick=”window.open(this.href);return false;

[Singa – sanuk]

Fyra män var och spelade golf.
Tre av männen började prata om sina söner medan den fjärde mannen gick
och betalade för kalaset.

Den första mannen sa:
– Min son är arkitekt, och han är så framgångsrik att han gav sin vän
ett hus gratis.

Den andra mannen sa:
– Min son är bilförsäljare och delägare i firman.
Han är så framgångsrik att han gav sin vän en ny Mercedes gratis.

Den tredje mannen, som inte ville vara sämre än sina två vänner, sa:
-Min son är börsmäklare, och han är så framgångsrik att han gav sin
vän en hel aktieportfölj.

När den fjärde mannen hade betalat och anslutit sig till den övriga
gruppen sa en av männen:
– Vi står precis och pratar om våra söner. Hur står det till med din
grabb ?

Den fjärde mannen svarade:
– Min son är bög och jobbar som strippdansör på en gaybar.

De övriga tre tystnade.
– Jag är inte direkt helnöjd med att han jobbar som strippa,
fortsatte den fjärde, – men han verkar ha det bra ändå. Hans tre
senaste pojkvänner har gett honom en villa, en splitterny Mercedes och
en aktieportfölj.

[Hakan]

En gammal Lorry-favorit:
http://uk.youtube.com/watch?v=IxC2yRGnOgk” onclick=”window.open(this.href);return false;

[Anonymous]

A woman went into a store to buy her husband a pet for his birthday. After looking around, she found that all the pets were very expensive. She told the clerk she wanted to buy a pet, but she didn’t want to spend a fortune.

“Well,” said the clerk, “I have a very large bullfrog. They say it’s been trained to give blowjobs!”

“Blowjobs!” the woman replied.

“It hasn’t been proven but we’ve sold 30 of them this month,” he said The woman thought it would be a great gag gift, and what if it’s true?…no more blowjobs for her! She bought the frog.

When she explained froggy’s ability to her husband, he was extremely skeptical and laughed it off. The woman went to bed happy, thinking she may never need to perform this less than riveting act again.

In the middle of the night, she was awakened by the noise of pots and pans flying everywhere, making hellacious banging and crashing sounds. She ran downstairs to the kitchen, only to find her husband and the frog reading cookbooks.

“What are you two doing at this hour?” she asked.

The husband replied, “If I can teach this frog to cook, your ass is gone.”

[Hakan]

Hamngrillen, Kungshamn

Två tjejer, ~28 och ~23, sitter och fikar med den äldre tjejens son ~3. Sonen kladdar mer än nödvändigt med sin glass.
Tjej 1: Hjärtat, grisa inte så.
Sonen kladdar ännu mer med sin glass.
Tjej 1: Lägg av! Annars vet du vad som händer…
Sonen (skräckslaget): Inte Runar!
Tjej 2: Jo, då kommer Runar och tar dig. Och var hamnar du då?
Sonen (uppgivet): Livets Ord… Det finns inga leksaker där…

Källa: http://www.tjuvlyssnat.se” onclick=”window.open(this.href);return false;

[Anonymous]

Value of a Drink
“Sometimes when I reflect back on all the wine I drink
I feel shame. Then I look into the glass and think
about the workers in the vineyards and all of their hopes
and dreams .. If I didn’t drink this wine, they might be out
of work and their dreams would be shattered.
Then I say to myself, “It is better that I drink this wine and let their
dreams come true than be selfish and worry about my liver.”
~ Jack Handy
WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell
happened to your bra and panties.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“I feel sorry for people who don’t drink. When they
wake up in the morning, that’s as good as they’re
going to feel all day. “
~Frank Sinatra
WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter,
faster and better looking than most people.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“When I read about the evils of drinking, I gave up reading.”
~ Henny Youngman
WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“24 hours in a day, 24 beers in a case. Coincidence? I think not.”
~ Stephen Wright
WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“When we drink, we get drunk. When we get drunk,
we fall asleep. When we fall asleep, we commit no sin.
When we commit no sin, we go to heaven. So, let’s all
get drunk and go to heaven!”
~ Brian O’Rourke
WARNING: The consumption of alcohol may cause pregnancy.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“Beer is proof that God loves us and wants us to be happy.”
~ Benjamin Franklin
WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a retard.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
“Without question, the greatest invention in the
history of mankind is beer. Oh, I grant you that the
wheel was also a fine invention, but the wheel does
not go nearly as well with pizza.”
~ Dave Barry
WARNING: The consumption of alcohol may cause you to tell your friends over and
over again that you love them.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
To some it’s a six-pack, to me it’s a Support Group. Salvation in a can!
~Dave Howell
WARNING: The consumption of alcohol may make you think you can logically
converse with members of the opposite sex without spitting.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[Hakan]

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
-Känner jag dig, frågar han.
Hon svarar:
-Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn.
Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
-Shit är du strippan som jag “satte” på på biljardbordet på min Svensexa medans kompisarna såg på och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????
-Hon svarade, nej jag är din sons klassföreståndarinna……

[Hakan]

Mannen gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning. Läkarens råd: “När du du är nära utlösning, försök att skrämma dig själv”.
Mannen köpte en startpistol, kom hem och satte igång en 69a med frugan.
Då utlösningen närmade sig brände han av ett skott med startpistolen.
Nästa dag gick han till läkaren som frågade:” Hur gick det”?
“Det gick åt helvete, frugan bet av mig 5cm av picken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur
garderoben med händerna i vädret”……!!!

Ytterligare en:

“Det var tre blondiner som satt och skröt över sina söner..
den första sa att när min son bli stor så hittar han ett botemedel mot hiv och får nobelpriset..
då sa den andra att när min son bli stor skall han hitta botemedel mot cancer och får nobelpriset..
den tredje: haha det var ju inget. när min son bli stor ska han vara med i vm och spela i final och han skall dribbla målvakten och sen missa målet och då skriker hela svenska klacken -din jävla sopa vi skall knulla din mamma..då kommer jag in och säger! “jag är hans mamma, jag är hans mamma”

åsså på med högtaleriet:
http://uk.youtube.com/watch?v=1piuJzS7H-4″ onclick=”window.open(this.href);return false;

[Hakan]

Måste dras på engelska, och ingen fräckis, men:

A plane was flying from Bangkok to LA. Suddenly, one of the engines goes down, and the plane crashes on a deserted island with only three survivors:
An american, a thai and a french.
The american (being an american) starts giving orders.
He tells the thai:
“You! Go get some supplies!” And the thai runs away.
The french:
“You! Go build a cabin in the woods!”
The french guy walks away.
“As for myself… I’ll start a fire.”

After a while, the american joins the french and after about two weeks, they have a beautiful cabin in the woods. But the thai still hasn’t come back.
Wondering what could have happened to him, the french and american decides to go out to look for him.
After two days, the thai suddenly jumps out from a bush an yells:
SUPPLIES!!!

[Rosarin]

HAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHH!!!!!!

Håkan jag får kramp i magen…….*ASG*

Asbra ju!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Anonymous]

@Håkan wrote:

Måste dras på engelska, och ingen fräckis, men:

A plane was flying from Bangkok to LA. Suddenly, one of the engines goes down, and the plane crashes on a deserted island with only three survivors:
An american, a thai and a french.
The american (being an american) starts giving orders.
He tells the thai:
“You! Go get some supplies!” And the thai runs away.
The french:
“You! Go build a cabin in the woods!”
The french guy walks away.
“As for myself… I’ll start a fire.”

After a while, the american joins the french and after about two weeks, they have a beautiful cabin in the woods. But the thai still hasn’t come back.
Wondering what could have happened to him, the french and american decides to go out to look for him.
After two days, the thai suddenly jumps out from a bush an yells:
SUPPLIES!!!

En sann historia?

[Anonymous]

A filthy rich North Carolina man decided to have a Party
>> and invited all of his buddies and neighbors. He also invited Leroy, the
>> only black man in the neighborhood. He held the party around the pool in
>> the backyard of his mansion. Leroy was having a good time drinking,
>> dancing, eating shrimp, oysters, BBQ and flirting with all the women.
>>
>> At the height of the party, the host said, ‘I have a
>> 10ft man-eating gator in my pool and I’ll give a million dollars to
>> anyone who has the nerve to jump in.’
>>
>>
>> The words were barely out of his mouth when there was a
>> loud splash and every-one turned around and saw Leroy in the pool!
>>
>> Leroy was fighting the gator and kicking its ass! He was
>> jabbing the gator in the eyes with his thumbs, throwing punches, head
>> butts and choke holds, biting the gator on the tail and flipping the gator
>> through the air like some kind of Judo Instructor.
>>
>> The water was churning and splashing everywhere. Both Leroy
>> and the gator were screaming and raising hell.
>>
>> Finally Leroy strangled the gator and let it float to the
>> top like a dime store goldfish. Leroy then slowly climbed out of the pool.
>> Everybody was just staring at him in disbelief.
>>
>> Finally the host says, ‘Well, Leroy, I reckon I owe you
>> a million dollars.
>>
>> ‘No, that’s okay. I don’t want it,’ said Leroy.
>>
>> The rich man said, ‘Man, I have to give you something..
>> you won the bet. How about half a million bucks then?’
>>
>> ‘No thanks. I don’t want it,’ answered Leroy.
>>
>> The host said, ‘Come on, I insist on giving you something. That was
>> amazing. How about a new Porsche, a Rolex and some stock options?’
>>
>> Again Leroy said no.
>>
>> Confused, the rich man asked, ‘Well, Leroy, then what
>> do you want?’
>>
>> Leroy said . . . . . . . . . . . . . . . . . .
>> ‘I want the name of t h a t sumbitch who pushed me in the pool !’
>>
>>

[Anonymous]

An Irish priest had been transferred to Texas.
>
> Father O’Malley rose from his bed. It was a fine
> spring day in his new
> Texas mission parish. He walked to the window of his
> bedroom to get a
> deep breath of the beautiful day outside. He then noticed
> there was a
> jackass lying dead in the middle of his front lawn. He
> promptly called
> the local police station. The conversation went like this:
>
> “Good morning. This is Sergeant Jones. How might I
> help you?”
>
> “And the best of the day te yerself. This is Father
> O’Malley at St.
> Brigid’s. There’s a jackass lying dead in me front
> lawn. Would ye be so
> kind as to send a couple o’ yer lads to take care of
> the matter?”
>
> Sergeant Jones, considering himself to be quite a wit,
> replied with a
> smirk, “Well now father, it was always my impression
> that you people
> took care of last rites!” There was dead silence on
> the line for a
> moment.
>
> Then, Father O’Malley replied: “Aye, tis
> certainly true, but we are also
> obliged to notify the next of kin.”

[Anonymous]

Woman in labour, shouting and screaming as usual, ‘get this out of me, give me drugs’.

She turns to the boyfriend and says ‘You did this to me you fucker’. He replied casually,

‘If you remember rightly, I wanted to stick it up your arse but you said, ‘Fuck off it’ll be too painful’,

Now who’s laughing !!’

:thumbleft: :thumbleft:

[Anonymous]

WYOMING FARM BOY

A young farm lad from Wyoming goes off to college,
but about 1/3 of the way through the semester,
he has foolishly squandered away all of the money his parents gave him.

Then he gets an idea. He calls his daddy.
“Dad,” he says, “you won’t believe the wonders that modern education is coming up with!
Why, they actually have a program here at Univ of Wyoming that will teach our dog Ole Blue how to talk!”

“That’s absolutely amazing,” his father says.
“How do I get him in that program?”

“Just send him down here with $1,000” the boy says.
“I’ll get him into the course.”
So, his father sends the dog and the $1,000.
About 2/3 way through the semester, the money runs out.
The boy calls his father again.

“So how’s Ole Blue doing, son,” his father asks.

“Awesome, Dad, he’s talking up a storm,” he says,
“but you just won’t believe this –
they’ve had such good results with this program that they’ve implemented
a new one to teach the animals how to READ!”

“READ,” says his father,
“No kidding! What do I have to do to get him in that program?”

Just send $2,500, I’ll get him in the class.”
His father sends the money.

The boy now has a problem.
At the end of the year, his father will find out that the dog can neither talk, nor read.
So he shoots the dog.

When he gets home at the end of the semester, his father is all excited.
“Where’s Ole Blue? I just can’t wait to see him talk and read something!”

“Dad,” the boy says, “I have some grim news.

Yesterday morning, just before we left to drive home,
Ole Blue was in the living room kicked back in the recliner, reading the Wall Street Journal, like he usually does.

Then he turned to me and asked,
‘So, is your daddy still messing around with that little redhead who lives in town?’

The father says,
“I hope you SHOT that son of a bitch before he talks to your Mother!”

“I sure did, Dad!”
“That’s my boy!”
(The kid went on to be a successful lawyer…….)

[Hakan]

Stina kom precis ut ur duschen, endast iklädd morgon rock. Hennes lille bror kom fram springandes till henne och sa
– Snälla, jag måste få se dig naken!
-Varför då?! Frågade Stina förvirrat.
-Jo, men snälla. Det är jätte viktigt. Svarade lillebrorsan.
-Okej då. Svarade Stina.
Sagt och gjort så öppnade Stina upp morgon rocken snabbt.
-Pheew. Pustade lille brorsan ut.
-Dem stora killarna på skolan sa att du hade fått kuk i helgen.

[Rialamannen]

På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
– En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
– Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
– Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.
– På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
– Han tänkte: “vem skulle märka om jag trycker på någon av dom”
– Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
– “Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter”
– Med stor förväntan tryckte han sedan på vl – knappen.
– Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. “Mmmmm…”
– Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
– En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av “vårblomster”.
– Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.
– Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
– Vad var det som hände undrade han!
– En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
– Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden

:thumbright:

[Rialamannen]

Ofrivillig aktivist

http://skrattemyndigheten.se/film/ofrivillig-aktivist

:wav:

[Rialamannen]

En äldre herre o hans fru kommer till läkaren med problemet bristande potens.
Dom bli informerade om en ny metod där en metallplatta opereras in i kvinnas vagina o en magnet i mannens penis.
Paret bestämmer sig för att testa metoden och ingreppet utförs med lyckat resultat.
Ett år senare är det dags för återbesök och utvärdering men bara kvinnan dyker upp varpå läkaren frågar vart mannen är,
kvinnan svarar att han sitter i fängelse, va utbrister läkaren, hur har det gått till?
Jo svarar kvinnan allt var jättebra ändå tills han var i simhallen och en liten pojke med tandställning simmade förbi.

:rr:

[jb]

The four classes of things in life:
1) Things that can eat me.
2) Things I can eat.
3) Things I can have sex with.
4) Rocks.

—

And the 3 main questions about life:
1) Will I eat today?
2) Will I have sex today?
3) Will I have sex tonight?

[Anonymous]

It was a hot Saturday evening in the summer of 1964, and Fred had a date with
Peggy Sue. He arrived at her house and rang the bell.

‘Oh, come on in!’ Peggy Sue’s mother said as she welcomed Fred in. ‘Have a
seat in the living room. Would you like something to drink? Lemonade? Iced
tea?’

‘Iced tea, please,’ Fred said. Mom brought the iced tea.

‘So, what are you and Peggy planning to do tonight?’ she asked.

‘Oh, probably catch a movie, and then maybe grab a bite to eat at the malt
shop, maybe take a walk on the beach…’

‘Peggy likes to screw, you know,’ Mom informed him.

‘Really?’ Fred replied; eyebrows rose.

‘Oh yes,’ the mother continued. ‘When she goes out with her friends, that’s
all they do!’

‘Is that so?’ asked Fred, incredulous. ‘Yes,’ said the mother. ‘As a matter of
fact, she’d screw all night if we let her!’

‘Well, thanks for the tip!’ Fred said as he began thinking about alternate
plans for the evening.

A moment later, Peggy Sue came down the stairs looking pretty as a picture
wearing a pink blouse and a hoop skirt, and with her hair tied back in a
bouncy ponytail. She greeted Fred.

‘Have fun, kids!’ the mother said as they left.

Half an hour later, a completely disheveled Peggy Sue burst into the house
and slammed the front door behind her.

‘The TWIST, Mom!’ she angrily yelled to her mother in the kitchen. ‘The
freakin’ dance is called the Twist!’

[Hakan]

Nyttan med en Ko.

Kon är ett husdjur… Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta
på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men
det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor… Den översta sidan – Den nedersta sidan – Den främre
sidan – Den bakre sidan – Den ena sidan – Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet… Och det är för att hornen skall ha
något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom
kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon
har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det
är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen… Den använder den för att jaga bort
flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan – Och den ena sidan – Och den andra sidan, är det bara
hår… Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när
mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir
mjölken sur… men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra
ben… Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.
Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom
feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är
det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne… Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons
valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.
Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den
sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i
tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till
snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt
mycket.

Niclas 4A
Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

[Hakan]

[Rialamannen]

En dag när Nilsson skulle åka hem från jobbet fick han se att någon hade kört på hans bil.
Hela framflygeln var intryckt. Men så fick han se att det satt en lapp på framrutan.
Skönt att det finns ärliga människor, som ger sig till känna i alla fall, tänkte Nilsson och gick fram och läste på lappen: “Flera personer såg när jag körde på er bil och de tror nu att jag skriver mitt namn och min adress på den här lappen… men det gör jag inte.”.

:rr:

[Rialamannen]

Rolig blåsning
http://skrattemyndigheten.se/film/funny-door-prank

:salute:

[Rialamannen]

Håkan klev in på en offentlig toalett och vid pissoaren stod en man utan armar och hoppade.
– Ursäkta men vad gör du?
– Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen.
Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen.
– Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min penis också?
Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens penis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen.
– Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna.
Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar.
– Du..? Vad är det för fel på din balle egentligen?
– Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fan i mig inte ta i den!

:compress:

[Anonymous]

A man and a woman were asleep like two innocent babies. Suddenly, at
3 o’clock in the morning, a loud noise came from outside. The woman,
sort of bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man
‘That must be my husband!’

So the guy quickly jumped out of the bed, scared and naked he jumped
out the window like a crazy man. He smashed himself on the ground,
ran through a thorn bush and then started to run as fast as he could
to his car.

A few minutes later he returned and went up to the bedroom and
screamed at the woman, ‘I AM your husband.!’

The woman yelled back, ‘Yeah, then why were you running?’

And that is how the fight started.

[Hakan]

@Rialamannen wrote:

Håkan klev in på en offentlig toalett och vid pissoaren stod en man utan armar och hoppade.
– Ursäkta men vad gör du?
– Jag är så fruktansvärt pissnödig, men som du ser så har jag lite svårt att dra ned gylfen.
Håkan tyckte synd om mannen och erbjöd sig att hjälpa honom att dra ned gylfen.
– Tack, sa mannen, du skulle inte kunna tänka dig att plocka fram min penis också?
Håkan kände sig lite obekväm, men godhjärtad som han var plockade han varsamt fram mannens penis ur byxan. Han ser en motbjudande syn av hår och vårtor på den lilla pinnen och en frän stank av surströmming sprider sig på toaletten. Håkan blir förskräckt och släpper penisen.
– Tack, sa mannen, men jag skulle verkligen behöva hjälp att hålla i den så att jag inte pissar ned brallorna.
Mycket motvilligt tar Håkan tag i penisen igen och vänder bort huvudet för att inte kräkas. När mannen var klar packar Håkan snabbt in penisen i brallorna igen och springer bort och börjar tvätta händerna. När Håkan är klar med sina händer tittar han på den armlösa mannen och frågar.
– Du..? Vad är det för fel på din balle egentligen?
– Jag vet inte, säger mannen och plockar fram armarna ur jackan, men jag tänker fan i mig inte ta i den!

:compress:

Ja, det var ingen rolig historia det där.

[Hakan]

Hårdrockare vs. synthare
http://www.youtube.com/watch?v=q_yIxeVskVA” onclick=”window.open(this.href);return false;

[Hakan]

You May Be Whitetrash if…
You think Sherlock Holmes is a housing project down in Biloxi.

You May Be Whitetrash if…
You’ve been married three times and still have the same in-laws.

You May Be Whitetrash if…
Your state’s got a new law that says when a couple get divorced, they are still legally brother and sister.

You May Be Whitetrash if…
You got stopped by a state trooper. He asked you if you had any I.D. And you said, ‘Bout What?’

You May Be Whitetrash if…
You think Genitalia is an Italian airline.

You May Be Whitetrash if…
You think safe sex is a padded headboard.

You May Be Whitetrash if…
Your grandfather died and left everything to his widow. But she can’t touch it until she’s fourteen.

You May Be Whitetrash if…
You think fast food is hitting a possum at 65 mph.

You May Be Whitetrash if…
Your family tree has no forks.

You May Be Whitetrash if…
Fifth grade was the best six years of your life.

You May Be Whitetrash if…
A seven course meal is a bucket of KFC and a sixpack.

You May Be Whitetrash if…
If you refer to the fifth grade as, “your senior year”.

You May Be Whitetrash if…
The Halloween pumpkin on your front porch has more teeth
than your wife.

You May Be Whitetrash if…
You think loading the dishwasher means getting your wife drunk.

You May Be Whitetrash if…
You stare at an orange juice container because it says, “CONCENTRATE”.

[Anonymous]

Ahkmed the Arab came to the United States from the Middle East and he was only here a few
months when he became ill.

He went to doctor after doctor, but none of them could help him. Finally, he went to an Arab
doctor who said: ‘Take dees bocket, go into de odder room, poop in de bocket, pee pee on de poop,
and den put your head down over de bocket ahn breathe in de fumes for ten minutes.”

Ahkmed took the bucket, went into the other room, pooped in the bucket, peed on the poop,
and bent over and breathed in the fumes for ten minutes.

Coming back to the doctor, he said, ‘It worked. I feel terrific! What was wrong with me?’

The doctor said, ‘You were homesick.’

[Hakan]

Sten Taxi Beställer Mat
http://www.youtube.com/watch?v=GCatsiGD2YE” onclick=”window.open(this.href);return false;

[Rialamannen]

En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt.
Doktorn sa:

– Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.

– Blir jag frisk då?

– Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.

[Rialamannen]

Fredrik Reinfeldt besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.

– Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade Fredrik.
– Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.
– Aha! sa Fredrik. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.
– Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

[Hakan]

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.

Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:

Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?

Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.

Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:

Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto,

som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och har ett präktigt stånd.

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister
olyckligt:

Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!

[Rialamannen]

Två vänner (Kurt och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala
pizzerian och talar en eftermiddag. Kurt säger rätt som det är; “Jag är trött på att slava
i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt
arbete!”.

Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de
pizzerian.

Dagen därpå går Kurt till Komvux och får träffa en studievägledare, som
anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.

“Logik?” säger Kurt. “Vad är det?”

Studievägledaren säger: “Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?”

“Japp.”

Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en
trädgård.”

“Det stämmer, jag har en trädgård.”

“Jag är inte färdig,” säger studievägledaren. “Eftersom du har en
trädgård,
så borde du logiskt sett ha ett hus.”

“Ja, jag har ett hus.”

“Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.”

“Jag har en familj.”

“Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt
sett ha en fru.”

“Ja, jag har en fru.”

“Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.”

“Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på
allt det bara för att jag äger en gräsklippare!”

Kurt tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till
pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna
studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra
kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.

“Logik?” Säger Bengt, “Vad är det?”

Kurt säger, “Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?”

“Nej.”

“Jaså Bengt, du är bög du?!?”

💡

[Hakan]

Texten på kortet lyder:

1928 inträffade en materiellt svår bilolycka på riksvägen mellan
Örkelljunga och Åsljunga.
Det var en Örkelljungabo som körde på en köpman från Skånes
Fagerhult.
Vid den efterföljande rättegången i Klippan sades det att
Örkelljungabon som var orsak till olyckan fick en
förmildrande dom därför han hade druckit brännvin och därför
hade svårt med att styra.

Citat ur körkortsbok år 1920:

De som vållar bilisten de största bekymren, äro dock lekande barn
och nervösa fruntimmer. De förra äro under lek både blinda och döva.
Att signalera åt dem hjälper i regel ej, och ofta komma de framrusande så
nära vagnen att signalen icke blir av betydelse. Där man väntar sig
lekande barn såsom vid skolor, lekplaner etc, bör man endast köra fram
med yttersta varsamhet, ty man kan sällan hjälpa sig med annan manöver
än att stoppa vagnen. Damer är ofta lika svåra som barnen, ty vid en
hornsignal tappar de ej helt sällan koncepterna. Att de efter att ha
passerat trefjärdedelar av gatan utan vidare vända för att nå den
gångbana de nyss lämnat är intet sällsynt. Ja två, tre gånger kunna de
springa fram och tillbaka framför bilen. Stanna och låt dem komma upp på
gångbanan! Handla i övrigt som vid möte med spårvagnar.

[rjohan]

En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör
vansinnigt ont var hon än rör vid den. ‘Omöjligt’, säger doktorn. ‘Visa
mig’
Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta.
Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot och skriker.

Doktorn – ‘Ni är inte brunett, eller hur?’
Kvinnan – ‘Nej, jag är egentligen en blondin.’
Doktorn – ‘Trodde väl det, ni har ett brutet finger.’

[Anonymous]

Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose girl.

The priest asks, Is that you, little Joey Pagano?

Yes, Father, it is. And who was the girl you were with? I can’t tell
you, Father, I don’t want to ruin her reputation

Well, Joey, I’m sure to find out her name sooner or later so you may as
well tell me now.

Was it Tina Minetti? I cannot say.

Was it Teresa Mazzarelli? I’ll never tell.

Was it Nina Capelli? I’m sorry, but I cannot name her.

Was it Cathy Piriano? My lips are sealed.

Was it Rosa DiAngelo, then? Please, Fat
her, I cannot tell you.

The priest sighs in frustration. You’re very tight lipped, and I admire
that.

But you’ve sinned and have to atone. You cannot be an altar boy now for
4 months. Now you go and behave yourself.

Joey walks back to his pew, and his friend Franco slides over and
whispers, What’d you get?

Four months vacation and five good leads.

[rjohan]

En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en
bedårande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en
kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sedan
iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
– Vem i h-e var det där?!
– Det var min älskarinna, svarar maken.
– Nääh… det här var droppen!! skriker frun. Nu vill jag ha
skilsmässa!!
– Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då
blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på
Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i
garaget.. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen
tillsammans med en ung brunett.
-Vem är det Bernt har med sig? frågar frun.
– Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun: – Vår är sötare!

[Hakan]

[Anonymous]

Little Sally came home from school with a smile on her face and told her mother, “Frankie Brown showed me his weenie today!”

Before the mother could raise a concern, Sally went on to
say, “It reminded me of a peanut.”

Relaxing with a hidden smile, Sally’s mom asked, “Really
small, was it?”

Sally replied, “No… salty!”
Mom fainted.

[Anonymous]

> > CHINESE SICK LEAVE : ‘I NO COME WORK TODAY!!!’ Hung
> > Chow calls into work and says, ‘Hey, I no come work
> > today, I really sick . Got headache, stomach ache and legs
> > hurt, I no comework.’ The boss John says, ‘You
> > know something, Hung Chow, I really need you today. When I
> > feel sick like you do, I go to my wife and tell her to give
> > me Sex. That Makes everything better and I go to work. You
> > try that.’ Two hours later Hung Chow calls again.
> > ‘I do what You say and I feel Great. I be at work
> > soon………You got nice house’
>

[Hakan]

“Outrageous News Bloopers”
http://www.youtube.com/watch?v=jvTJxMPzJlo&feature=related” onclick=”window.open(this.href);return false;

[Anonymous]

I just want to
thank you for your educational emails over the past year.

Thanks to you, I no longer open a public
bathroom door without using a paper towel.

I can’t use the remote in a
hotel room because I don’t know what the last person was doing while
flipping through the channels.

I can’t sit down on the hotel bedspread
because I can only imagine what has happened on it since it was last
washed.

I can’t enjoy lemon slices in my
tea or on my seafood anymore because lemon peels have been found to contain
all kinds of nasty germs including feces.

I have trouble shaking hands with
someone who has been driving because the number one pastime while
driving alone is picking your nose.

Eating a Little Debbie sends me on a
guilt trip because I can only imagine how many gallons of trans fats I
have consumed over the years.

I can’t touch any woman’s purse for
fear she has placed it on the floor of a public bathroom.

I must send my special thanks to whoever
sent me the one about poop in the glue on env elopes because I now have
to use a wet sponge with every envelope that needs sealing.

Also, now I have to scrub the top of
every can I open for the same reason.

I no longer have any savings
because I gave it to a sick girl (Penny Brown) who is about to die in
the hospital for the 1,387,258th time.

I no longer have any money at
all, but that will change once I receive the $15,000 that Bill
Gates/Microsoft and AOL are sending me for participating in their
special e-mail program .

I no longer worry about my soul
because I have 363,214 angels looking out for me, and St.Theresa’s
novena has granted my every wish.

I no longer eat KFC because their
chickens are actually horrible mutant freaks with no eyes or feathers.

I no longer use cancer-causing
deodorants even though I smell like a water buffalo on a hot day.

Thanks to you,
I have learned that my prayers only get answered if I forward an e-mail
to seven of my friends and make a wish within five minutes.

Because of your concern I no
longer drink Coca Cola because it can remove toilet stains.

I no longer can buy gasoline
without taking someone along to watch the car so a serial killer won’t
crawl in my back seat when I’m pumping gas.

I no longer
drink Pepsi or Dr Pepper since the people who make these products are
atheists who refuse to put ‘Under God’ on their cans.

I no longer use Saran wrap in
the microwave because it causes cancer.

And thanks for letting me know I
can’t boil a cup of water in the microwave anymore because it will blow
up in my face…disfiguring me for life.

I no longer check the coin return on pay
phones because I could be pricked with a needle infected with AIDS.

I no longer go to shopping malls
because someone will drug me with a perfume sample and rob me.

I no longer receive packages
from UPS or FedEx since they are actually Al Qaeda in disguise.

0AI no longer shop at Target since
they are French and don’t support our American troops or the Salvation
Army.

I no longer answer the phone
because someone will ask me to dial a number for or which I will get a
phone bill with calls to Jamaica , Uganda ,
Singapore and Uzbekistan .

Thanks to you,
I can’t use anyone’s toilet but mine because a big brown African spider
is lurking under the seat to cause me instant death when it bites my
butt..

And thanks to your great advice,
I can’t ever pick up $5.00 dropped in the parking lot because it
probably was placed there by a rapist waiting underneath my car to grab
my leg.
0A

If you don’t send this e-mail to
at least 144,000 people in the next 70 minutes, a large dove with
diarrhea will land on your head at 5:00 PM this afternoon and the fleas
from 12 camels will infest your back, causing you to grow a hairy hump.
(I had a hairy hump once, wasn’t half bad) I know this will occur
because it actually happened to a friend of my next door neighbor’s
ex-mother-in-law’s second husband’s cousin’s beautician…

[jb]

Michael: Did you get a job?
Victor: Yes, I got something at the strip-tease, I help the girls dress and undress.
Michael: Nice job.
Victor: Twenty Francs a week.
Michael: Not very much.
Victor: It’s all I could afford.

[Mango]

Magnus Betner kör standup om utlandssvenskar.

http://www.youtube.com/watch?v=kb21TeMOQwo” onclick=”window.open(this.href);return false;

[rjohan]

2 killar sitter på en bar och krökar, helt plötsligr börjar den ena spy på sig själv,
-Satans helvete, nu kommer frugan slå ihjäl mig.

Hans polare säger -Oroa dig inte, stoppa en hundring i bröstfickan och om frugan frågar, då säger du att någon spytt på dig och att du fick hundra kronor till tvättnotan.

Så dom stannar kvar ett par timmar till och blir ännu fullare.

Till slut raglar han hem och frugan börjar givetvis direkt

“Du stinker sprit och du har spytt ner dig, du är ett sånt svin” etc.

Han börjar prata försiktigt för att inte börja sluddra -Vänta det är inte som du tror, jag drack bara en grogg, men det var en kille som blev sjuk och han spydde på mig, antagligen så drack han alldeldes för mycket, han var jätteledsen och gav mig hundra kronor för tvättnotan´, kolla i min bröstficka.
Hon kollar i bröstfickan-Men här finns ju tvåhundra kronor?

-Ja, just det ja, han pissade i mina byxor också.

[Anonymous]

Doctor John had sex with one of his patients and felt guilty all day long.

No matter how much he tried to forget about it, he just couldn’t. The guilt and sense of betrayal was overwhelming.

But every once in a while he’d hear an internal, reassuring voice in his head that said: ‘John, don’t worry about it. You aren’t the first doctor to have sex with one of his patients and you won’t be the last. And you’re single. Just let it go, John.

But invariably another voice in his head would bring him back to reality whispering,

‘John…You’re a Veterinarian, you sick bastard.’!!!

[timsurin]

Vad är 10mtr långt och luktar hembränt??
Svar: Första maj-tåget i Pajala.

Vad är den vanligaste könsjukdomen bland män i Norrland??
Svar:Tennisarm.

:drunken:

[Hakan]

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år. De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet. På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:
“Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som för trettio år sedan!”
“Inte så konstigt”, svarade maken.”Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!”

[Hakan]

Wheels of steel….. :headbang: :headbang: :headbang:

[richie]

Fredrik Reinfelt var ute och åkte på den skånska landsbygden.
Plötsligt sprang en gris upp framför bilen, och chauffören hade inte en chans att väja utan körde på grisen som dog på fläcken.
Fredrik sa åt chauffören att gå upp till bondgården och berätta vad som hänt.

En timme senare kom chauförren tillbaka med kläderna i oordning rökande en cigarr och med en vinpava i ena handen.

– Vad hände? Frågade Fredrik.
– Jo bonden gav mig vinaren, hans fru cigarren och sen fick jag otroligt skönt sex med deras 20åriga dotter.
– Herregud vad har du sagt till dem? Sa Fredrik.
– Jo jag sa bara: Jag är Fredrik Reinfelts chaufför och jag har haft ihjäl det svinet!!

[Anonymous]

THE ROOM WAS FULL OF PREGNANT WOMEN WITH THEIR PARTNERS.
> THE LAMAZE CLASS WAS IN FULL SWING.
>
> THE INSTRUCTOR WAS TEACHING THE WOMEN HOW TO BREATHE PROPERLY AND WAS
> TELLING THE MEN HOW TO GIVE THE NECESSARY ASSURANCE TO THEIR PARTNERS AT
> THIS STAGE OF THE PREGNANCY.
>
> SHE SAID ‘ LADIES, REMEMBER THAT EXERCISE IS GOOD FOR YOU. WALKING IS
> ESPECIALLY BENEFICIAL. IT STRENGTHENS THE PELVIC MUSCLES; AND WILL MAKE
> DELIVERY THAT MUCH EASIER!’
>
> SHE LOOKED AT THE MEN IN THE ROOM, ‘AND GENTLEMEN, REMEMBER
–YOU’RE IN
> THIS TOGETHER — IT WOULDN’T HURT YOU TO GO WALKING WITH HER.’
>
> THE ROOM SUDDENLY GOT VERY QUIET AS THE MEN ABSORBED THIS INFORMATION.
>
> THEN A MAN AT THE BACK OF THE ROOM SLOWLY RAISED HIS HAND.
‘YES?’
> ANSWERED THE TEACHER.
>
> ‘I WAS JUST WONDERING. IS IT ALL RIGHT IF SHE CARRIES A GOLF BAG
WHILE
> WE WALK?’
>

[timsurin]

En dansk och en svensk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppätna så frågade dansken ifall det var någonting dom kunde göra för att bli fria. Kannibalen svarar: gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort. Så de beger sig in i djungeln och börjar leta. Efter en timme kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen:om du undviker att göra ett ljud under tiden jag stoppar dessa vindruvor i röven på dig så är du en fri man, annars så äter vi upp dig.Ok säger svensken och kannibalen sätter igång.1, 2, 3,…47, 48.. 69..96, 97, 98, 99 Då brister svensken ut i skratt. Varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar undrar kannibalen. Då svarar svensken: Danskjäveln kommer med kokosnötter. :king:

[Hakan]

Kvinnor står för 75% av alla trafikolyckor. Detta är ganska högt med tanke på att ratten inte ens sitter på deras sida.

[Anonymous]

@Håkan wrote:

Kvinnor står för 75% av alla trafikolyckor. Detta är ganska högt med tanke på att ratten inte ens sitter på deras sida.

galler det samma i vanster trafik, da ar ju ratten pa andra sidan…. :bounce:

[Hakan]

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.

Mannen kom då med ett förslag. — “Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större”.

Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.

– “Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?” frågade kvinnan.

– “Dom kommer att bli större inom ett par år” svarade mannen.

Kvinnan slutade sin behandling och frågade: — “Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?”

Mannen ryckte på axlarna och log. — “Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten.”

Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t.o.m att kunna gå igen.

[timsurin]

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten. Toker går och ringer på påvens dörr.
Påve öppnar och undrar: Toker min son, vad kan jag göra för dig?
Toker frågar: Finns det några dvärgnunnor i Rom?
Påven ler och svarar: Nej Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.
I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.
Toker frågar: Finns det några dvärgnunnor i Italien?
Påven tittar på Toker och svarar: Nej det finns inga dvärgnunnor i italien.
Toker säger: Finns det några dvärgnunnor i europa då?
Påven säger: Toker min son, det finns inga dvärgnunnor i hela europa.
Nu viker sig dom andra dvärgarna av skratt.
Toker sträcker på sig och säger: Finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget??
Påven som nu är en smula frustrerad säger: Det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!!
Nu börjar dom andra dvärgarna vrålgarva, hoppar upp och ner och ropa: TOKER HAR KNULLAT EN PINGVIN!!

[Anonymous]

The cab driver is very excited and says, ‘Yes, I’m single and Catholic!’

‘OK’ the nun says. ‘Pull into the next alley.’

The nun fulfills his fantasy, with a kiss that would make a hooker blush.

But when they get back on the road, the cab driver starts crying.

‘My dear child,’ says the nun, ‘why are you crying?’

‘Forgive me but I’ve sinned. I lied and I must confess, I’m married and I’m Jewish.’

The nun says, ‘That’s OK. My name is Kevin and I’m going to a Halloween party.’

HAPPY HALLOWEEN !!!

[Hakan]

Svårigheten med att säga upp abonnemang: http://www.youtube.com/watch?v=xmpDSBAh6RY” onclick=”window.open(this.href);return false;

[Hakan]

En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter. Han frågar expediten: “Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?”

Expediten svarar: “Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr.”

Den förvånade fadern frågar: “Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?”

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar: “Herrn… I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar.”

[Anonymous]

A professor at the University of Mississippi was giving a lecture on ‘Involuntary Muscular Contractions’ to
his first year medical students.
Realizing this was not the most riveting subject, the professor decided to lighten the mood slightly. He
pointed to a young woman in the front row and asked,
Do you know what your ass hole is doing while you’re having an orgasm?’
She replied, ‘Probably deer hunting with his buddies.’

It took 45 minutes to restore order in the classroom………

[Hakan]

Ärlige Perras Mek, bök und Premium Autos gör sig av med sin kvalitetsbil….passa på!!
http://www.blocket.se/vi/18418884.htm?ca=11_s” onclick=”window.open(this.href);return false;

[Anonymous]

What would you do?

A man returns home a day early from a business trip. It’s after midnight. While enroute home he asks the cabby if he would be a witness. The man suspects his wife is having an affair and he wants to catch her in the act. For $100, the cabby agrees.

Quietly arriving home, the husband and cabby tiptoe into the bedroom. The husband switches on the lights, yanks the blanket back and there is his wife in bed with another man!

The husband puts a gun to the naked man’s head.

The wife shouts, ‘Don’t do it! I lied when I told you I inherited money
.
HE paid for the Corvette I gave you.
HE paid for our new cabin cruiser.
HE paid for your season Pittsburgh Steelers tickets.
HE paid for our house at the lake.
HE paid for our country club membership, and HE even pays the monthly dues!’

Shaking his head from side-to-side, the husband lowers the gun. He looks over at the cabby and says, ‘What would you do?

The cabby replies, ‘I’d cover his ass with that blanket before he catches cold.’

[Anonymous]

MOTHER OF ALL JOKES . . . [POLITICALLY CORRECT OF COURSE]

Two Middle Eastern mothers are sitting in a cafe chatting over a plate of tabouli and a pint of goat’s milk.

The older of the mothers pulls a bag out of her purse and starts flipping through photos. And they start reminiscing.

‘This is my oldest son Mohammed. He would be 24 years old now.’
‘Yes, I remember him as a baby’ says the other mother cheerfully.
‘He’s a martyr now though’ mum confides. ‘Oh, so sad dear’ says the other.

And this is my second son Kalid. He would be 21′
‘Oh, I remember him,’ says the other happily, ‘he had such curly hair when he was born’. ‘He’s a martyr too’ says mum quietly.
‘Oh, gracious me …’ Says the other.

‘And this is my third son. My baby. My beautiful Ahmed.
He would be 18, she whispers. ‘Yes’ says the friend enthusiastically, ‘I remember when he first started school’ ‘He’s a martyr also,’ says mum, with tears in her eyes.

After a pause and a deep sigh, the second Muslim mother looks wistfully at the photographs and says…
‘They blow up so fast, don’t they?’

[Hakan]

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken:

– Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är… väldigt långsamt!

Blondinen lutar sig fram över disken och säger:

– Buuurr-geeeerrrr-Kiiiinnnnggg

[Hakan]

[Hakan]

Kära dagbok,

Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren. Han påpekade att de gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt…

OK, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.
Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
… och HALLÅÅÅÅÅ, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen.
Han kände väl sig dum!

[Hakan]

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:
– Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. Ettan Ringer och vi tar alla på våra jackor. När tvåan ringer glider vi Alla nedför stången.

Trean ringer och vi är redo för att köra iväg.

– Det är ju superbra, säger frun.

– Från och med nu gäller samma system här i huset. När jag ropar ettan!

Vill jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan! Hoppar du i sängen och när du hör trean! Så ska vi göka hela natten, säger brandmannen med en blinkning. Så nästa kväll när han kommer hem från jobbet och skriker.

– Ettan!

Frun tar av sig alla kläder.

– Han skriker tvåan!

Och hon hoppar i säng.

– Trean!, grymtar han, och de börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.

– Fyran!

– Vad betyder fyran nu då? frågar mannen.

– Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden!

[Hakan]

Blondiner är inte alltid vad man tror.

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågor om hon har lust att leka en kul lek. Blondinen, som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund.

Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han säger: ”Jag ställer en fråga till dig och om du inte vet svaret ger du mig 50 kronor och vice versa”. Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat: ”OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och om jag inte vet svaret ger jag dig 5000 kronor”.

Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon.

Advokaten ställer första frågan: ”Hur långt är det mellan jorden och månen?”

Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.

”OK”, säger advokaten, ”nu är det din tur”.

Hon frågar advokaten: ”Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?”

Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men får inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet, men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor, men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.

Blondinen säger tackar och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar: ”Nå, vad är svaret?”

Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten och somnar om.

[Anonymous]

http://www.youtube.com/watch?v=J5z4Vs26-TI&feature=email” onclick=”window.open(this.href);return false;

telefonspex

[Hakan]

Donald Rumsfeld briefed the President.
He told Bush that Three Brazilian soldiers were killed in Iraq.
To everyone’s amazement, all of the color ran from Bush’s face, then he collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering. Finally, he composed himself and asked Rumsfeld: “Just exactly how many is a brazillion?”

[Hakan]

HUR SKA JAG PRIORITERA?

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa). Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, du kommer inte ens märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärter. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme). Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex. Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt! T.ex. duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.

Då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer att behöva det).

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU. Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

[Magnus74]

http://video.msn.com/video.aspx/?mkt=sv-se&vid=30a888c4-6c63-446e-b17a-be7a5b08ec1f&from=SVSE_ifilm&tab=m1223030652059″ onclick=”window.open(this.href);return false;

Knäppaste hunden ever. Pratar den eller skäller den?

[Hakan]

En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest.
Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:

C Z W I X N O S T A C Z.

Kan du läsa det här, frågade optikern? ……………….

Om jag kan läsa det? svarade polacken.

Jag känner ju för fan killen!!

[Hakan]

Den lilla 4 årige pojken är med sin mamma
på badstranden och sitter och leker med sin hink och spade .
När en Välsvarvad blondin med stora bröst går förbi.
Pojken skriker allt vad han orkar ” Mamma kollá vilka stora bröst”
Alla inom 25 meters radie tittar upp och
Mamman blir både ledsen och arg . Pojken ser att mamman blir ledsen .
Efter en liten stund går han fram till Mamman och viskar “DINA är Längre”.

[Hakan]

Man tries to pay bill with spider drawing

Below is the complete email conversation that Adelaide man David Thorne claims he had with a utility company chasing payment of an overdue bill.

From: Jane Gilles
Date: Wednesday 8 Oct 2008 12.19pm
To: David Thorne
Subject: Overdue account
Dear David,
Our records indicate that your account is overdue by the amount of $233.95. If you have already made this payment please contact us within the next 7 days to confirm payment has been applied to your account and is no longer outstanding.
Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Wednesday 8 Oct 2008 12.37pm
To: Jane Gilles
Subject: Re: Overdue account
Dear Jane,
I do not have any money so am sending you this drawing I did of a spider instead. I value the drawing at $233.95 so trust that this settles the matter.
Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Thursday 9 Oct 2008 10.07am
To: David Thorne
Subject: Overdue account
Dear David,
Thankyou for contacting us. Unfortunately we are unable to accept drawings as payment and your account remains in arrears of $233.95. Please contact us within the next 7 days to confirm payment has been applied to your account and is no longer outstanding.
Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Thursday 9 Oct 2008 10.32am
To: Jane Gilles
Subject: Re: Overdue account
Dear Jane,
Can I have my drawing of a spider back then please.
Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Thursday 9 Oct 2008 11.42am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Overdue account
Dear David,
You emailed the drawing to me. Do you want me to email it back to you?
Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Thursday 9 Oct 2008 11.56am
To: Jane Gilles
Subject: Re: Re: Re: Overdue account
Dear Jane,
Yes please.
Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Thursday 9 Oct 2008 12.14pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Overdue account
Attached

From: David Thorne
Date: Friday 10 Oct 2008 09.22am
To: Jane Gilles
Subject: Whose spider is that?
Dear Jane, Are you sure this drawing of a spider is the one I sent you? This spider only has seven legs and I do not feel I would have made such an elementary mistake when I drew it.
Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Friday 10 Oct 2008 11.03am
To: David Thorne
Subject: Re: Whose spider is that?
Dear David, Yes it is the same drawing. I copied and pasted it from the email you sent me on the 8th. David your account is still overdue by the amount of $233.95. Please make this payment as soon as possible.
Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Friday 10 Oct 2008 11.05am
To: Jane Gilles
Subject: Automated Out of Office Response
Thankyou for contacting me. I am currently away on leave, traveling through time and will be returning last week.
Regards, David.

From: David Thorne
Date: Friday 10 Oct 2008 11.08am
To: Jane Gilles
Subject: Re: Re: Whose spider is that?
Hello, I am back and have read through your emails and accept that despite missing a leg, that drawing of a spider may indeed be the one I sent you. I realise with hindsight that it is possible you rejected the drawing of a spider due to this obvious limb ommission but did not point it out in an effort to avoid hurting my feelings. As such, I am sending you a revised drawing with the correct number of legs as full payment for any amount outstanding. I trust this will bring the matter to a conclusion.
Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Monday 13 Oct 2008 2.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Whose spider is that?
Dear David, As I have stated, we do not accept drawings in lei of money for accounts outstanding. We accept cheque, bank cheque, money order or cash. Please make a payment this week to avoid incurring any additional fees.
Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Monday 13 Oct 2008 3.17pm
To: Jane Gilles
Subject: Re: Re: Re: Re: Whose spider is that?
I understand and will definately make a payment this week if I remember. As you have not accepted my second drawing as payment, please return the drawing to me as soon as possible. It was silly of me to assume I could provide you with something of completely no value whatsoever, waste your time and then attach such a large amount to it.
Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Tuesday 14 Oct 2008 11.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Whose spider is that?
Attached

[Anonymous]

Sneezing Attack

A man and a woman were sitting beside each other in the first class section of an airplane.

The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose, then visibly shuddered for ten to fifteen seconds.

The man went back to his reading…

A few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, wiped her nose, then shuddered violently once more.

Assuming that the woman might have a cold, the man was still curious about the shuddering.

A few more minutes passed when the woman sneezed yet
again.

As before she took a tissue, wiped her nose, her body shaking
even more than before.
Unable to restrain his curiosity, the man turned to the woman, ‘I couldn’t help but notice’ he said, ‘that you’ve sneezed three times, wiped your nose and then shuddered violently.

Are you ok?’

‘I am sorry if I disturbed you ,’ she replied. ‘I have a very rare
medical condition; whenever I sneeze I have an orgasm.’
The man, more than a bit embarrassed, was still curious.

I have never heard of that condition before’ he said.

‘Are you taking anything for it?’
The woman nodded, ‘Black Pepper.’

[Hakan]

Magistern till klassen:
– I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter
för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka,svår personlig skada
eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:
– Men om jag skulle komma i morgon fullständigt utmattad p.g.a. intensiv
sexuell aktivitet då?

Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:
– Då antar jag att du får skriva med andra handen…..

[Lung Lennart]

Thai och Farang står och pratar om demokrati, folkstyre och val.
Farang frågar. Do You Have any elections in Thailand?
Thai svarar: Oh yes. Evely molning.

[Hakan]

Efter att ett par i sydligaste skåne fått sitt elfte barn bestämde de sig för
att nu fick det vara nog. Dels för att socialen vägrade att köpa dem en
bredare säng och dels för att de var för lata för att sno en. Så sagt och
gjort, mannen i huset åkte in till byn och besökte doktorn och förklarade
att han och hans fru inte ville ha fler barn.

– Det är inget problem, svarade doktorn, vi gör en vasektomi på dig bara.
– Jaha, svarade skåningen, och hur mycket kommer det att kosta då?
– Tja, runt 10.000 kr ungefär, svarade doktorn.
– Eru inte riktigt klok! Finns det inget billigare sätt?

Doktorn tänkte lite och sa:
– Jo, du kan ju använda följande metod. Gå hem och ta en ölburk och en
rejäl smällare. Så tänder du på smällaren och lägger den i ölburken och
håller den mot örat och räknar till 10.
– Jo, doktorn, jag kanske inte är den smartaste skåningen, men jag kan
liksom inte se hur det skulle hjälpa mitt problem.
– Lita på mig du, svarade doktorn.

Så skåningen gick hem, tog en ölburk och gick ut i vedboden där det fanns
lite smällare. Så tände han på och stoppade smällaren i burken, satte den
till örat och började räkna.
– 1, 2, 3, 4, 5…….där blev han tvungen att stanna upp ett ögonblick och sätta
burken mellan benen så han kunde fortsätta räkna på andra handens fingrar.

Denna metod har även visat sig fungera alldelles utmärkt i Blekinge, på Öland,
vissa ställen i Västergötland och allt norr om Gävle!

[Anonymous]

http://politicalirony.com/2008/11/30/robin-williams-on-obamas-election/” onclick=”window.open(this.href);return false;

Robin Williams angående obama och mcain

[timsurin]

A man is stumbling through the woods totally drunk when he comes upon a preacher baptising people in the river. He proceeds to walk into the water and subsequently bumps into the preacher. The preacher turn around and is almost overcome by the smell of alcohol, whereupon he asks the drunk, “Are you ready to find Jesus?” The drunk answers´”Yes , i am.”So the preacher grabs him and dunks him in the water. He pulls him up and asks the drunk,”Brother have you found Jesus?” The drunk replies,”No i haven`t found Jesus.” The preacher, a little shocked at the answer, dunks him into the water again for a little longer this time. He again pulls him out of the water and asks again, ” Have you found Jesus, my brother?” The drunk again answers, “No, i haven`t found Jesus” By this time the preacher is at his wits end and dunks the drunk in the water again, but this time holds him down for about 30 seconds and when he begins waving his arms and kicking his legs he pulls him up. The preacher asks the drunk, “For the love of God have you found Jesus?” The drunk wipes his eyes and catches his breath and says to the preacher, “Are you sure that this is where he fell in??”

[timsurin]

The wife was very unhappy with her car and complained to her husband: Buy me a surprise for my birthday!´, she said.`Something that accelerates from 0 to 100 in 4 seconds! And i would prefer a blue one!` Happy and excited she was counting the down the days for her birthday. And finally she got the beautiful present her husband thoughtfully bought. Apparently he is dead now……
[attachment=0:25vydgkj]bathroom_scale.jpg[/attachment:25vydgkj]

[timsurin]

Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one. After every flight, Quantas pilots fill out a form, called a “gripe sheet,” which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repair on the form, and then pilots review the gripe sheets before next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humour. Here are some actual maintenance complaints submitted by Quantas´ pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.

P:Left inside main tire almost need replacement.
S:Almost replaced left inside main tire.

P:Test flight OK,except auto-land very rough.
S:Auto-land not installed on this aircraft.

P:Something loose in cockpit.
S:Something tightened in cockpit.

P:Dead bugs on winshield.
S:Live bugs on back-order.

P:Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.
S:Cannot reproduce problem on ground.

P:Evidence of leak on right main landing gear.
S:Evidence removed.

P:DME volume unbelievably loud.
S:DME volume set to more believable level.

P:Friction locks cause throttle levers to stick.
S:That`s what friction locks are for.

P:IFF inoperative in OFF mode.
S:IFF always inoperative in OFF mode.

P:Suspected crack in windshield.
S:Suspects you`re right.

P:Number 3 engine missing.
S:Engine found on right wing after brief search.

P:Aircraft handles funny.
S:Aircraft warned to straighten up. fly right, and be serious.

P:Mouse in cockpit.
S:Cat installed.

P:Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S:Took hammer away from midget.

[Anonymous]

Sex In The Shower ?

In a recent survey carried out for leading toiletries firm ‘Brut’, people from Detroit have proved to be the most likely to have had sex in the shower!

In the survey, 86% of Detroit ‘s inner city residents said that they have had sex in the shower.

The other 14% said they hadn’t been to prison yet.

[Anonymous]

It’s a romantic full moon, when Pedro said, “Hey, mamacita, let’s do Weeweechu.”

Oh no, not now, let’s look at the moon!” said Rosita.

Oh, c’mon baby, let’s you and I do Weeweechu. I love you and it’s the perfect time,” Pedro begged.

“But I wanna just hold your hand and watch the moon.” replied Rosita.

Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me.”

Rosita looked at Pedro and said, “OK, one time, we’ll do Weeweechu.”

Pedro grabbed his guitar and they both sang…..

“Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year.”

MERRY CHRISTMAS!!!!! And a wonderful New Year full of prosperity, health and love.

[Anonymous]

FORREST GUMP GOES TO HEAVEN

The day finally arrived.

Forrest Gump dies and goes to Heaven.

He is at the Pearly Gates, met by St. Peter himself. However, the gates
are closed, and

Forrest approaches the gatekeeper.

St. Peter said,

“Well, Forrest, it is certainly good to see you.

We have heard a lot about you.

I must tell you, though, that the place is filling up fast, and we have been
administering an entrance examination

for everyone.

The test is short, but you have to pass it

before you can get into Heaven.”

Forrest responds,

“It sure is good to be here, St. Peter, sir.

But, nobody ever told me about any entrance exam.

I sure hope that the test ain’t too hard.

Life was a big enough test as it was.”

St. Peter continued,

“Yes, I know, Forrest, but the test is only three questions.

First:

What two days of the week begin with the letter T?

Second:

How many seconds are there in a year?

Third:

What is God’s first name?”

Forrest leaves to think the questions over.

He returns the next day and

sees St. Peter,

who waves him up, and says,

“Now that you have had a chance to think

the questions over, tell me your answers”

Forrest replied,

“Well, the first one —

which two days in the week begins with the letter “T”?

Shucks, that one is easy.

That would be Today and Tomorrow.”

The Saint’s eyes opened wide and

he exclaimed,

“Forrest, that is not what I was thinking, but

you do have a point, and

I guess I did not specify, so

I will give you credit for that answer.”

“How about the next one?” asked St. Peter

“How many seconds in a year?

Now that one is harder,” replied Forrest, but

I thunk and thunk about that, and

I guess the only answer can be twelve.”

Astounded, St. Peter said,

“Twelve? Twelve?

Forrest, how in Heaven’s name could you come up with twelve seconds in a
year?”

Forrest replied,

“Shucks, there’s got to be twelve:

January 2nd, February 2nd, March 2nd … “

“Hold it,” interrupts St. Peter.

“I see where you are going with this, and

I see your point,

though that was not quite what I had in mind … but

I will have to give you credit for that one, too.

Let us go on with the third and final question.

Can you tell me God’s first name”?

“Sure,” Forrest replied,

“it’s Andy.”

“Andy?”

exclaimed an exasperated and frustrated St Peter.

“Ok, I can understand how you

came up with your answers to my first two questions, but just how in the
world did
you come up with the name

Andy as the first name of God?”

“Shucks, that was the easiest one of all,”

Forrest replied.

“I learnt it from the song,

‘ANDY WALKS WITH ME,

ANDY TALKS WITH ME,

ANDY TELLS ME I AM HIS OWN.’ “

St. Peter opened the Pearly Gates, and said:

“Run Forrest, run!”

[Anonymous]

Kanske inte alltid bra att va helt ärlig…

[Hakan]

När julen står för dörren kan man ju ställa sig frågan:
Vem var Jesus?

Det finns tre bevis på att Jesus var Mexikanare:
– Han hette Jesus
– Han var tvåspråkig
– Han hade problem med myndigheterna

Men det finns också belägg för att han var Irländare:
– Han gifte sig aldrig
– Han berättade alltid historier
– Han älskade att vara ute i naturen

Samtidig finns det tydliga indikationer på att Jesus var svart:
– Han kallade alla för “broder”
– Han gillade gospelmusik
– Han fick ingen rättvis rättegång

Tre starka fakta talar för att Jesus var Italienare:
– Han gestikulerade när han talade
– Han drack vin till alla måltider
– Han var säker på att hans mor var jungfru, och modern var
säker på att han var Gud.

Men ytterligare fakta tyder på att Jesus kan ha varit från Californien:
– Han klippte aldrig håret
– Han gick barfota
– Han grundlade en ny religion

MEN, de mest överbevisande bevisen talar faktiskt för att Jesus var en KVINNA:
– Han blev tvungen att utfodra många människor med kort varsel, även om
det inte fanns tillräckligt med mat.
– Han försökte att göra sig hörd bland en massa män som inte lyssnade.
– När han hade dött blev han tvungen att uppstå igen för det fanns fler
uppgifter att göra.

[Anonymous]

The Mustang Ranch and $750 billion bail-out
> >
> >
> > Back in 1990, the Government seized the
> Mustang
> > Ranch brothel in Nevada for tax evasion and, as
> required by
> > law, tried to run it.
> >
> > They failed and it closed. Now we are trusting
> the
> > economy of our country and 750+ Billion Dollars to a
> pack of
> > nit-wits who couldn’t make money running a whore
> house
> > and selling booze.
> >
> > Now if that don’t make you nervous, what
> > does???
> >
> >

[Anonymous]

A very loud, unattractive, mean-acting woman walked into a Wal Mart store ,
with her two kids, yelling obscenities at them all the way through the entrance.

The Wal Mart greeter said “Good morning, and welcome to Wal Mart.
Nice children you have there. Are they twins?”

The ugly woman stopped yelling long enough to say, “Hell no they ain’t.
The oldest one’s 9 and the other one’s 7.
Why the hell would you think they’re twins? Are you blind, or just stupid?”

“I’m neither blind nor stupid”, replied the greeter.
“I just couldn’t believe you got laid twice. Have a nice day!”

[Anonymous]

As a teacher, Ms. Jones, was very curious about how each of her students celebrated Christmas. She called on young Patrick Murphy. “Tell me Patrick what do you do at Christmas Time?”, she asked.

Patrick addressed the class, “Well Ms. Jones, me and my twelve brothers and sisters go to the midnight Mass and we Sing hymns, then we come home very late and we put mince pies by the back door and hang up our stockings. Then all excited we go to bed and wait for Father Christmas to come with all our Toys”.

“Very nice Patrick”, she said. “Now, Jimmy Brown what do you do at Christmas?”

“Well, Ms. Jones, me and my sister also go to Church with Mum And Dad and we sing carols and we get home ever so late. We put cookies and milk by the chimney and we hang up our stockings. We hardly sleep, waiting for Santa Claus to bring our presents.”

Realizing there was a Jewish boy in the class and not wanting to leave him out of the discussion, she asked, “Now, Isaac Cohen, what do you do at Christmas?”

Isaac said, “Well, it’s the same thing every year. Dad comes home from the office. We all pile into the Rolls Royce, then we drive to his toy factory. When we get inside, we look at all the empty shelves and begin to sing ‘What a Friend We Have in Jesus’. Then we all go to the Bahamas.”

[Anonymous]

“YOU MAY BE A TALIBAN IF….”

1. You refine heroin for a living, but you have a moral objection to beer.

2. You own a $3,000 machine gun and $5,000 rocket launcher, but you can’t
afford shoes.

3. You have more wives than teeth.

4. You wipe yourself with your bare left hand, but consider pork “unclean.”

5. You think vests come in two styles: bullet-proof and suicide.

6. You can’t think of anyone you haven’t declared Jihad against.

7. You consider television dangerous, but routinely carry explosives in
your clothing.

8. You were amazed to discover that cell phones have uses other than
setting off roadside bombs.

9. You have nothing against women and think every man should own several.

10. You’ve always had a crush on your neighbor’s goat.

[Anonymous]

HAPPY NEW YEAR
2009

May peace break into your home
and may thieves come to steal your debts.

May the pockets of your jeans become a magnet of $100 bills.

May love stick to your face like glue
and may laughter assault your lips.

May your clothes smell like success.

May hapiness slap you across the face
and may tears be that of joy.

May the problems you had forget your address.

And may GOD watch over you and keep you in good health.

The Genco Family

[stgrhe]

An Irishman named O’Malley went to his doctor after a long illness.

The doctor, after a lengthy examination, sighed and looked O’Malley in the eye, and said, “I’ve some bad news for you. You have cancer, and it can’t be cured. I’d give you two weeks to a month to live.”

O’Malley was shocked and saddened by the news, but of solid character. He managed to compose himself and walk from the doctor’s office into the waiting room. There, he saw his son who had been waiting. O’Malley said, “Well son, we Irish celebrate when things are good, and we celebrate when things don’t go so well. In this case, things aren’t so well. I have cancer, and I’ve been given a short time to live. Let’s head for the pub and have a few pints.”

After three or four pints, the two were feeling a little less somber. There were some laughs and more beers. They were eventually approached by some of O’Malley’s old friends who asked what the two were celebrating. O’Malley told them that the Irish celebrate the good and the bad. He went on to tell them that they were drinking to his impending end. He told his friends, “I’ve only got a few weeks to live as I have been diagnosed with AIDS.”

The friends gave O’Malley their condolences, and they had a couple more beers.

After his friends left, O’Malley’s son leaned over and whispered his confusion. “Dad. I though you said that you were dying from cancer??? You just told your friends that you were dying from AIDS!”

O’Malley said, “I am dying of cancer, son. I just don’t want any of them sleeping with your mother after I’m gone.”

Göran

[stgrhe]

En till när vi är på gång!

A drunk is driving through the city and his car is weaving all over the road. Eventually a cop pulls him over.

“Did you know,” says the cop, “that a few intersections back, your wife fell out of your car?”

“Oh, thank heavens,” sighs the drunk. “For a minute there, I thought I’d gone deaf.”

Göran

[timsurin]

After the first day of a world brewing convention in the states, the CEO`s of various brewing organisations retire to the bar.
Bruce, the CEO of Fosters, shouts to the barman: “In Straiyla, we make the best beer in the world, so pour me a Fosters mate.
Bob, CEO of Budweiser calls out next: “In the States we brew the finest beer known to mankind and i make the king of them all-
gimme a Bud. Hans steps up next: “In Germany we invented das beer. Give me ein Becks, der real King of beers.”
Paddy, CEO of Guiness steps forward: “Barman give me a diet coke with ice and lemon please.” The others stare at him in stunned
silence, amazement written over their faces. Eventually Bruce asks: “Are you not going to have a Guiness Pat?”
To which Paddy replies “Well, if you pussies aren`t drinking, then neither am i.

[timsurin]

St Peter was on extended leave and so a minor saint was left in charge of admissions to heaven. He was told to get proof of identity before letting anyone in. First up was Beethoven. “I need proof of identity, “said the Saint” So Beethoven played a few bars of his Fifth Symphony and was admitted. Next was Einstein. “I need proof of identity,” said the Saint. So Einstein explained the theory of relativity and was admitted. Next came David Beckham. I need proof of identity, said the Saint for the third time. “But i play for Manchester United and captain my country” Sorry. Everyone needs proof. Even Beethoven and Einstein needed proof.” “Who????? replied Beckham”
Ok, through you go.”

[Hakan]

Hela släkten stod samlad runt Karlssons sjukbädd. Han låg för döden med
syrgasslangar och dropp. Pastorn var också där för att läsa nåt vackert
ur bibeln. När pastorn läst en stund verkade det som om Karlsson ville
säga någonting.

Det hördes bara ett halvkvävt väsande. Pastorn tog fram papper och
penna och bad Karlsson skriva ned vad han ville. Karlsson skrev några
rader, stannade upp och drog sin sista suck. Pastorn läste några sista
rader ur bibeln och tog sen upp lappen Karlsson skrivit och läste högt;

– KLIV AV SLANGEN PRÄSTJÄ…….

[Hakan]

[youtube:1q3bobn0]http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY[/youtube:1q3bobn0]

[Anonymous]

What’s in a name….?

A woman scanned the guests at a party and spotted an attractive man standing alone. She approached him. ‘My name is Carmen,’ she told him.

‘That’s a beautiful name,’ he replied, ‘Is it a family name?’

‘No,’ she replied. ‘I gave it to myself. It reflects the things I like most — cars and men.’

‘What’s your name?’ she asked.

He said, ‘B. J. Titsengolf

[Anonymous]

A guy is 70 years old and loves to fish. He was sitting in his boat the other day when he heard a voice say, ‘Pick me up.’He looked around and couldn’t see any one. He thought he was dreaming when he heard the voice say a gain,’Pick me up.’ He looked in the water and there, floating on the top, was a frog.
The man said, ‘Are you talking to me?’
The frog said,’Yes, I’m talking to you. Pick me up then, kiss me and I’ll turn into the most beautiful woman you have ever seen.I’ll make sure that all your friends are envious and jealous because I will be your bride!’
The man looked at the frog for a short time, reached over, picked it up carefully, and placed it in his front breast pocket.
Then the frog said, ‘What, are you nuts? Didn’t you hear what I said? I said kiss me and I will be your beautiful bride.’

He opened his pocket, looked at the frog and said, ‘Nah, at my age I’d rather have a talking frog.’

With age comes wisdom.

[Hakan]

Det var en man som plötsligt blev impotent.
Efter ett tag bröt han ihop och gick till doktorn för att undersökas.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
– Jag har dåliga och goda nyheter.
– De dåliga är att musklerna runt penis har förtvinat, de goda är att det finns en experimentell behandling, men den kan slå fel.
– Den går ut på att vi inplanterar musklerna från en elefantunges snabel i din penis.
Det går mannen med på…
Några veckor senare går mannen ut med sin tjej på restaurang, när de sitter till bords känner mannen hur det rör sig i skrevet mer och mer tills det gör riktigt ont!
Han öppnar gylfen för att lätta på trycket, plötsligt kommer kuken fram glider över bordet, greppar en fralla från brödkorgen och försvinner sen i byxan igen.
– Wow säger den chockade tjejen, kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar han kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

****************************************************************************************************************************************************************

[Hakan]

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar.
Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.
När han har suttit en stund ropar han på bartendern:” Hörru vill du höra en
blondinhistoria?”
Nästan genast blev det dödstyst i baren.
Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom: ” Innan
du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så
att du vet:
1 – Bartendern är blond tjej.
2 – Utkastaren är blond tjej.
3 – Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate.
4 – Kvinnan som sitter jämte mig är en blond tjej hon är proffstyngdlyftare.
5 – Kvinnan som sitter på din högra sida är en blond tjej hon är proffsbrottare.
“Nu min herre tror jag att du ska tänka över mycket noga, om du fortfarande
vill berätta din historia”.
Den blinda mannen funderar ett kort ögonblick, sen skakar han på huvudet och
säger, “Näe, tror inte det, verkar jobbigt att behöva förklara den fem gånger.”

[Anonymous]

.

[Anonymous]

For a while now I have been confused when I heard these
terms with reference to the word “service”.

Internal Revenue ‘Service”
U.S. Postal ‘Service’
Telephone ‘Service’
Cable ‘Service’
Civil ‘Service’
Customer ‘Service’
State, City & County Public ‘Service’

This is not what I thought ‘service’ meant.

But today, I overheard two farmers talking, and one of them said he had hired a bull to ‘service’ a few cows.

BAM!!! It all came into focus. Now I understand what all those ‘service’ agencies are doing to us.

[Anonymous]

Two guys are drinking in a bar.

One says, “Did you know that Lions have sex 10 to 15 times a night?”

“BUGGER !” says his friend. “And I just joined Rotary…..”

[Anonymous]

You are on a city bus, when you suddenly fart.
Luckily the music is very loud.

So every time you feel the need to fart, you time it with the music.

When you start making your way to the door as you exit the bus
everybody is throwing dagger looks at you, and you suddenly realize. …

You’re listening to your Ipod

[Anonymous]

Old Guys Don’t Care

As we age, we tend to end up seeing more and more of the medical establishment.

For example, my internist referred me to a female urologist.

I saw her yesterday and she is gorgeous. She’s beautiful and unbelievably sexy.

She told me that I have to stop masturbating.

When I asked her why, she said,

‘Because I’m trying to examine you…’

[Anonymous]

A guy walks in and sits down at the end of the bar. Just a few seats down from him, there is a very buxom blonde with huge size 44DD breasts.
The guy orders a beer. The bartender fills the mug and slides it down the bar. It hits the lady’s boobs and splashes all over them. The bartender goes over, retrieves the mug and licks the beer off the blonde… Each time he calls for a beer, this happens. So after his third beer, he decides to help the bartender out. The next time the bartender hits her boobs, the man jumps up and starts to lick her breasts…

AND SHE DECKS
HIM!!!.

He’s laying on the floor moaning and groaning, ‘Jeez…then why do you let the bartender do it?’

‘Because,’ says the blonde, ‘he has a licker license !’

[Anonymous]

While she was ‘flying’ down the road yesterday, a woman passed over a bridge only to find a cop with a radar gun on the other side lying in wait.

The cop pulled her over, walked up to the car, with that classic patronizing smirk we all know and love, asked, ‘What’s your hurry?’

To which she replied, ‘I’m late for work.’

‘Oh yeah,’ said the cop, ‘what do you do?’

I’m a rectum stretcher,’ she responded.

The cop stammered, ‘A what? A rectum stretcher? And just what does a rectum stretcher do?’

‘Well,’ she said, ‘I start by inserting one finger, t hen work my way up to two fingers, then three, then four, then with my whole hand in. I work from side to side until I can get both hands in, and then I slowly but surely stretch it, until it’s about 6 feet wide.’

‘And just what the hell do you do with a 6 foot asshole? ‘ he asked.

‘You give him a radar gun and park him behind a bridge…’

Traffic Ticket – $95.00
Court Costs – $45.00
Look on the Cop’s Face……………PRICELESS

[leo]

Priceless Seaserpent, priceless!

Mer sånt!

Någon som kan översätta konversationen till thailändska, men då kanske det mer handlar om five feet?

[Anonymous]

5 Minute Management Course
Lesson 1:

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings.

The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.

When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbor.

Before she says a word, Bob says, ‘I’ll give you $800 to drop that towel.’

After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob, after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves.

The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs..

0AWhen she gets to the bathroom, her husband asks, ‘Who was that?’

‘It was Bob the next door neighbor,’ she replies.

‘Great,’ the husband says, ‘did he say anything about the $800 he owes me?’

Moral of the story:
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Lesson 2:

A priest offered a Nun a lift.

She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.

The priest nearly had an accident.

After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.

The nun said, ‘Father, remember Psalm 129?’

The priest removed his hand, But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.

The nun once again said, ‘Father, remember Psalm 129?’

The priest apologized ‘Sorry, sister, but the flesh is weak.’

Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.

On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, ‘Go forth and seek, further up, you will find glory.’

Moral of the story:
If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

Lesson 3:
A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.

They rub it and a Genie comes out.
The Genie says, ‘I’ll give each of you just one wish.’
‘Me first! Me first!’ says the admin clerk. ‘I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.’
Puff! She’s gone.

‘Me next! Me next!’ says the sales rep. ‘I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life..’

Puff! He’s gone.

‘OK, you’re up,’ the Genie says to the manager..
The manager says, ‘I want those two back in the office after lunch.’

Moral of the story:
Always let your boss have the first say.

Lesson 4
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.

A small rabbit saw the eagle and asked him, ‘Can I also sit like you and do nothing?’
The eagle answered: ‘Sure, why not.’

So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson 5
A turkey was chatting with a bull.

‘I would love to be able to get to the top of that tree’ sighed the turkey, ‘but I haven’t got the energy.’
‘Well, why don’t you nibble on some of my droppings?’ replied the bull. They’re packed with nutrients.’

The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.

Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.

He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral of the story:
Bull Shit might get you to the top, but it won’t keep you there.

Lesson 6
A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.

While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.

As the frozen bird lay there in the pile of cow dung , he began to realize how warm he was.

The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing and came to investigate.

Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Morals of the story:
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.

(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.

(3) And when you’re in deep shit, it’s best to keep your mouth shut!

THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE
Send th

[Anonymous]

The Gynecologist Who Became A Mechanic
A gynecologist had become fed up with malpractice insurance and
HMO paperwork and was burned out.

Hoping to try another career where skillful hands would be beneficial;
he decided to become a mechanic. He went to the local technical college,
signed up for evening classes, attended diligently, and learned all he could.

When the time of the practical exam approached, the gynecologist prepared
carefully for weeks, and completed the exam with tremendous skill.

When the results came back, he was surprised to find that he had obtained a score of 150%.
Fearing an error, he called the instructor, saying, ‘I don’t want to appear ungrateful for such an
outstanding result, but I wonder if there is an error in the grade. ‘The instructor said, ‘During
the exam, you took the engine apart perfectly, which was worth 50% of the total mark. You
put the engine back together again perfectly, which is also worth 50% of the mark.
After a pause, the instructor added, ‘I gave you an extra 50% because you did it all
through the muffler, which I’ve never seen done in my entire career.’

[Hakan]

Ni hittar fler här: http://www.argalappen.se/

[Anonymous]

The Gay & The Black
>
> At the end of a tiny deserted bar in downtown New Orleans sat a huge black
> man. He was having a few beers, when a short, well dressed, and obviously
> gay man walked in and sat beside him.
>
> After three or four beers, the gay man got the courage to say a few words to
> the big black man.
>
> Leaning over towards him, he whispered, “Do you want a blow job?”
>
> At this, the massive black man leaped up with fire in his eyes, and smacked
> the shit out of the gay man, knocking him swiftly off his stool. He
> proceeded to beat him all the way out of the bar, before leaving him bruised
> and battered in the parking lot, and returning to his seat.
>
> Amazed, the bartender quickly brought over another beer to the black man,
> and said, “I’ve never seen you react like that. What did he say to you?”
>
> “I don’t know,” the black man replied. “Something about a job.”

[Anonymous]

> A man is driving down a deserted stretch of highway
> when he
> > notices a sign
> > out of the corner of his eye……It reads:
> >
> > SISTERS OF ST. FRANCIS
> > HOUSE OF PROSTITUTION
> > 10 MILES
> >
> > He thinks this is a figment of his imagination and
> drives
> > on without second
> > thought……
> >
> > Soon he sees another sign which reads:
> >
> > SISTERS OF ST. FRANCIS
> > HOUSE OF PROSTITUTION
> > 5 MILES
> >
> > Suddenly he begins to realize that these signs are for
> real
> > and drives past
> > a third sign saying:
> >
> > SISTERS OF ST. FRANCIS
> > HOUSE OF PROSTITUTION
> > NEXT RIGHT
> >
> > His curiosity gets the best of him and he pulls into
> the
> > drive.
> > On the far side of the parking lot is a stone building
> with
> > a small sign
> > next to the door reading:
> >
> > SISTERS OF ST. FRANCIS
> >
> > He climbs the steps and rings the bell. The door is
> > answered by a nun in a
> > long black habit who ask s, ‘What may we do for
> you my
> > son?’
> >
> > He answers, ‘I saw your signs along the highway
> and was
> > interested in
> > possibly doing business….’
> >
> > ‘Very well my son. Please follow me.’ He is
> led
> > through many winding
> > passages and is soon quite disorientated.
> > The nun stops at a closed door and tells the man,
> > ‘Please knock on this
> > door.’
> >
> > He does so and another nun in a long habit, holding a
> tin
> > cup answers the
> > door.
> > This nun instructs, ‘Please place $100.00 in the
> cup
> > then go through the
> > large wooden door at the end of the hallway…’
> >
> > He puts $100.00 in the cup, eagerly trots down the
> hall and
> > slips through
> > the door, pulling it shut behind him.
> >
> > The door locks, and he finds himself back in the
> parking
> > lot facing another
> > sign:
> >
> > GO IN PEACE.
> > YOU HAVE JUST BEEN SCREWED BY THE SISTERS OF ST.
> FRANCIS.
> > SERVES YOU RIGHT, YOU SINNER.

[Hakan]

Sony Releases New Stupid Piece of Shit That Doesn’t Fucking Work!
http://www.theonion.com/content/video/sony_releases_new_stupid_piece_of

[Hakan]

Lite värdelöst vetande……

– det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen

– människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt

– längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3

– lårbenet är lika hård som cement

– kvinnans hjärta slår snabbare än mannens

– på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier

– kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen

– vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står

Kvinnor har redan läst färdigt detta.
Männen tittar fortfarande på sin tumme…….

[Anonymous]

These are from a book called Disorder in the American
Courts, and are things people actually said in court, word
for word, taken down and now published by court reporters
that had the torment of staying calm while these exchanges
were actually taking place.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you
that morning?
WITNESS: He said, ‘Where am I, Cathy?’
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the
impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your
memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of
something you forgot?
____________ _________ _________ _________ ____
ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been
involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: Now doctor, isn’t it true that when a person
dies in his sleep, he doesn’t know about it until the
next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________ _________ _________ ______
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old
is he?
WITNESS: He’s twenty, much like your IQ.
____________ _________ _________ _________ ____

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
____________ _________ _________ _________ __

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was
August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid.
____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
W ITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney.
Can I get a new attorney?
____________ _________ _________ _________ _____
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.

___________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I’m going with
male.
____________ _________ _________ _______

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to
a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
____________ _________ _________ ________
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you
performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a
fight. ____________ _________ _________ _________ __

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school
did you go to?
WITNESS: Oral.
____________ _________ _________ _________ __

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the
body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________ _________ _________ _________ _____

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
____________ _________ _________ ________

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you
check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was
alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a
jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been
alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive
and practicing law

[Hakan]

[img2:5aui5sa2]http://img24.imageshack.us/img24/9083/post2501235736941.jpg[/img2:5aui5sa2]

[Hakan]

Konsten att bestrida en faktura…

Och så var det två par som satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet.
När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !
Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.
Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:
– Såg du någonting under bordet som du gillade?
Leif erkände:
– Hmm, ja det gjorde jag.
Hon sa:
– Du kan få det, men det kostar dig 1000:-.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.
Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
– Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva:
– Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var:
– Gav Leif dig 1000:-?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
– Ja, han gav mig 1000:-.
– Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på.

[Anonymous]

@Håkan wrote:

[img2:3sldjph2]http://img24.imageshack.us/img24/9083/post2501235736941.jpg[/img2:3sldjph2]

hehehe…. Den va rå! Undrar om någon av damerna vill ge ett ärligt svar? Hehehe…..

[Hakan]

Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar. Hon såg verkligen
riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 64-års dag.

Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och
han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter.

De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek då hon plötsligt
frågade om han testat en sportmans- dubbel?

– Vad menar du med det ? frågade han.
– Det är en mor och dotter-trekant med dig….sa hon.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog
de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
– Mor är du fortfarande vaken?!?

[Marten_G]

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot
Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer
stänga av mikrofonen.
– Håkan, har du ställt in autopiloten på gran Canaria?
– Ja det är klart. Nu ska jag gå och skita sedan ska jag sätta på
Sonja av bara fan. – Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En
flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir
liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
– du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först!

************************************

[Hakan]

Telefonen ringde hos Petterssons.

– Marie Pettersson svarar telefonen!

– Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?

– Ja, hur så?

– Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.

– Kan ni ta nya tester då undrar frun?

– Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.

– Jaså…..

– Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.

– Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu säger frun?

-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

[Magnus74]

Vet ni vad det är för likhet mellan en ekorre och en prostituerad?

Svar: Båda är sugna på ett saftigt ollon. 🙂

[dalahesten]

Vad heter tandläkarens favoritlåt?
Love me tänder…

[Hakan]

[img2:2iaevprx]http://people.ambrosiasw.com/~andrew/funny/bangkok_charades.jpg[/img2:2iaevprx]

[Hakan]

[img2:3g9lv5cg]http://img149.imageshack.us/img149/7688/33980473.jpg[/img2:3g9lv5cg]

[Hakan]

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa, den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med en gravbukett. Dagen efter ringer den ena äkta maken tilld en andre;

-Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!

-Klaga inte… Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det stod “Vi glömmer dig aldrig! Från alla medlemmarna i Metall avdelning 23”.

*************************************************************************************************************************************

Vad är höjden av manlig förnedring?….
Att springa in i väggen med STÅND och upptäcka att man har brutit NÄSAN!

*************************************************************************************************************************************

Höjden av storhetsvansinne:
En mygga flyter på rygg i Göta Kanal med stånd och skriker ÖPPNA BRON ÖPPNA BRON

[Hakan]

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets port där stod Djävulen
och väntade på honom.

Djävulen hälsade honom välkommen och sade:
“Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite ont om plats här inne.

Eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett förslag.
Jag har tre personer som inte riktigt platsar lika bra som du, här i helvetet.

Jag tänkte faktiskt låta en av de tre gå och låta dig ta deras plats.
Jag ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta dennes plats.”

Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och gick med på
Djävulens förslag.

Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första rummet.
Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på gång, och
efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta var hans öde i Helvetet.

“Nja…” sa George. “Jag tror inte detta är något för mig.
-Jag är inte så bra på att simma så jag kommer inte riktigt att orka med detta dag efter dag.

Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet.
Där stod Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock.
Det enda han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.

“Nej, jag har problem med en axel. “Skulle jag krossa sten hela dagarna skulle jag ständigt
ha en fruktansvärd smärta i min axel, sa George

Djävuelen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren.
George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med händer
och fötter fastkedjade vid golvet.

Böjd över honom satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.

George sken upp, nickade ivrigt och sade, “jepp, det här tror jag nog att jag kan stå ut med”.

Djävulen log och sade : OK Monica, du kan gå!”

[Anonymous]

Three Hillbillies are sitting on a porch shootin’ the breeze.

1st Hillbilly says: ‘My wife sure is stupid!…She bought an air conditioner. ‘

2nd Hillbilly says: ‘Why is that stupid?’

1st Hillbilly says: ‘We ain’t got no ‘lectricity!’

2nd Hillbilly says: ‘That’s nothin’! My wife is so stupid, she bought one ofthem new
fangled warshin ‘ machines!’

1st Hillbilly says: ‘Why is that so stupid?’

2nd Hillbilly says: ”Cause we ain’t got no plummin’!’

3rd Hillbilly says: ‘That ain’t nuthin’! My wife is dumber than both yer wifes put
together! I was going through her purse the other day lookin’ fer some change, and I
found 6 condoms in thar.’

1st and 2nd Hillbillies say: ‘Well, what’s so dumb about that?’

3rd Hillbilly says: ‘She ain’t got no d!ck’

Glad Påsk
//Seaserpent

[Nille]

Den här tråden kan man verkligen lita på om man vill ha sig ett gott skratt. :cheers:

Vet inte vem jag skall tycka mest synd om, Clinton eller Bush…

Ps. Skulle inte förvåna mig om den är en av sveriges bästa samlingar.

[Anonymous]

THAT NEW LIE DETECTOR
John was a salesman’s delight when it came to any kind of unusual
gimmicks. His wife Marsha had long ago given up trying to get him to change.
One day John came home with another one of his unusual purchases. It was a robot
that John claimed was actually a lie detector.
It was about 5:30 that afternoon when Tommy, their 11 year old son, returned
home from school. Tommy was over 2 hours late. “Where have you bee
n? Why are you
over 2 hours late getting home?” asked John.
“Several of us went to the library to work on an extra credit project,” said
Tommy. The robot walked around the table and slapped Tommy, knocking him
completely out of his chair.
“Son,” said John, “this robot is a lie detector, now tell us where you really
were after school.”
“We went to Bobby’s house and watched a movie.” said Tommy.
“What did you watch?” asked Marsha.
“The Ten Commandments.” answered Tommy.
The robot went around to Tommy and once again slapped him, knocking him off his
chair. With his lip quivering, Tommy got up, sat down and said, “I am sorry I
lied. We really watched a tape called “Debbie Does the Dallas Cowboys”.
“I am ashamed of you son,” said John. “When I was your age, I never lied to my
parents.”
The robot walked around to John and delivered a whack that nearly knocked him
out of his chair.
Marsha doubled over in laughter, almost in tears and said, “Boy, did you ever
ask for that one! You can’t be too mad with Tommy. After all, he is your son!”
The robot walked around to Marsha and knocked her out of her chair.

[Anonymous]

A father put his 3 year old daughter to bed, told her a story and listened to her prayers which ended by saying: ‘God bless Mommy, God bless Daddy, God bless Grandma and good-bye Grandpa.’ The father asked, ‘Why did you say good-bye Grandpa?’ The little girl said, ‘I don’t know daddy, it just seemed like the thing to do.’ The next day grandpa died. The father thought it was a strange coincidence.

A few months later the father put the girl to bed and listened to her prayers which went like this: ‘God bless Mommy, God Bless Daddy and good-bye Grandma.’ The next day the grandmother died. ‘Holy shit ‘thought the father, this kid is in contact with the other side.

Several weeks later when the girl was going to bed the dad heard her say: ‘God bless Mommy and good-bye Daddy.’ He practically went into shock. He couldn’t sleep all night and got up at the crack of dawn to go to his office. He was nervous as a cat all day, had lunch and watched the clock. He figured if he could get by until midnight he would be okay. He felt safe in the office, so instead of going home at the end of the day he stayed there, drinking coffee, looking at his watch and jumping at every sound.

Finally, midnight arrived, he breathed a sigh of relief and went home. When he got home his wife said ‘I’ve never seen you work so late, what’s the matter?’ He said ‘I don’t want to talk about it, I’ve just spent the worst day of my life.’ She said, ‘You think you had a bad day, you’ll never believe what happened to me. This morning my golf pro dropped dead in the middle of my lesson!

[Anonymous]

[attachment=0:2bbbl6nt]image0011.jpg[/attachment:2bbbl6nt]

[Hakan]

Tre stadier i mannens liv……

Ungkarl
[img2:388speqc]http://img110.imageshack.us/img110/8303/68699262.jpg[/img2:388speqc]

Gift
[img2:388speqc]http://img110.imageshack.us/img110/3127/72438065.jpg[/img2:388speqc]

Skild
[img2:388speqc]http://img110.imageshack.us/img110/465/98249267.jpg[/img2:388speqc]

[Hakan]

Den här då… 🙂

[Hakan]

Lille Pelle sitter och tittar i familjealbumet med sin pappa.
-Pappa, vilka är det där på bilden?
-Det är jag och mamma när vi gifte oss.
-Jahaaa, var det när hon började jobba hos oss?

[Hakan]

En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän.
“Jasså du..”, Säger han till pojkvännen, “så du har fått ta över mitt gamla slita hål?”
Pojkvännen är inte sen att kontra:
“Nä för fan..det var ju bara de första fem centimetrarna, resten är tamejfan i nyskick!”

[Hakan]

SFI 🙂

[youtube:2t25ahol]http://www.youtube.com/watch?v=j5g2fg86gUw[/youtube:2t25ahol]

[Anonymous]

:cheese:
[attachment=0:dez5t70g]ATT00206.gif[/attachment:dez5t70g]

[rjohan]

Vad är skillnaden på “Modig” och “Stake”?

“Modig”

Det är att komma hem efter en tur på krogen med polarna, bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge, och våga säga:
-Städar du än, eller ska du ut å flyga en sväng?

“Stake”

Det är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna och lukta dam-parfym, rapa öl, ha läppstift på kragen, och daska frun i röven och säga:
-Jaha, så var det din tur då tjockis!

---

Det var det nygifta paret som skulle ha sitt första samlag på bröllopsnatten.
“Du ska veta en sak, sa frun: Jag e helt platt och har nästan inga bröst.”
-Det är lugnt, jag är utrustad som en nyfödd svarade mannen också.

De började klä av sig.
När mannen tog av sig kalsongerna svimmade frun.
När hon vaknade till liv: ” Du sa att du var utrustad som en nyfödd.”
Ja, säger mannen, 45 cm och 3,5 kg….

---

[Hakan]

Några musikerskämt:

Har ni hört om trummisen som låste in bilnycklarna i bilen?
Det tog honom över en halvtimme att få ut den inlåsta basisten!

************

Vad kallar man en gitarrist utan flickvän?
Hemlös…

************

Vad var det sista trummisen sade innan han fick sparken?
“Kan vi inte spela en av mina låtar?”

************

Hur får man tyst på en keyboardspelare?
Man tar bort noterna
Hur får man tyst på en gitarrist?
Man ger honom noter

*************

Hur vet man att det är en sångare som ringer på dörren?
Det spelar ingen roll hur mycket man än öppnar för honom, han vet inte när han ska komma in i alla fall…

*************

Hur många gitarrister behövs för att skruva i en glödlampa?
10 st… 1 som skruvar och 9 som säger: “Det där kan jag göra snabbare”

[Anonymous]

It was entertainment night at the Senior Center .. Claude the hypnotist exclaimed, “I’m here to put you into a trance; I intend to hypnotize each and every member of the audience.”

The excitement was almost electric as Claude drew a beautiful antique pocket watch from his coat and said, “I want you each to keep your eye on this antique watch. It’s a very special watch. It’s been in my family for six generations.” He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting,

“Watch the watch, watch the watch, watch the watch…..”

The crowd became mesmerized as the watch swayed back and forth, light gleaming off its polished surface. Hundreds of pairs of eyes followed the swaying watch, until, suddenly, it slipped from the hypnotist’s fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces. “SHIT!” said the hypnotist.

It took three days to clean up the Senior Center.

[Anonymous]

[attachment=0:34bqfe6x]image001.jpg[/attachment:34bqfe6x]

[Anonymous]

No Sex Since 1955

A crusty old Army Sergeant Major found himself at a gala event hosted by a local socialite. There was no shortage of extremely young ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation.

‘Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?’

‘Negative, ma’am. Just serious by nature.’

The young lady looked at his awards and decorations and said, ‘It looks like you have seen a lot of action.’

‘Yes, ma’am, a lot of action.’

The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, ‘You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself.’

The Sergeant Major just stared at her in his serious manner. Finally the young lady said, ‘You know, I hope you don’t take this the wrong way, but when is the last time you had sex?’

‘1955, ma’am’

‘Well, there you are. You really need to chill out and quit taking everything so seriously! I mean, no sex since 1955! Thats bloody ridiculous! She took his hand and led him to a private room where she proceeded to ‘relax’ him several times.

Afterwards, panting for breath, she leaned against his bare chest and said, ‘Wow, you sure didn’t forget much since 1955.’

The Sergeant Major, glancing at his watch, said in his serious voice, ‘I hope not; it’s only 2130 now.’

[Anonymous]

Sadly, Tony was born without ears, and though he proved to be successful in business, his problem annoyed him greatly.

One day he needed to hire a new manager for his company, so he set up three interviews.

The first guy was great. He knew everything he needed to know and was very interesting, but at the end of the interview, Tony asked him,
“Do you notice anything different about me?”
“Why, yes, I couldn’t help but notice that you have no ears,” came the reply.
Tony did not appreciate his honesty and threw him out of the office

The second interview was with a woman, and she was even better than the first guy. But he asked her the same question:
“Do you notice anything different about me?”
“Well,” she said stammering, “you have no ears.”
Tony again got upset and chucked her out in a rage.

The third and final interviewee was the best of the bunch. He was a young man who had recently earned his MBA. He was smart, he was handsome and he seemed to be a better businessman than the first two put together.
Tony was anxious, but went ahead and asked the young man the same question:
“Do you notice anything different about me?”

Much to his surprise, the young man answered, “Yes, you wear contact lenses, don’t you?”
Tony was shocked and realised this was an incredibly observant person.

“How in the world did you know that?”, he asked.

The young man fell off his chair laughing hysterically and replied,
“Well, it’s pretty hard to wear glasses with no f**king ears!!”

[Anonymous]

Two men camping in the mountains had spent four days together, and they were getting a little testy. One morning, the first friend says, “You know, we’re starting to get on each other’s nerves. Why don’t we split up today. I’ll hike north and spend the day looking around, you hike south and spend the day. Then tonight, we’ll have dinner and share our experiences over the campfire.” The second friend agrees and hikes south. The first man hikes north. That night over dinner, the first man tells his story. “Today I hiked into a beautiful valley. I followed a stream up into a canyon and ate lunch. Then I swam in a crystal clear mountain lake.

As I sat out and dried, I watched deer come and drink from the stream. The wildflowers were filled with butterflies and hawks floated all day overhead. How was your day?” The second friend says, “I went south and ran across a set of railroad tracks. I followed them until I came across a beautiful young woman tied to the tracks. I cut the ropes off, gently lifted her off the tracks, and we had sex in every imaginable way all afternoon.

Finally, when I was so tired I could barely move, I came back to camp.””Wow!!” the first guy exclaimed, “Your day was MUCH better than mine. Did you get a blow job, too?”
“Nah,” says the second friend over his meal, “I couldn’t find her head.”

[Anonymous]

A mother and her 5 yr old son were flying Southwest
Airlines from Kansas City to Chicago. The son (who had been
looking out the window) turned to his mother and asked,
“If big dogs have baby dogs and big cats have baby
cats, why don’t big planes have baby planes?” The
mother, who couldn’t think of an answer, told her son to
ask the stewardess. So the boy walks to the galley and asks
the stewardess, “If big dogs have baby dogs and big
cats have baby cats, why don’t big planes have baby
planes?” The stewardess responded, “Did your
mother tell you to ask me?” The boy said, “Yes,
she did…..” “Well, then, tell your mother that
there are no baby planes because Southwest always pulls out on time.
Have your mother explain that to you.”

[Anonymous]

One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed.
Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, ‘I don’t
feel like it, I just want you to hold me.
‘ I said, ‘WHAT??!! What was that?!’
So she says the words that every boyfriend on the planet
dreads to hear…

‘You’re just not in touch with my emotional needs
as a woman enough for me to satisfy your physical needs as
a man. She responded to my puzzled look by saying, ‘Can’t you just love me for who I
am and not what I do for you in the bedroom?’

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to
sleep. The very next day I opted to take the day off of work to spend
time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a
big, big unnamed department store. I walked around with her while she
tried on several different very expensive outfits. She couldn’t decide which one to take,
so I told her we’d just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, ‘Lets get a pair for each outfit..’
We went on to the jewelry department where she picked out a pair of diamond
earrings. Let me tell you…. She was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck.
I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she
doesn’t even know how to play tennis I think I threw her for a loop when I said, ‘That’s
fine, honey. ‘ She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.
Smiling with excited anticipation, she finally said, ‘I think this is all Dear, let’s go to the cashier.

I could hardly contain myself when I blurted out, ‘No honey, I don’t feel like it.
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled,
‘WHAT?’ I then said, ‘Honey! I just want you to HOLD this stuff for a while.
You’re just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman.

And just when she had this look like she was going to kill me, I added, ‘Why can’t you just love me for who I am and not for the things I buy you?
Apparently, I wont be having sex tonight either, but it sure felt good.

[Hakan]

Anledningen till varför män borde ha hand om rådgivningsspalter!

Fråga:
Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet,
lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt. Jag hade inte hunnit
långt när motorn la av och stannade.

Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag
inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år,
min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år. När
jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande
de senaste sex månaderna.

Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit
av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och
värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom
mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag
känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Eva

Svar:
Kära Eva!
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel
i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är
okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan
det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter

[Hakan]

Kinesiskt ögontest

[img2:3lbexgnq]http://img514.imageshack.us/img514/4503/post10131242020162.jpg[/img2:3lbexgnq]

Om du inte klarar att läsa detta – sätt fingertopparna i ögonvrån o sträck ut dina ögon som om du var kines.

(Prova – det funkar!!)

[Janni]

Haha, ja j*vlar. Började nästan gråta men det fungerade faktiskt.

[Hakan]

[youtube:1t2nsiqm]http://www.youtube.com/watch?v=CB-zEeXoo8A[/youtube:1t2nsiqm]

Om ni undrar över varför Marcus Grönholms kartläsare hade vissa problem
med att tala, i filmen här ovan, så kommer förklaringen här nedan:

[youtube:1t2nsiqm]http://www.youtube.com/watch?v=wqQhQSbe6fw[/youtube:1t2nsiqm]

[Anonymous]

[attachment=0:xhlutipd]image.jpg[/attachment:xhlutipd]

[Anonymous]

[attachment=0:2st9s19a]7.2614752268.jpg[/attachment:2st9s19a]

[Anonymous]

Excerpts from a Dog’s Diary—-I am so content with my life, I will do ANYTHING for my master.

[attachment=1:14rw6wx2]DoggieDa.jpg[/attachment:14rw6wx2]

8:00 am – Dog food! My favorite thing!
9:30 am – A car ride! My favorite thing!
9:40 am – A walk in the park! My favorite thing!
10:30 am – Got rubbed and petted! My favorite thing!
12:00 pm – Lunch! My favorite thing!
1:00 pm – Played in the yard! My favorite thing!
3:00 pm – Wagged my tail! My favorite thing!
5:00 pm – Milk Bones! My favorite thing!
7:00 pm – Got to play ball! My favorite thing!
8:00 pm – Wow! Watched TV with the people! My favorite thing!
11:00 pm – Sleeping on the bed! My favorite thing!

Excerpts from a Cat’s Diary:

[attachment=0:14rw6wx2]file000.jpg[/attachment:14rw6wx2]

Day 900 of captivity…so my imperious comments follow—-

My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. They dine lavishly on fresh meat, while the other inmates and I are fed hash or some sort of dry nuggets.

Although I make my contempt for the rations perfectly clear, I nevertheless must eat something in order to keep up my strength.

The only thing that keeps me going is my dream of escape. In an attempt to disgust them, I once again vomit on the carpet.

Today I decapitated a mouse and dropped its headless body at their feet. I had hoped this would strike fear into their hearts, since it clearly demonstrates what I am capable of. However, they merely made condescending comments about what a ‘good little hunter’ I am. Bastards.

There was some sort of assembly of their accomplices tonight. I was placed in solitary confinement for the duration of the event. However, I could hear the noises and smell the food. I overheard that my confinement was due to the power of ‘allergies.’ I must learn what this means and how to use it to my advantage.

Today I was almost successful in an attempt to assassinate one of my tormentors by weaving around his feet as he was walking. I must try this again tomorrow — but at the top of the stairs.

I am convinced that the other prisoners here are flunkies and snitches. The dog receives special privileges. He is regularly released – and seems to be more than willing to return. He is obviously retarded.

The bird has got to be an informant. I observe him communicating with the guards regularly. I am certain that he reports my every move. My captors have arranged protective custody for him in an elevated cell, so he is safe……for now.

….the seditious, trapped Cat in the Hat!

[Anonymous]

Louisiana Highway Department employees stopped at a farm
> and talked with an
> old farmer. The man in charge told the farmer, ‘We need
> to inspect your
> farm for a possible new road.’
>
> The old farmer said, ‘Ok, but don’t get out in that
> pasture over there.’
>
> The Highway Dept. employee flashed out his identification
> card and said, ‘I
> have the authority of the State of Louisiana to go anywhere
> I want. See
> this card? I will go wherever I want.’
>
> So the old farmer went about his chores.
>
> It wasn’t too much later when the farmer heard loud
> screams and yelling. He
> looked over and saw several Highway Department employees
> running for their
> lives and right behind them was the farmer’s huge prize
> bull. The bull was
> madder than a hornet’s nest and was gaining on the
> Highway employees at
> every step.
>
> The old farmer yelled out, ‘Show him your card, Smart
> Ass…..Show him your
> card!’

[Anonymous]

I’ve often been asked, ‘What do you old folks do now that you’re retired?’ Well..I’m fortunate to have a chemistry degree, and one of the things I enjoy most is turning beer, wine, Scotch, and margaritas into urine.

And I’m pretty good at it, too!!

[Anonymous]

This has to be one of the best singles ads ever printed. It is reported to have been listed in the Atlanta Journal.

SINGLE BLACK FEMALE seeks male companionship, ethnicity unimportant. I’m a very good girl who LOVES to play. I love long walks in the woods, riding in your pickup truck, hunting, camping and fishing trips, cozy winter nights lying by the fire. Candlelight dinners will have me eating out of your hand. I’ll be at the front door when you get home from work, wearing only what nature gave me. Call (404) 875-6420 and ask for Daisy, I’ll be waiting….

Please scroll down.

>
>

>
>

[attachment=0:1us5c947]ATT7025923.jpg[/attachment:1us5c947]

Over 150 men found themselves talking to the Atlanta Humane Society .

[Anonymous]

Apparently the American Medical Association has weighed in on the Medical reform proposal.

The Allergists voted to scratch it, but the Dermatologists advised not to make any rash moves.

The Gastroenterologists had sort of a gut feeling about it, but the Neurologists thought the Administration had a lot of nerve.

The Obstetricians felt they were all laboring under a misconception.

Ophthalmologists considered the idea shortsighted.

Pathologists yelled, “Over my dead body!” while the Pediatricians said, “Oh, grow up!”

The Psychiatrists thought the whole idea was madness, while the Radiologists could see right through it.

Surgeons decided to wash their hands of the whole thing.

The Internists thought it was a bitter pill to swallow, and the Plastic Surgeons said, “This puts a whole new face on the matter.”

The Podiatrists thought it was a step forward, but the Urologists were pissed off at the whole idea.

The Anesthesiologists thought the whole idea was a gas, and the Cardiologists didn’t have the heart to say no.

In the end, the Proctologists won out, leaving the entire decision up to the assholes in Washington.

[Hakan]

I love this Doctor!

Q: Doctor, I’ve heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true?
A: Your heart is only good for so many beats, and that’s it… don’t waste them on exercise.
Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that’s like saying you can extend the life of your car by driving it faster.
Want to live longer? Take a nap.

Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?
A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn.
And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an efficient
mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken.
Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetable).
And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable products.

Q: Should I reduce my alcohol intake?
A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine, that means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up!

Q: How can I calculate my body/fat ratio?
A: Well, if you have a body and you have fat, your ratio is one to one.
If you have two bodies, your ratio is two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
A: Can’t think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain…Good!

Q: Aren’t fried foods bad for you?
A: YOU’RE NOT LISTENING!!! ….. Foods are fried these days in vegetable oil.
In fact, they’re permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you?

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger.
You should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?
A: Are you crazy? HELLO Cocoa beans ! Another vegetable!!! It’s the best feel-good food around!

Q: Is swimming good for your figure?
A: If swimming is good for your figure, explain whales to me.

Q: Is getting in-shape important for my lifestyle?
A: Hey! ‘Round’ is a shape!

Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets.

And remember:
‘Life should NOT be a journey to the grave with the intention
of arriving safely in an attractive and well preserved body, but rather to skid in sideways – Chardonnay in one hand – chocolate in the other –
body thoroughly used up, totally worn out and
screaming ‘WOO HOO, What a Ride’

And For those of you who watch what you eat, here’s the final word on nutrition and health.
It’s a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

2.. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans.

CONCLUSION

Eat and drink what you like.
Speaking English is apparently what kills you.

[Hakan]

….

[Hakan]

….

[stgrhe]

@Håkan wrote:

And For those of you who watch what you eat, here’s the final word on nutrition and health.
It’s a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

2.. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans.

CONCLUSION

Eat and drink what you like.
Speaking American English is apparently what kills you.

Föreslår ovanstående förtydling!

Göran

[stgrhe]

MÄN LEVER ETT ENKELT LIV

NICKNAMES
If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laura, Kate and Sarah.
If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla and Four-eyes.

EATING OUT
When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20, even though it’s only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

MONEY
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn’t need but it’s on sale.

BATHROOMS
A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel
The average number of items in the typical woman’s bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn’t.
A man marries a woman expecting that she won’t change, but she does.

DRESSING UP
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING
Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There’s no use in two people remembering the same thing!

[Anonymous]

Green Side Up!

A woman wants the inside of her house painted and she calls a contractor in to help her. They wander around the house, and she points out the colors she wants. She says, “Now, in the living room, I’d like to have a neutral beige, very soft and warm.”

The contractor nods, pulls out his pad of paper and writes on it. Then he goes to the window, leans out and yells, “Green side up!”

The woman is most perplexed but she lets it slide. They wander into the next room. She says, “In the dining room I’d like a light white, not stark, but very bright and airy.”

The contractor nods, pulls out his pad of paper and writes on it. Then he goes to the window, leans out, and yells “Green side up”! The woman is even more perplexed but still lets it slide.

They wander further into the next room. She says, “In the bedroom, I’d like blue. Restful, peaceful, cool blue.”

The contractor nods, pulls out his pad of paper and writes on it. Then once more he goes to the window, leans out and yells “Green side up”!

This is too much. The woman has to ask. So she says, “Every time I tell you a color, you write it down, but then you yell out the window ‘Green side up.’ What on earth does that mean?”

The contractor shakes his head and says, “I have four blondes laying sod across the street.”
Peace,
Cathy

[Hakan]

Äntligen en vettig undersökning!

FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN
FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE
PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER
KVINNLIGA KÖNSHORMONER!

SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN
SOM DRICKER MYCKET ÖL ‘FÖRVANDLAS’ TILL KVINNOR.

FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE
GJORDE FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL
ÖLGLAS. DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:

a.. GICK UPP I
VIKT

b.. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL

c.. BLEV
ÖVERDRIVET EMOTIONELLA

d.. KUNDE INTE KÖRA BIL

e.. KLARADE INTE ATT TÄNKA
RATIONELLT

f.. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK

g.. VÄGRADE BE OM
URSÄKT NÄR DOM HADE FEL

MAN PLANERAR INGA FLER
UNDERSÖKNINGAR

[Marten_G]

Tester av det nya vaccin som nu håller på att tillverkas mot
svininfluensa har gett lysande resultat. Däremot så börjar
vissa av testpersonerna få lite efterhängsna biverkningar.

[img2:1o4o5gfu]http://www.tojan.se/Thaiforum/pigflu.jpg[/img2:1o4o5gfu]

***********************************

[Anonymous]

[attachment=0:3cenepan]image001.jpg[/attachment:3cenepan]

[Anonymous]

A crusty old man walks into the local Catholic Church and says
to
the secretary, ‘I would like to join this damn church.’ The astonished
woman
replies, ‘I beg your pardon, sir. I must have misunderstood you. What
did
you say?’

‘Listen up, damn it. I said I want to join this damn church!’

‘I’m very sorry sir, but that kind of language is not tolerated
in
this church.’

The secretary leaves her desk and goes into the pastor’s study
to
inform him of her situation. The pastor agrees that the secretary does
not
have to listen to that foul language. They both return to her office and
the
pastor asks the old geezer. Sir, what seems to be the problem here?’

‘There is no damn problem,’ the man says. ‘I just won $200
million
bucks in the damn lottery and I want to join this damn church to get rid
of
some of this damn money. ‘

‘I see,’ said the pastor. ‘And is this bitch giving you a hard
time?

[Anonymous]

WE ALL NEED A WIFE LIKE THIS…..

WIFE FROM HELL
>
>
> A police officer pulls over a speeding car. The officer says, ‘ I clocked you at 80 miles per hour, sir.’
>
> The driver says, ‘Gee, officer, I had it on cruise control at 60; perhaps your radar gun needs calibrating. ‘
>
> Not looking up from her knitting the wife says: ‘Now don’t be silly, dear–you know that this car doesn’t have cruise control.’
>
> As the officer writes out the ticket, the driver looks over at his wife and growls, ‘Can’t you please keep your mouth shut for once?’
>
> The wife smiles demurely and says, ‘You should be thankful your radar detector went off when it did.’
>
> As the officer makes out the second ticket for the illegal radar detector unit, the man glowers at his wife and says through clenched teeth, ‘Woman, can’t you keep your mouth shut?’
>
> The officer frowns and says, ‘And I notice that you’re not wearing your seat belt, sir. That’s an automatic $75 fine.’
>
> The driver says, ‘Yeah, well, you see, officer, I had it on, but I took it off when you pulled me over so that I could get my license out of my back pocket.’
>
> The wife says, ‘Now, dear, you know very well that you didn’t have your seat belt on. You never wear your seat belt when you’re driving..’
>
> And as the police officer is writing out the third ticket, the driver turns to his wife and barks, ‘WHY DON’T YOU PLEASE SHUT UP??’
>
> The officer looks over at the woman and asks, ‘Does your husband always talk to you this way, Ma’am?’
>
>
>
>
>
>
> ‘Only when he’s been drinking.’

[Hakan]

Medaljens baksida…..

En ambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp
för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För
första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen
lite till.

Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till
VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga
kryddar han flickornas diet lite till med steroider.

Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker
katastrofen.

Den 16-åriga häcklöperskan Betty kommer in till tränarens kontor.
– Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.
– Åh herregud! Hur långt ned växer det?
– Ned till kulorna……som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp.

[Hakan]

Två schäfrar satt hos veterinären.

-Vad gör du här? sa den ena.

-Ja, det är lite trist, sa den andra. Jag ska avlivas.

-Å fan, det var inte roligt, sa den första. Varför då?

-Jo, sa den andra, husse och matte skulle gå ut med mig och de tog naturligtvis med den där jävla bollen. De älskar att kasta iväg den förbannade bollen och jag har hämtat skiten hundra gånger om dagen i nio år nu. Jag blev så jävla trött på det, så jag bet ihjäl dem bägge två. Så därför ska jag avlivas. Men vad gör du här?

-Tja, det är lite pinsamt, sa den första. Matte hade just duschat och kom ut ut badrummet i bara en kortkort badkappa. Så böjde hon sig ner för att ta något i diskmaskinen och då gled badkappan upp och det såg så inbjudande ut, så jag satte på henne.

-Jaha, sa den andra schäfern, så då ska du också avlivas, då?

-Nej, fan, jag ska bara klippa klorna.

[Hakan]

A man walks into his bedroom with a sheep under his arm.
His wife is lying in bed reading.
The man says, “This is the pig I have sex with when you’ve got a headache.”
His wife replies, “I think you’ll find that is a sheep.”
The man replies, “I think you’ll find I was talking to the sheep

[Anonymous]

>> QUALIFICATIONS
>>
>>
>>
>> In a Purdue University classroom, they were discussing the qualifications to be President of the United States. It was pretty simple . the candidate must be a natural born citizen of at least 35 years of age.
>>
>> However, one girl in the class immediately started in on how unfair the requirement was to be a natural born citizen. In short, her opinion was that this requirement prevented many capable individuals from becoming president.
>>
>> The class was taking it in and letting her rant, but everyone’s jaw hit the floor when she wrapped up her argument by stating, ‘What makes a natural born citizen any more qualified to lead this country than one born by C-section?’
>>
>> Yep, these are the same 18-year-olds that just elected the new President of the United States. Now we know why.

[Hakan]

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt.
De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin.

Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se att ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO :t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa: -Ska vi bjuda in dom?
-Ja, det gör vi! sa frun. Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen tittade på frun och frågade med glimten i ögat: – Vad säger du om att byta partner?
– Ja, kanske det? Svarade frun. Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere.

Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast: – Är den inte lite väl liten!?
– Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång. – Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
– Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet.

Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur har natten varit.
– Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
– Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig…

[Anonymous]

> ACTUAL PASSPORT LETTER
>
> This letter is a thing of beauty (even if the language is a bit rough).. You
> definitely feel the guy’s pain! An actual letter to the passport office…
>
> Dear sirs,
>
> I’m in the process of renewing my passport, and still cannot believe this.
How is it that Radio Shack has my address and telephone number and knows
> that I bought a cable t.v. from them back in 1987, and yet, the Federal
> Government is still asking me where I was born and on what date. For Christ
> sakes, do you guys do this by hand? My birth date you have on my social
> security card, and it is on all the income tax forms I’ve filed for the past
> 30 years. It is on my health insurance card, my driver’s license, on the
> last eight damn passports I’ve had, on all those stupid customs declaration
> forms I’ve had to fill out before being allowed off the plane over the last
> 30 years, and all those insufferable census forms that are done at election
> times.
>
> Would somebody please take note, once and for all, that my mother’s name is
> Maryanne, my father’s name is Robert and I’d be absolutely astounded if that
> ever changed between now and when I die!!!!!! I apologize, I’m really
> pissed off this morning. Between you an’ me, I’ve had enough of this
> bullshit! You send the application to my house, then you ask me for my
> freakin’ address.
>
> What is going on? You have a gang of Neanderthal a-holes workin’ there!
> Look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I don’t want to dig up
> Yasser Arafat, for sh?t sakes. I just want to go and park my asz on a sandy
> beach. And would someone please tell me, why would you give a sh?t whether
> I plan on visiting a farm in the next 15 days? If I ever got the urge to do
> something weird to a chicken or a goat, believe you me, I’d sure as hell not
> want to tell anyone!
>
> Well, I have to go now, ’cause I have to go to the other end of the city and
> get another freakin’ copy of my birth certificate, to the tune of $60. Would
> it be so complicated to have all the services in the same spot to assist in
> the issuance of a new passport the same day?? Nooooo, that’d be to darn
> easy and maybe makes sense. You’d rather have us running all over the
> freakin’ place like chickens with our heads cut off, then find some a-hole
> to confirm that it’s really me on the damn picture – you know,the one where
> we’re not allowed to smile?! (bureaucratic freakin’ morons) Hey, you know
> why we can’t smile? We’re totally pissed off!
>
> Signed
> – An Irate Citizen.
>
> P.S. Remember what I said above about the picture and getting someone to
> confirm that it’s me? Well, my family has been in this country since 1776
> …….. I have served20in the military for something over 30 years and have
> had security clearances up the ying yang…….. However, I have to get
> someone ‘important’ to verify who I am – you know, someone like my doctor
> WHO WAS BORN AND RAISED IN INDIA !
>
> Sincerely,
> You Sure In The Hell Should Know Who.
>
> ……………….And we want them to run our health care?!?
>

[Hakan]

Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hans och Anette, ett par (från Uppsala) som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne ett spel Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:

-“Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar.”

Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

-“Släpp ner ett av axelbanden, älskling” föreslår Hans

Anette låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.

Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Anette till gorillan och säger:

-“Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!”

[rjohan]

Tonårsflickan frågar sin mor:
– Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?
– På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.
Dottern undrande:
– Sparkar den inte ut mina tänder då?

Patienten till den vitklädda mannen:
– Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag ingenting.
Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk och knullar henne allt vad han orkar.
– Kände du något? Frågar han henne efteråt.
– Nej. Svarar kvinnan.
– Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.
Han kommer, tar fram sin kuk, och knullar henne allt vad han orkar.
– Kände du något nu? Frågar han henne efteråt.
– Nej. Svarar kvinnan.
– Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare.

Det var en man som begravde sin vän, Han frågade prästen om han fick ta urnan med askan med sig hem.
– Jo! Sa prästen. Det ska väl gå bra. Vill du sprida askan på nått speciellt ställe?
– Nä! Sa mannen. Jag ska äta upp den.
– Äta upp den? Frågade prästen.
– Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång

//R

[Anonymous]

Hi
> It matters not who you vote for, just read this letter and laugh, it
> really isn’t funny for the guy to have to go through this, but it shows how
> bad things are becoming at administrative government offices.
>
> ACTUAL PASSPORT LETTER
>
> This letter is a thing of beauty (even if the language is a bit rough).. You
> definitely feel the guy’s pain! An actual letter to the passport office…
>
> Dear sirs,
>
> I’m in the process of renewing my passport, and still cannot believe this.
&g t; How is it that Radio Shack has my address and telephone number and knows
> that I bought a cable t.v. from them back in 1987, and yet, the Federal
> Government is still asking me where I was born and on what date. For Christ
> sakes, do you guys do this by hand? My birth date you have on my social
> security card, and it is on all the income tax forms I’ve filed for the past
> 30 years. I t is on my health insurance card, my driver’s license, on the
> last eight damn passports I’ve had, on all those stupid customs declaration
> forms I’ve had to fill out before being allowed off the plane over the last
> 30 years, and all those insufferable census forms that are done at election
> times.
>
> Would somebody please take note, once and for all, that my mother’s name is
> Maryanne, my father’s name is Robert and I’d be absolutely astounded if that
> ever changed between now and when I die!!!!!! I apologize, I’m really
> pissed off this morning. Between you an’ me, I’ve had enough of this
> bullshit! You send the application to my house, then you ask me for my
> freakin’ address.
>
> What is going on? You have a gang of Neanderthal a-holes workin’ there!
> Look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I don’t want to dig up
> Yasser Arafat, for sh?t sakes. I just want to go and park my asz on a sandy
> beach. And would someone please tell me, why would you give a sh?t whether
> I plan on visiting a farm in the next 15 days? If I ever got the urge to do
> something weird to a chicken or a goat, believe you me, I’d sure as hell not
> want to tell anyone!
>
> Well, I have to go now, ’cause I have to go to the other end of the city and
> get another freakin’ copy of my birth certificate, to the tune of $60. Would
> it be so complicated to have all the services in the same spot to assist in
> the issuance of a new passport the same day?? Nooooo, that’d be to darn
> easy and maybe makes sense. You’d rather have us running all over the
> freakin’ place like chickens with our heads cut off, then find some a-hole
> to confirm that it’s really me on the damn picture – you know,the one where
> we’re not allowed to smile?! (bureaucratic freakin’ morons) Hey, you know
> why we can’t smile? We’re totally pissed off!
>
> Signed
> – An Irate Citizen.
>
> P.S. Remember what I said above about the picture and getting someone to
> confirm that it’s me? Well, my family has been in this country since 1776
> …….. I have served20in the military for something over 30 years and have
> had security clearances up the ying yang…….. However, I have to get
> someone ‘important’ to verify who I am – you know, someone like my doctor
> WHO WAS BORN AND RAISED IN INDIA !
>
> Sincerely,
> You Sure In The Hell Should Know Who.
>

[Anonymous]

EAR HAIR

My neighbor found out her dog could hardly hear so she took it to the veterinarian.. He found that the problem was hair in its ears. He cleaned both ears and the dog could hear fine. The vet then proceeded to tell the lady that if she wanted to keep this from recurring she should go to the store and get some “Nair” hair remover and rub it in the dog’s ears once a month.

The lady goes to the drug store and gets some “Nair” hair remover.

At the register the druggist tells her, “If you’re going to use this under your arms don’t use deodorant for a few days.”

The lady says: “I’m not using it under my arms.”

The druggist says: “If you’re using it on your legs don’t shave for a couple of days.”

The lady says: “I’m not using it on my legs either; if you must know, I’m using it on my schnauzer.”

The druggist says: “Stay off your bicycle for a week.”

[Anonymous]

When a woman wears a leather dress,

A man’s heart beats quicker,
And his throat gets dry,
He goes weak in the knees,
And he begins to think irrationally.
Ever wonder why?

[attachment=0:15x3sbi9]noname.jpeg[/attachment:15x3sbi9]

It’s because she smells like a new truck.

[Anonymous]

A lonely widow,age 70, decided that it was time to get married again.
She put an ad in the local paper that read:
HUSBAND WANTED:
MUST BE IN MY AGE GROUP (70’s),
MUST NOT BEAT ME,
MUST NOT RUN AROUND ON ME
&
MUST STILL BE GOOD IN BED!!!!!
ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON.

On the second day, she heard the doorbell. Much to her dismay, she opened the door
to see a gray-haired gentleman sitting in a wheelchair. He had no arms or legs.

The old woman said, ‘You’re not really asking me to consider you, are you? Just look at you ..
you have no legs!

The old man smiled, ‘Therefore, I cannot run around on you!’
She snorted. ‘You don’t have any arms either!’
Again, the old man smiled, ‘Therefore, I can never beat you!’
She raised an eyebrow and asked intently, ‘Are you still good in bed???’

The old man leaned back, beamed a big smile and said,
‘Rang the doorbell didn’t I?’

[Marten_G]

Bästa IT helpdesk,

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.

Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera
Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så
fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter. Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5
och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet: ‘Du har utfört en
otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0 !’
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig?

Tack på förhand!

‘Frustrerad och förvirrad’

Svar från Helpdesk,

Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak.
Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror,
ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt.
Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas.
Några har försökt med att installera Flickvän 8.0eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått
fler problem än vad de hade med Hustru 1.0. Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker
göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen ‘Vanliga programfel’.
Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat
dem. Det räcker med att du skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet.
Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll.

Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten.
Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000.
Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds
av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av
systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter
det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.

Vänligen Helpdesk/ :thumbright:

[Hakan]

Gynekologen…
… frågar kvinnan:
– Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
– Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

Vad kallas…
… det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?
– Kärringen!

Mitt i natten…
… går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dem hinner reagera så utropar lille Johan:
– Jag ska rida hästen!
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
– Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!

En gynekolog…
… är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

Två kvinnor…
… är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
– Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
– Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
– Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen…
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
– Har du ingen vas?

Hur gör man…
… när man varit ute och partajat för länge en natt?
Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:
“NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!”
Då ska du få se på en som sover!

[taah]

@Håkan wrote:

Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
– Har du ingen vas?

HAHAHAHA XD

[rjohan]

Det kanske är någon gammal som smugit sig med, men det är säkert ok.

En man kommer fram till baren och beställer 6 stycken whiskey.
– Jag ska fira min första avsugning! säger han till bartendern.
– Grattis! I så fall bjuder jag på den sjunde.
– Tar inte de sex första bort smaken så gör nog inte den sjunde det heller…
******************************************************************************

Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma:
– Olle visade snoppen för mig idag!
– Vad säger du, flicka?
– Mmm.. Den påminde om en jordnöt.
– Jaså? sa mamman, aningen lättad, var den så liten?
– Hihi, nej, sa Sally, men lika salt!
****************************************************************************************

En liten dvärg,var på en pissoar.Då han inte nådde upp,bad han
mannen bredvid att ställa honom på kanten av rännan.Han stödde sig då mot väggen med bägge händerna,och bad mannen
hjälpa honom,att plocka ut den Mannen var hjälpsam,men fick en chock,då hela organet var
fullt av sår och eksem,och dröp av varbölder.Men han tog ut den.

Fy tusan vad äckligt.Har du varit hos doktorn,med detta problem.
-Ja,sa dvärgen
-Vad sade doktorn.då?

-Vad du än gör så rör aldrig den med fingrarna.
***************************************************************

Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på väldigt länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp. Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa:
– Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!
– OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn, säger käringen.
De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld. Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar:
– Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du ha fått 500 kr. Förvånad svarar hon:
– Om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna

Mvh R

[Hakan]

Home

[Hakan]

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och
Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige.
När de spelat färdigt så satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan
och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:
-Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen
för Carlsberg.
Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken
vilket han ansåg vara bäst.
-Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst
här också, sa chefen för Budweiser.
-Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.
Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han
inte drack Norrlands Guld till maten.
-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller……

[jjonsson]

Tolv prästkandidater står uppradade nakna i en klosterträdgård för att
genomgå det slutgiltiga provet, att se så att dom inte har synd i
sinnet.

Var & en har en liten bjällra fastknuten på manicken. En bedårande ung
skönhet, klädd som hon skapades, kommer & dansar för dom. Putar &
bänder sig för den första kandidaten.
Ingenting!

Samma vid nummer två, tre, fyra & så vidare utan minsta klockklang.
När hon visar sina behag framför nummer tolv däremot, får han så
våldsam fjong att bjällran kastas av organet.
Generad tar han ett steg fram & bockar sig för att plocka upp den.

Då hörs elva små klockor ringa.

[Hakan]

Vaccinering!

[img2:f3a4u921]http://img190.imageshack.us/img190/7548/vaccinering.jpg[/img2:f3a4u921]

[Anonymous]

Found on the Refrigerator One Morning

My Dear Wife,
You will surely understand that I have certain needs that you, being 54
years old, can no longer satisfy. I am very happy with you and I value
you as a good wife. Therefore, after reading this letter, I hope that you
will not wrongly interpret the fact that I will be spending the evening
with my 18 year old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don’t be
upset—-I shall be home before midnight.

When the man came home late that night, he found the following letter on the dining room table:

My Dear Husband,
I received your letter and thank you for your honesty
about my being 54 years old. I would like to take this opportunity to
remind you that you are also 54 years old. As you know, I am a math
teacher at our local college. I would like to inform you that while you
read this, I will be at the Hotel Fiesta with Michael, one of my
students, who is also the assistant tennis coach. He is young, virile,
and like your secretary, is 18 years old.
As a successful businessman who has an excellent knowledge of math, you
will understand that we are in the same situation, although with one small
difference – 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18.
Therefore, I will not be home until sometime tomorrow.

[Hakan]

[img2:2an2dtf2]http://img513.imageshack.us/img513/3245/cid38bfafd21635481bb7fe.jpg[/img2:2an2dtf2]

[Anonymous]

Den var underbar!!! :cheers:

[Anonymous]

A surgeon went to check on his blond patient. She was awake, so he examined her. “You’ll be fine,” he said.

She asked, “How long will it be before I am able to have a normal sex life again doctor?”

The surgeon seemed to pause, which alarmed the girl.

“What’s the matter Doctor? I will be all right, won’t I?”

He replied, “Yes, you’ll be fine. It’s just that no one has ever asked me that after having their tonsils out.”

Workplace humor!!!

Boss Asks Employee: “Do you believe that there is Life After Death?”

Employee: “Certainly not, there’s no proof of it”, he replied.

Boss: “Well, there is now. After you left early yesterday to go to your brother’s funeral, he came here looking for you.”

[Anonymous]

The Chinese calendar and Swine flu

I’m not really concerned about swine flu. Here is my concern:

Three years ago, in the Chinese calendar it was the “Year of the Cow” … Mad Cow disease.

Two years ago, in the Chinese calendar it was the “Year of the Bird” … Avian flu.

This year, Chinese calendar it is the “Year of the Pig” … Swine flu.

Next year is the “Year of the Cock” — anybody else worried?

[Anders99]

Dan was a single guy living at home with his father and working in the family business. He found out he was going to inherit a fortune when his sickly father died, so he decided he needed to find a wife with whom to share his fortune.

One evening, at an investment meeting, he spotted the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty took his breath away.
“I may just look like an ordinary guy,” he said to her, “but in just a few years, my father will die and I will inherit $200 million.”
Impressed the woman asked for his business card and three days later, she became his stepmother.

Women are so much better at financial planning than men.

[Hasse]

http://www.funnyordie.com/videos/08c3463e1b/wrong-hole-with-dj-lubel-taryn-southern-and-scott-baio

Hasse

[rjohan]

En norrman satt och tittade på porrfilm och får plötsligt se sin fru
medverka i filmen och utbrister:
-En djävla tur att det är film och inte på riktigt!!!
****************************************************************************************

“Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock
i köket. Vilken sjuk värld vi lever i… Va fan hade han i köket att göra?”

********************************************************************************************

Ali säger till Mohammed:
-Varför går din fru 10 meter framför dig när det står i koranen att hon
skall gå bakom dig?
Mohammed:
-Koranen är en mycket gammal bok, skrevs flera hundra år innan landminan
uppfanns!
******************************************************************************************

//R

[Hakan]

Mannen kommer hem stolt som f-n och håller upp ett föremål för att visa sin fru.

-“Titta vad jag har hittat ,” säger mannen stolt. “Jag hittade den utmed vägen.”

Frun tittar och svarar syrligt

-“Ställ inte den i sovrummet bara.”

-“Varför inte då?” säger mannen trumpet.

-“Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort…”

[Anders99]

What’s the difference between a car and a golf ball?
Tiger can drive a ball 400 yards.

[Hakan]

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.

Chefen för köpcentret undrar:
“Har du någon säljerfarenhet?”

Killen svarar:
“Nåååå ,jooo, nog ha ja jobbat som säljare hemma i skogarna.”

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
“Du kan börja imorgon bitti” sa han till killen.
“Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.”

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

“Hur många affärer gjorde du idag?” frågade chefen.
Killen svarade:
“En.”

Då blev chefen lite fundersam och sade:
“Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?”

Killen svarade:
“1 911 138 kr.”

Chefen blev mycket överraskad och sade:
“1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till honom?”

Killen svarade:
“Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö.

När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer.

Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.”

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
“Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?!”

Killen svarade:
“Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen redan var förstörd!”

[Hakan]

It is near the Christmas break of the school year. The students
have turned in all their work and there is really nothing more to do. All the
children are restless and the teacher decides to have an early
dismissal.

Teacher, “Whoever answers the questions I ask, first and correctly can leave early
today.”

Little Johnny says to himself “Good, I want to get outta here.
I’m smart and will answer the question.”

Teacher, “Who said ‘Four score and seven years ago?”

Before Johnny can open his mouth, Susie says, “Abraham Lincoln.”
Teacher, “That’s right Susie, you can go home.”
Johnny is mad that Susie answered the question first.

Teacher, “Who said ‘I have a dream?”

Before Johnny can open his mouth, Mary says, “Martin Luther King”
Teacher, “That’s right Mary, you can go.”
Johnny is even madder than before.

Teacher, “Who said ‘Ask not, what your country can do for you?”

Before Johnny can open his mouth, Nancy says, “John F. Kennedy.”
Teacher, “That’s right Nancy, you may also leave.”
Johnny is boiling mad that he has not been able to answer to any of
the questions.

When the teacher turns her back Johnny says, “I wish these
bitches would keep their mouths shut!”

The teacher turns around: “NOW WHO SAID THAT?”

Johnny, “TIGER WOODS……CAN I GO NOW?”

[stgrhe]

WIFE VS. HUSBAND
A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs, the husband asked sarcastically, “Relatives of yours?”

“Yep,” the wife replied, “in-laws.”

WORDS
A husband read an article to his wife about how many words women use a day… 30,000 to a man’s 15,000.

The wife replied, “The reason has to be because we have to repeat everything to men…

The husband then turned to his wife and asked, “What?”

CREATION
A man said to his wife one day, “I don’t know how you can be so stupid and so beautiful all at the same time.

” The wife responded, “Allow me to explain. God made me beautiful so you would be attracted to me; God made me stupid so I would be attracted to you!

WHO DOES WHAT?
A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning. The wife said, “You should do it, because you get up first, and then we don’t have to wait as long to get our coffee.”

The husband said, ” You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee.”

Wife replies, “No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee.”

Husband replies, “I can’t believe that, show me.”

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says…….. .”HEBREWS”

THE SILENT TREATMENT
A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, “Please wake me at 5:00 AM.” He left it where he knew she would find it.

The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn’t wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, “It is 5:00 AM. Wake up.”

[stgrhe]

Var noga med att annulera era kredit- och betalkort innan ni dör!

Sann historia nyligen berättad i Newcastle Evening Chronicle:

A lady died this past September, and MBNA bank billed her for October and November for their annual service charges on her credit card, and Then added late fees and interest on the monthly charge. The balance that had been £0.00, now is somewhere around £60.00.

A family member placed a call to the MBNA Bank:

Family Member:
‘I am calling to tell you that she died in January.’

MBNA:
‘The account was never closed and the late fees and charges still apply.’

Family Member:
‘Maybe, you should turn it over to collections.’

MBNA:
‘Since it is two months past due, it already has been.’

Family Member:
So, what will they do when they find out she is dead?’

MBNA:
‘Either report her account to the frauds division or report her to The
credit bureau, maybe both!’

Family Member:
‘Do you think God will be mad at her?’
MBNA:
‘Excuse me?’

Family Member:
‘Did you just get what I was telling you . . The part about her Being dead?’

MBNA:
‘Sir, you’ll have to speak to my supervisor.’
Supervisor gets on the phone:

Family Member:
‘I’m calling to tell you, she died in January.’

MBNA:
‘The account was never closed and the late fees and charges still apply.’

Family Member:
‘You mean you want to collect from her estate?’

MBNA:
(Stammer) ‘Are you her lawyer?’

Family Member:
‘No, I’m her grandson’
(Lawyer info given)

MBNA:
‘Could you fax us a certificate of death?’

Family Member:
‘Sure.’
( fax number is given )

After they get the fax:

MBNA:
‘Our system just isn’t set up for death. I don’t know what more I Can do to help.’

Family Member:
‘Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing Her.
I don’t think she will care.’

MBNA:
‘Well, the late fees and charges do still apply.’

Family Member:
‘Would you like her new billing address?’

MBNA:
‘That might help.’

Family Member:
‘ Heaton Cemetary, Heaton Road , Newcastle upon Tyne Plot 1049.’

MBNA:
‘Sir, that’s a cemetery!’

Family Member:
‘Well, what the **** do you do with dead people on your planet?’

MBNA were not available for comment when a reporter from the Newcastle Evening Chronicle rang.

[Anonymous]

Tackar för dagens garv Göran :thumbright:

// Skalis

[Hakan]

A store that sells new husbands has opened in New York City , where a woman may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates:

You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the building!

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 – These men Have Jobs

She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:

Floor 2 – These men Have Jobs and Love Kids.

‘That’s nice,’ she thinks, ‘but I want more.’

So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 – These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good Looking.

‘Wow,’ she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 – These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help With Housework.

‘Oh, mercy me!’ she exclaims, ‘I can hardly stand it!’

Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:

Floor 5 – These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign reads:

Floor 6 – You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

PLEASE NOTE:
To avoid gender bias charges, the store’s owner opened a New Wives store just across the street.

The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex and have money and like beer

The third, fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

[Hakan]

*HÅRDROCKSBIL*
Blev full i skratt idag när vi var förbi frugans jobb och hon berättade att hennes arbetskompis ev. ska sälja sin bil, jag blev nästan lite sugen :cheers:

[img2:2wgye190]http://img691.imageshack.us/img691/4674/att00016y.jpg[/img2:2wgye190]

[stgrhe]

@Håkan wrote:

*HÅRDROCKSBIL*
Blev full i skratt idag när vi var förbi frugans jobb och hon berättade att hennes arbetskompis ev. ska sälja sin bil, jag blev nästan lite sugen :cheers:

[img2:17g4ig2t]http://img691.imageshack.us/img691/4674/att00016y.jpg[/img2:17g4ig2t]

Så här lät det när det lät som allra bäst med Bon Scott som sångare i AC/DC:

[youtube:17g4ig2t]http://www.youtube.com/watch?v=9j08L0oDaZs[/youtube:17g4ig2t]

Göran

[jjonsson]

Jobbig att du inte kan vara med i karaoke festen i thailand?
Nu behöver man inte behärska språket längre, nyutvecklad karaoke :thumbright:
[youtube:1upnfrxy]http://www.youtube.com/watch?v=cZaXUEE6o94[/youtube:1upnfrxy]

[Hakan]

INTE NU!!!!!! :thumbright:

[img2:24sew62n]http://img690.imageshack.us/img690/7658/elefanter.jpg[/img2:24sew62n]

[stgrhe]

Five rules for men to follow for a happy life:

1. It’s important to have a woman, who helps at home, who cooks from time to time, cleans up and has a job.

2. It’s important to have a woman, who can make you laugh.

3. It’s important to have a woman, who you can trust and who doesn’t lie to you.

4. It’s important to have a woman, who is good in bed and who likes to be with you.

5. It’s very, very important that these four women do not know each other.

Signed,

Tiger Woods

[Anonymous]

[youtube:11mb9y75]http://www.youtube.com/watch?v=IN2COsYqTW8[/youtube:11mb9y75]

[Anonymous]

Larry’s Proverbs

1.A day without sunshine is like night.

2.. On the other hand, you have different fingers.

3. 42.7 percent of all statistics are made up on the spot.

4. 99 percent of lawyers give the rest a bad name.

5. Remember, half the people you know are below average.

6. He who laughs last, thinks slowest.

7. Depression is merely anger without enthusiasm.

8. The early bird may get the worm, but the second mouse gets the cheese in the trap.

9. Support bacteria. They’re the only culture most people have.

10. A clear conscience is usually the sign of a bad memory.

11. Change is inevitable, except from vending machines.

12.. If you think nobody cares, try missing a couple of payments.

13. How many of you believe in psycho-kinesis? Raise my hand.

14.. OK, so what’s the speed of dark?

15. When everything is coming your way, you’re in the wrong lane.

16.. Hard work pays off in the future. Laziness pays off now.

17. How much deeper would the ocean be without sponges?

18. Eagles may soar, but weasels don’t get sucked into jet engines.

19. What happens if you get scared half to death, twice?

20.. Why do psychics have to ask you your name?

21. Inside every older person is a younger person wondering, ‘What the heck happened?’

22. Just remember — if the world didn’t suck, we would all fall off.

23. Light travels faster than sound. That’s why some people appear bright until you hear them speak.

24. Life isn’t like a box of chocolates. It’s more like a jar of jalapenos. What you do today, might burn your ass tomorrow.

[Anonymous]

Little Susie goes home from school and tells her mom that the boys keep asking her to do cartwheels because she’s very good at them
Mom said : ” YOU should say NO – they only want to look at your undies”.
Susie said: ” I know they do … that’s why I hide them in my backpack”!!

[mattias1971]

“Något gamla kanske” fast kanske nytt för nån!

Så var det en ung brunett som kom till doktorn och säger att hennes kropp
gör vansinnigt ont var hon än rör vid den.

– Omöjligt, säger doktorn.
– Visa mig!

Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta!

Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot!

Doktorn: – Ni är inte brunett eller hur?

Kvinnan: – Nej, jag är egentligen blondin!

Doktorn: – Trodde väl det, ni har ett brutet finger!

---

En man blev jag stoppad av polisen som påstod att han var berusad. Han försäkrade dem att han
inte hade druckit en droppe. Så han fick svara på några frågor som skulle visa om han var nykter eller
inte. – Om du åker på en mörk väg och möter två lysen. Vad är det ?
– En bil sa mannen.
– Ja men är det en Merca, Audi eller BMW ?
-Ingen aning !

– Då är du full!

– Om du möter ett lyse då?
– Ja då är det väl en MC…

– Ja men är det en Honda, Kawasaki eller Harley ?
– Ingen jävla aning..

– Alltså är du full

Nu var han så förbannad och ställde en fråga till polisen:
– Om du ser en kvinna i ett gatuhörn med nät strumpor , högklackat och kort kjol. Vad är det?

-En prostituerad !
– Ja men är det din dotter, fru eller morsa ?

Sen dess har han inget körkort…

---

Brand totalförstörde lägenhetskomplex

I ett förortsområde i Angered, Göteborg, totalförstördes idag ett lägenhetskomplex.

En Assyrisk familj bestående av 6 biltjuvar bodde på första våningen –
alla dog i branden.

En Somalisk familj bestående utav 8 bidragsfuskare, alla olagligt boende
i Sverige, bodde på 2:a våningen – och de dog också alla i denna hemska
brand.

På 3:e våning bodde det 6 medlemmar i en arabisk familj – ävenledes här
tog branden allas liv.

På 4:e våningen bodde det ett svenskt par – båda överlevde.

Janne Josefsson, Adaktusson och Gilliou kastade sig på första bästa flygplan
ned till Göteborg med kameran i högsta hugg och fick till slut prata i
direktsändning med Brandchefen i Göteborg.

Unisont halvskrek de åt brandchefen och krävde ett svar på varför Assyrier,
Somalier och Araber dör i branden, men minsann inte det svenska paret???
Brandchefen svarade med samma höga tonläge;

DÄRFÖR ATT DE VAR PÅ JOBBET!!!!

[rjohan]

Det var tre generationer prostituerade som samtalade.
Den yngsta sa att det är hemskt nu för tiden, man får bara 400 kr för en avsugning.
Modern sa, att du ska vara nöjd. På min tid fick man nöja sig med hundra kronor.
Flickor, utbrast mormodern, när jag var i den åldern gjorde jag avsugningar gratis bara för att få något varmt i magen..

---

Det var två prostituerade som skulle gå på sitt skift
Den ena sa
 – Ahh vilken härlig kväll, idag kommer vi göra stora affärer,
  jag riktigt känner hur det luktar k-k i luften!!!

-Äh lugna ner dig, det är bara jag som har rapat…

---

//R

[Hakan]

Bonden och fåret
En bonde står och passar en stor flock får, som betar på fjället. Då kommer plötsligt
en splitter ny BMV på vägen nedanför. En ung man i Bronikostym, Gucciskor,
Ray Ban-solglasögon och YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

-Om jag räknar ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:

-Det verkar rimligt. Okej för mej.

Killen kör fram BMW:n till bonden och tar fram en Dell Notebook, slänger upp den på
motorhuven och öppnar laptopen. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han
upp sig mot en Nasasida på Internet. Han kontaktar ett GPS-satellitnavigationssystem,
hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan Nasasatellit. Denna skannar
betesområdet med ultrahögupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i
Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet, Image Processing
Facility i Hamburg. Inom några sekunder få han ett e-postsvar i retur till sin Palm Pilot
och där står det: Picture processed and data stored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Exceldokument
med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han alla data genom
e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han
ut en flersidig fyrfärgsrapport på sin miniatyr-hitech HP Color Laser Jet och kastar ett
öga på sista sidan:

-Du har exakt 1586 djur, säger han.

-Faan, det stämmer. Du kan ta med ett av fåren.

Så tittar han på killen som går runt för att välja ut ett får. Han får jobba lite för att få ner
vinsten i bagageluckan på BMW:n.

Då säger bonden:

-Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?

Killen tänker en stund och säger sen att det verkar fair och okej.

-Du är konsult, säger bonden.

-Stämmer säger killen. Hur sjuttsingen kunde du veta det?

-Det var inga problem. Du kom hit utan att någon hade bett dej. Sedan skulle du ha
betalt för något, som jag redan visste. Du erbjöd dej att jobba med en fråga som ingen
hade ställt. Dessutom vet du inte ett skit om den här branschen, så jag vore tacksam om
du ville öppna bagageluckan och ge tillbaka min hund!

[Anonymous]

Do Not Delay—Take action today to save Haiti! This tragedy has created a tremendous opportunity for the USA. If ever there were a win/win deal, this is it.
A true concern of the Obama Administration! Please help.

To whom it may concern,

We are distraught over the recent earthquake that hit Haiti causing the estimated deaths of up to 200,000 Haitians. We are asking the US government to donate 200,000 Negros to replace them as quickly as possible with an additional 50,000 on standby for immediate exportation. Then and only then can we guarantee that Haiti will continue to be the poorest nation in the western hemisphere.

Please urge your city to donate and donate early as the need is real and the need is now!

Thank you,
The American Negro Replacement Foundation creating poverty around the world for 200 years.
3225 W. 54th
Washington, DC 55679

[stgrhe]

Säg inte att ni inte blivit varnade alla ni män därute!

Police are warning all men who frequent clubs, parties & local pubs at any time to be alert and stay really cautious when offered a drink from any woman…..

Many females use a date rape drug on the market called “Beer”.

The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in bottles, cans or from taps in large “kegs”.

Beer is now used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and sleep with them.

A woman needs only to get a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no strings attached sex.

Men are rendered helpless against this approach. After several beers, men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking women to whom they would normally not be attracted to.

After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them the night before, often with just a vague feeling that ‘something bad’ occurred.

At other times these unfortunate men are swindled out of their life’s savings, in a familiar scam known or often called “a relationship”.

In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment referred to as “marriage”. Men are much more susceptible to this scam after beer is administered and sex is offered by the predatory females.

If you fall victim to this ‘Beer’ scam and the women administering it, there are male support groups where you can discuss the details of your shocking encounter with similarly victimized men.

For the support group nearest you, just look up ‘Golf Courses’ in the phone book.

For a video to see how beer works click here:

Beer Demo http://www.brackenspub.com/beer.sw

[rjohan]

En liten, äldre man var ute och gick en eftermiddag när han möter en kvinna
med tunn blus och skönjer ett par underbara bröst. Han säger till henne:
“Hallå fröken! Skulle fröken låta mig bita era bröst för 1000 kronor?”
“Är du helt galen?!”, svarar kvinnan och går vidare.

Mannen vänder om, springer runt kvarteret och kommer runt hörnet
före kvinnan:
“Skulle fröken låta mig bita era bröst för 10000 kronor?”, frågar han igen.
“Alltså, hör på här. Jag är inte den typen av kvinna. Förstått?”.

Så den lille mannen rusar runt nästa kvarter och möter henne ännu en gång:
“Skulle fröken låta mig bita era bröst för 100000 kronor?”

Hon tänker efter en liten stund och säger:
“Hmm… 100000 kronor. Ok, men bara en gång och inte här. Vi går bort till
den där mörka gränden där borta”.

Så de går bort till den mörka gränden där kvinnan tar av sig blusen och
uppvisar de mest fantastiskt underbara bröst mannen någonsin sett. Så fort
han får syn på dem tar han tag i dem och börjar smeka dem sakta, pussa dem,
slicka dem, begraver sitt ansikte i dem, men biter dem inte.

Kvinnan blir till slut lite irriterad och frågar:
“Nå, ska du bita dem eller inte?”.
“Näää…”, säger mannen. “Kostar för mycket…”.

//R

[Nille]

När personen i flygsätet bredvid dig irriterar dig:

1. Ta fram din laptop
2. Öppna laptopen sakta
3. Slå på den
4. Var helt säker på att grannen följer med på vad du gör
5. Öppna Internet explorer
6. Stäng ögonen ett par minuter och titta upp mot himlen (lyft gärna händerna en aning)
7. Ta ett djupt andetag och öppna följande adress (klicka!):
http://www.myit-media.de/the_end.html

[Anonymous]

.

Perfekt tips om man är ute efter fri mat och logi på Guantanamo :drunken:

// Skalis

[Anonymous]

Being a very religious kind of guy, when I checked into my motel, I said to the lady at the desk:
“I hope the porn channel in my room is disabled.”

“No,” she said, “it’s regular porn, you sick bastard!!”

[Hakan]

[img2:1hp4jy3o]http://i19.photobucket.com/albums/b200/slipsen/100221101.jpg[/img2:1hp4jy3o]

[Anonymous]

@Håkan wrote:

[img2:2gj0ys3m]http://i19.photobucket.com/albums/b200/slipsen/100221101.jpg[/img2:2gj0ys3m]

Kan bara va i Fjollträsk dom kör en sådan drive…

[Hakan]

Jag var ute och letade efter spelet Grand theft auto.
Säljaren i butiken visste inte vilket spel jag menade så han frågade om
jag kunde beskriva det. Jag sa att det handlar om en svart kille som kör
omkring med järnrör, kraschar bilar, sätter på horor och undviker polisen.

Han gav mig “Tiger Woods 2010”.

[Hakan]

[img2:t23m0yxl]http://img198.imageshack.us/img198/3621/post10131265358985.jpg[/img2:t23m0yxl]

[img2:t23m0yxl]http://img198.imageshack.us/img198/5119/post6001265359288.jpg[/img2:t23m0yxl]

[img2:t23m0yxl]http://img198.imageshack.us/img198/981/lglogod.jpg[/img2:t23m0yxl]

[Anonymous]

Little Kenny On Math

A teacher asks her class, ‘If there are 5 birds sitting on a fence, and you shoot one of them, how many will be left?’
She calls on little Kenny.
He replies, ‘None, they will all fly away with the first gunshot.’

The teacher replies, ‘The correct answer is 4, but I like your thinking.’

Then little Kenny says, ‘I have a question for YOU Miss Rogers’.

There are 3 women sitting on a bench having ice cream: One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling down the top and sucking on the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?’

The teacher, blushing a great deal, replied, ‘Well, I suppose the one that’s gobbled down the top and sucked the cone.’

To which Little Kenny replies, ‘The correct answer is ‘The one with the wedding-ring on, ‘but I like your thinking.’

LITTLE KENNY ON MATH (Part 2)
Little Kenny returns from school and says he got an ‘F’ in arithmetic.

‘Why’? asks the father.

‘The teacher asked ‘How much is 2 x 3′, so I said 6’, replies Kenny.

‘But that’s right’ says his father.

‘Yeah, but then she asked me, ‘How much is 3 x 2’

‘What’s the fuckin’ difference?’ asks the father.

‘That’s what I said’ replied Kenny.

LITTLE KENNY ON ENGLISH
Little Kenny goes to school, and the teacher says, ‘Today we are going to learn multi-syllable words in our class. Does anybody have an example of a multi-syllable word?’

Kenny says ‘Mas-tur-bate.

Miss Rogers smiles and says, ‘Wow, Kenny, that’s a real mouthful.’

Little Kenny says, ‘No, Miss Rogers, you’re thinking of a blow-job.’
LITTLE KENNY ON GRAMMAR
Little Kenny was sitting in the class one day. All of a sudden, he needed to go to the bathroom…He yelled out, ‘Miss Jones, I need to go take a piss!!’

The teacher replied, ‘Now Kenny, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to is, ‘I need to Urinate’. Please use the word ‘ur-i-nate’ in a sentence correctly, and I will allow you to go.’

Little Kenny thinks for a bit, and then says, ‘YOUR’E AN EIGHT, but if you had bigger tit s, you’d be a TEN’

LITTLE KENNY ON GRAMMAR (Part 2)
One day, during lessons on proper grammar, the teacher asked for a show of hands from those who could use the word ‘beautiful’ in the same sentence twice.

First, she called on little Suzie, who responded with, ‘My father bought my mother a beautiful dress, and she looked beautiful in it.’
‘Very good, Suzie,’ replied the teacher.

She then called on little Michael. ‘My mommy planned a beautiful banquet, and it turned out beautifully.’

She said, ‘Excellent, Michael, excellent.’ Then the teacher reluctantly called on little Kenny.

‘Last night at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said Beautiful, just fuckin’ beautiful’.

LITTLE KENNY ON GETTING OLDER
Little Kenny was sitting on a park bench, munching on one candy bar after another.

After the 6th bar, a man on the bench across from him said, ‘Son, you know eating all that candy isn’t good for you. It will give you acne, rot your teeth, and make you fat.’

Little Kenny replied, ‘My grandfather lived to be 107 years old.’

The man asked, ‘Did your grandfather eat 6 candy bars at a time’?

Little Kenny answered, ‘No, he just minded his own fuckin’ business.

[Anonymous]

[attachment=0:139ie7kg]Pregnant.jpg[/attachment:139ie7kg]

[Hakan]

Johan Ejeborgs bästa: http://svtplay.se/v/1909823/best_of_johan_ejeborg

[boes]

@Håkan wrote:

Johan Ejeborgs bästa: http://svtplay.se/v/1909823/best_of_johan_ejeborg

Hej – gaar tyvarr inte att se utanfor Sverige av upphavsrattsliga skal.. :silent:

[Hakan]

Finsk paraplydrink :cheers:

[img2:7v8m4enx]http://photos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs036.snc3/12392_354122133730_522878730_3645649_3908024_n.jpg[/img2:7v8m4enx]

[Hakan]

Hur gräl börjar:

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åsså började grälet ….

********************************************************

Min fru och jag låg i sängen och tittade på “Vem vill bli miljonär”.
Jag vände mig mot henne och frågade: “vill du ha sex?”
Nej, svarade hon.
Då sade jag: “Är det ditt slutliga svar?”
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara “Ja”
“Då vill jag ringa en vän”, sade jag.
Åsså började grälet ….

********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden
och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön
i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen. Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade:”vädret är förfärligt”. Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?
Åsså började grälet ….

********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
Frugan frågade: “Känner du henne?”
Jag suckade. “Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess.”
“Herregud”, sa frugan. “Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?”
Åsså började grälet ….

********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:
“Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig…”
Svaret blev: “Du har perfekt syn.”
Åsså började grälet ….

[Hakan]

Min fru, Warisa, drog just den här vid middagsbordet :sunny:

Tre män inne på en offentlig toalett, en amerikan, en engelsman och en thailändare. Amerikanen och engelsmannen blev färdiga samtidigt och den ena tvättade händerna och gjorde det extremt noggrant varpå den andre frågade varför:
– Jag lärde mig det när jag gick på Oxford att man måste tvätta så noga som jag gör.
Då satte den andre igång och tvätta sig, han tvättade sig om möjligt ännu mer noga fast ända upp till armbågarna.
-Jag lärde mig det på Harvard att man ska tvätta så noga.
Då klev thailändaren ut från muggen. Han hade hört konversationen och gick glad direkt mot utgången varpå de båda frågade varför och om inte han också ska tvätta sig.
-Jag kommer från Thailand och där får vi lära oss att inte kissa på händerna!

[Anders99]

Mick had been in Police work for 25 years.
Finally sick of the stress, he quits his job and buys 50 acres of land in Alaska as far from humanity as possible.

He sees the postman once a week and gets groceries once a month. Otherwise it’s total peace and quiet.

After six months or so of almost total isolation, someone knocks on his door. He opens it and a huge, bearded man is standing there.

‘Name’s Cliff, your neighbor from forty miles up the road. Having a Christmas party Friday night. Thought you might like to come at about 5:00….’

‘Great’, says Mick, ‘after six months out here I’m ready to meet some local folks. Thank you.’

As Cliff is leaving, he stops. ‘Gotta warn you. Be some drinking’…’

‘Not a problem’ says Mick. ‘After 25 years in the business, I can drink with the best of ’em’.

Again, the big man starts to leave and stops. ‘More ‘n’ likely gonna be some fighting’ too..’

‘Well, I get along with people, I’ll be all right! I’ll be there. Thanks again.’

‘More’n likely be some wild sex, too,’

‘Now that’s really not a problem’ says Mick, warming to the idea. ‘I’ve been all alone for six months! I’ll definitely be there. By the way, what should I wear?’

‘Don’t much matter. Just gonna be the two of us.’

[rjohan]

Mamman var ute och körde med sin lilla dotter och möter ett svensexe-gäng. Plötsigt får de en stor dildo i framrutan.
– Vad var det där, undrade dottern?
– det var en geting, svarade mamman generat.
– Har de så stora kukar?

Vad sa blondinens vänstra ben till det högra?
Ingenting – de har aldrig träffats.

Varför kan blondiner inte åka vattenskidor?
De lägger sig så fort de blir våta mellan benen.

Pizzabagarn:
– Ska jag skära pizzan i 4 eller 8 bitar?
Blondinen tänkte en kvart, säger sedan:
– Det får bli fyra bitar, åtta orkar jag aldrig.

En norrman till en annan:
– Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt?
– Den är bra men jag föredrar toalettpapper.

En norrman höll på att stoppa pengar i en parkeringsautomat när en landsman kom och frågade?
– Har du vunnit nåt än?

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
– Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
– Hurså?
– Minst sju stycken har vinkat till mig.

En sopgubbe hoppar på bussen och säger till chauffören:
– Ni har det bra, ni busschaufförer som slipper gå av och på bussen.
Chauffören svarar:
– Då har ni sopgubbar det ännu bättre som slipper prata med skiten ni kör.

Två gubbar sitter i bastun. Den ene säger förvånad:
– Är du rakad?
– Ja, vafan. Kan han inte stå upp ska han inte ligga bekvämt heller.

Den ena killen:
– Min fru är en ängel!
Den andra killen:
– Du har tur. Min fru lever fortfarande.

Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid. Han börjar ta henne på musen.
– Åh , vill du ha sex?
– Nej , jag vill bara blöta fingret så att jag kan vända sida…

Tjejen efter samlaget:
– Det var ett väldigt litet instrument du hade.
– Ja, men jag är inte van vid att uppträda i så här stora lokaler…

Vet du varför blondinen gnider in musen med tandkräm?
Det är för att de tror att de skall få mindre hål.

Tre killar satt och skröt om hur stora munnar deras mammor har.
– Min mamma kan stoppa in en stor Västeråsgurka i munnen.
– det räcker inte, min mamma klarar en hel melon.
Då sa den tredje:
– Min morsa är värre. I går kväll sa hon till pappa att han skulle släcka sänglampan så skulle hon ta den i munnen. Och den lampan är inte liten.

//R

[Anonymous]

[attachment=0:3o0ifyos]image001.jpg[/attachment:3o0ifyos]

[stgrhe]

What I Want In A Man!

Original list age (20 something)
1. Handsome
2. Charming
3. Financially successful
4. A caring listener
5. Witty
6. In good shape
7. Dresses with style
8. Appreciates finer things
9. Full of thoughtful surprises

What I Want in a Man, Revised List (age 32)
1. Nice looking
2. Opens car doors, holds chairs
3. Has enough money for a nice dinner
4. Listens more than talks
5. Laughs at my jokes
6. Carries bags of groceries with ease
7. Owns at least one tie
8. Appreciates a good home-cooked meal
9. Remembers birthdays and anniversaries

What I Want in a Man, Revised List (age 42)
1. Not too ugly
2. Doesn’t drive off until I’m in the car
3. Works steady – splurges on dinner out occasionally
4. Nods head when I’m talking
5. Usually remembers punch lines of jokes
6. Is in good enough shape to rearrange the furniture
7. Wears a shirt that covers his stomach
8. Knows not to buy champagne with screw-top lids
9. Remembers to put the toilet seat down
10. Shaves most weekends

What I Want in a Man, Revised List (age 52)
1. Keeps hair in nose and ears trimmed
2. Doesn’t belch or scratch in public
3. Can tow a Caravan
4. Can cook a BBQ
5. Doesn’t re-tell the same joke too many times
6. Appreciates a good TV dinner
7. Helps with the housework

What I Want in a Man, Revised List (age 62)
1. Doesn’t scare small children
2. Remembers where I have put things
3. Can still tow a van without causing chaos on the road
4. Only snores lightly when asleep
5. Remembers why he’s laughing
6. Is in good enough shape to stand up by himself
7. Usually wears some clothes
8. Doesn’t notice my facial hair and wrinkles
9. Remembers where he left his teeth
10. Stops trying to tell jokes

What I Want in a Man, Revised List (age 72)
1. Breathing.
2. Doesn’t miss the toilet.
3. Remembers where we both live.

[Nille]

http://www.amuzingthaicartoons.com

[Anonymous]

THE GAY FLIGHT ATTENDANT (This one is too funny to not forward.) My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks. As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and told us that ‘Captain Marvey has asked me to announce that he’ll be landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super.’

On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather Arabic looking woman hadn’t moved a muscle. ‘Perhaps you didn’t hear me over those big brute engines but I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground.’
She calmly turned her head and said, ‘In my country, I am called a Princess and I take orders from no one.’

To which (I swear) the flight attendant replied, without missing a beat, ‘Well, sweet-cheeks, in my country I’m called a Queen, so I outrank you. Tray-up, Bitch’

[rjohan]

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och….

Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du – den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och – Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma… -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

SENSMORAL: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta.

//Rjohan

[Magnus74]

Blir det Dragonsås om pappa drake gnider sig mot mamma drake?

[jjonsson]

Children Writing About the Ocean

1 ) – This is a picture of an octopus. It has eight testicles.

(Kelly, age 6)

2) – Oysters’ balls are called pearls.

(Jerry, age 6)

3) – If you are surrounded by ocean, you are an island. If you don’t have ocean all round you, you are incontinent.

(Alex, age 7)

4) – Sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She’s not my friend any more.

(Kylie, age 6)

5) – A dolphin breaths through an asshole on the top of its head.

(Billy, age 8)

6) – My uncle goes out in his boat with 2 other men and a woman and pots and comes back with crabs.

(Millie, age 6)

7) – When ships had sails, they used to use the trade winds to cross the ocean. Sometimes when the wind didn’t blow the sailors would whistle to make the wind come. My brother said they would have been better off eating beans.

(William, age 7)

8) – Mermaids live in the ocean. I like mermaids. They are beautiful and I like their shiny tails, but how on earth do mermaids get pregnant? Like, really?

(Helen, age 6)

9) – I’m not going to write about the ocean.

My baby brother is always crying, my Dad keeps yelling at my Mom ,

and my big sister just got pregnant, so I can’t think what to write.

(Amy, age 6)

10) – Some fish are dangerous. Jelly fish can sting. Electric eels can give you a shock. They have to live in caves under the sea where I think they have to plug

themselves into chargers.

(Christopher, age 7)

11) – When you go swimming in the ocean, it is very cold, and it makes my willy small.

(Kevin, age 6)

12) – Divers have to be safe when they go under the water. Divers can’t go down alone, so they have to go down on each other.

(Becky, age 8)

13) – On vacation my Mom went water skiing. She fell off when she was going very fast. She says she won’t do it again because water fired right up her big fat ass.

(Julie, age 7)

14) – The ocean is made up of water and fish. Why the fish don’t drown I don’t know.

(Bobby, age 6)

15) – My dad was a sailor on the ocean. He knows all about the ocean. What he doesn’t know is why he quit being a sailor and married my mom.

(James, age 7)

[Hakan]

…

[Anonymous]

[attachment=0:16zf07xn]safe.jpg[/attachment:16zf07xn]

Det tog mig en liten stund… *LOL*

[Hakan]

@seaserpent wrote:

[attachment=0:3vgmn65b]safe.jpg[/attachment:3vgmn65b]

Det tog mig en liten stund… *LOL*

hahaha

[Hakan]

Namn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra
Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de
varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots
att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre
och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han
behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots
att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet
Mannen har fem saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder,
rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med
största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Katter
Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar, så klappar
de dem.

Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden – inte förrän han hittar en fru.

Framgång
En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det
inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras
även om hon gör det.

Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå
ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Avkomma
Åh barn… kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

Och till sist lite visdomsord:
Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid
entrédörren; vem släpper du in först?

Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn
var Alltid.

Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med
90%.
Den heter “bröllopstårta”.

I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Kvinnan.

Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.

[Rospigg]

Nu när det handlar om sinsod och kärlek i en annan tråd så kanske det är dags att påminna om Skapelseberättelsen…

Skapelseberättelsen som den blev, inte som den skrevs…
Först skapade Gud åsnan.

Gud sa till åsnan:
– ‘Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad
dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år.’
Åsnan svarade:
– ‘Usch då, det låter inte som något bra liv.
Kan vi inte säga att jag bara skall bli 5 år gammal ?’
Gud accepterade åsnans förslag.

Sen skapade Gud hunden .

Gud sa:
– ‘Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.’
Hunden svarade:
– ‘Oj då, det blir kanske inte så roligt.
Kan jag inte få bli bara 15 år istället ?’

Gud accepterade hundens förslag.

Därefter skapade Gud papegojan

Gud sa:
– ‘Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och
upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla.
Du blir 75 år gammal.’
Papegojan undrade:
– ‘Det låter väldigt enformigt…
Kan vi inte säga bara 50 år ?’
Gud accepterade papegojans förslag.

Till slut skapade Gud mannen.

Gud sa:
– ‘Du är en människa, en man!
Du skall ha ett bra liv.
Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen.
Du skall bli 20 år.’
Mannen svarade:
– ‘Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre ?’
(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
– ‘Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha,
de 20 som hunden tackade nej till,
samt de 25 som blev över från papegojan också?’
Gud accepterade mannens förslag.

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år.
Sen gifter han sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov,
leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år.
De sista 25 åren av sitt liv sitter han i ett hörn och upprepar allt,
som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning…

[Thaisambo]

@Rospigg wrote:

………….

Hej Rospigg – nu ska jag berätta en fräckis – jag fick ett PM från Dig men det gär ju inte att svara på – Du har ju PM-funktionen avstängd!

Jag svarar annars gärna på Din fråga ….

Men sätt på PM-funktionen!

Thaisambo

[rjohan]

Bögen till tatueraren.
– Jag skulle vilja ha en traktor på kuken, men rita en fyrhjulsdriven för den skall köra i mycket skit.

---

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: “Min femåriga son svalde just ett kondom!”

“Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.”

Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt: “Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annan kådis!”

---

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
– Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
– Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger.”
– Tre gånger??? När var detta?
– Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
– Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
– Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det.”
– Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
– Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?

---

Två gånger
– Vet du hur man får ett brud att skrika två gånger?
– Nej!
– Jo första gången hon skriker är när man stoppar in petter-nicklas i fel hål, andra
gången hon skriker är när man sedan torkar av den på gardinen.

---

En mexikansk bonde har rest till marknaden för att köpa en tupp till sina höns. När han gått omkring en stund ser han en
man stå där med en liten tupp i en bur. Mannen övertygar bonden om att det är en duktig tupp, och bonden tar med sig den hem.
Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den börjar genast att knulla hans hönor.
Men han knullar inte bara hönorna, utan även duvorna, ankorna, gässen, katten och hunden – och till slut springer den ut i öknen.
Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg i sanden, med en flock gamar kretsande ovanför.
Han utbrister: – Men lilla tupp, har du knullat ihjäl dig i alla fall !!!
– Schhh! Ser du inte att det är fitta i luften ?

---

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
– Får jag ta urnan med askan med mej hem?
– Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe?
– Nä, jag ska äta upp den.
– Äta upp den?????
– Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

---

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
– Vad vill ni?
– Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
– Hur mycket pengar har ni?
– Vi har vars hundra kronor.
– Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

---

//R

[stgrhe]

Nyutgiven film om fotbolls VM i regi av Fabio Capello. David Beckham medverkar inte!

[Anonymous]

[attachment=0:1chf7nrn]Signs.jpg[/attachment:1chf7nrn]

[rjohan]

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. 
De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. 
Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått… 
Singeltjejen, som haft en blind-date:

– Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde
och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet…

Den förlovade tjejen:

– Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, 
men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, 
så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. 
När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. 
Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen:

– Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna.
Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. 
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:

– Hörru Batman, vad blir det för mat idag?

//R

[stgrhe]

Ölälskarens bön:

Our Lager,
which art in barrels
Hallowed be thy drink.
Thy will be drunk,
I will be drunk,
At home as in the tavern.
Give us this day our foamy head
and forgive us our spillages
as we forgive those that spill against us
and lead us not into incarceration.
But deliver us from hang-overs,
for thine is the beer,
the bitter and the lager
forever and ever.
Barmen!

[Anonymous]

The Bargirls Ten Commandments

1. Ask if buffalo (farang) live or work in Thailand. If he are, make deal quick. Is only small chance can put hand in wallet he so must agree go with him quick. He know too much so not easy, maybe have good contact, so if can trick or steal unless he very hansum or rich, make only short time and can return bar for find tourist. Tourist more profitable because can go back home country and send you money. If he are scruffy and smell and not think buy you drink, ask if he English teacher. If he English teacher, not give respect same give Thai teacher, and go find new customer. English teacher no exception jai rai, make month same we make week.

2. Give phone number and email to all customer (not English teacher because they call only want free boom boom). Even buffalo who smell bad and hairy back and buffalo not like shower can give contact detail. Encourage he contact you when return home country. When he send email, tell internet shop man can write say why he must send you money – sick buffalo, brother have accident, mama sick and cannot go temple, tsunami etc. Not worry, you not lie so not make bad karma. All this happen jing jing, only maybe not now or to you. Buffalo jai dee send 20,000 baht or more. Buffalo keeneow send less and speak $ weak, but it not really. $ colour same before. We see already and same colour, so not believe lie. Never give up. E-mail every month. After 6 month if he not send you money, say birthday you next week. All buffalo fall for that but maybe only miserable money like 5,000 baht. Cheap bastards.

3. Tell buffalo you not like Thai man because no good. Say “Thai man no good” to all customer. Many lady say same so buffalo hear and believe. If buffalo see you with pua (husband) drop you work on mosai or eat noodle soup after short time, can say this your brother. If buffalo young say you like young man because plenty boom boom. If buffalo old say you not like young man because too much boom boom.

4. If you not 25 year go salon make hair blonde or orange and put stud in nose, then apply work bar have customer Japanese. Baccarra in Soi Cowboy and Rainbow 2 and Rainbow 4 in Nana Plaza very good have plenty Japanese. Jap man number one because 4-4-4. 4-4-4 mean 4 inch, 4 minute, 4,000 baht. But must to make money quick from Jap man because him not same buffalo and not send money when go home. And Jap man him not speak English, even more not good same we, so not give contact detail because why you waste time try get money not come and can use same time for take money are from regular buffalo.

5. Have bad man try make same we not take money from buffalo. Be careful if man ask maak question, buy maak drink but not make barfine. He is devil. And not give man take photo digital camera because she put internet and everyone see. If buffalo send money to you and see photo inside internet maybe not send!

6. Buffalo roo maak. Thai language school same maak 711 and many buffalo come holiday can understand Thai. Not good man because listen and make same not understand when lady talk lady. When buffalo come bar you talk lady use Lao or Khmer because buffalo always try trick. But be careful, some buffalo understand Lao or Khmer, and they more tricky every time.

7. If have rich buffalo invite him village. Make sure whole village know will be dinner and free Lao when he come and everyone can invited. Not worry cost him pay. Make contract commission 10% with local restaurant and store before he come. Not let buffalo stay hotel, must stay family house, can feel life same traditional Thai. He much pity you and maybe offer make new house. Take Thai pua you to neighbour house till buffalo leave. If neighbour not want him tell buffalo this brother you. If already other buffalo make you house, take new buffalo to house uncle and introduce same family you. Maybe can get two house.

8. Buffalo not clever so you make for him easy. Find all office Western Union and Moneygram. Give free leaflet to buffalo so he know how can send money. Open two bank account, but have only one book stay you, and make balance only few baht not more 500. Make many small in and out and update book many time. Not give book to buffalo but make same he find for accident. When he find book you make same shy, but not too much because maybe he not look. Book for main account where you stay real money cannot see buffalo.

9. Make member ‘3am Club’. Every bar have 3am club. Make friend lady 3am club and take number phone all member. If lady go with customer, call she at 3am and speak where you stay. When phone ring she stay buffalo and make excuse go. Can say my friend lose key for loom, or mama come from province to visit me, or baby sick I go take care ban nok. Then lady come meet you and can go play card with money she get from buffalo, or go many lady hire nice hard Thai boy, or if have boyfriend or husband can go to him or take play card. Not worry about buffalo in hotel loom, when Thai lady make agree with buffalo it not count. Can say you must go but must collect money for long time service, because that is what you make agree at bar. If buffalo get angry not give, you make noise and shout. Hotel and other guest not like noise or ploplem at 3am. Can say you gonna smash laptop or camera. Can say you go police. If have balcony can say you gonna jump. If he not believe then put one leg over railings but make sure have solid grip on something, and not stop noise so people downstair look see you on balcony and buffalo look bad. Only few minute yell and scream can be different from 1,500 and 3,000 baht.

10. Have two mobile phone, one very old and cheap. Make sure buffalo only see cheap phone. If you stay long time, give him morning session he never forget in life then take him Tuk Com. After eat breakfast (order too much and take leftover home can eat later), take him Level 2 where have many mobile phone shop. Find expensive phone and touch and stare same you want but not say. Not forget have menthol, can touch to eye and make same you cry with tear. Make sure buffalo see you rub eye and hide tear. Not leave but can after he buy for you. If he keeneow jai rai no good man and not buy then you cry. Buffalo not like see Thai lady cry, and other farang think him no good. If him buy phone for you, stay with him and give good boom boom few day then go gold shop. Repeat same mobile shop till he buy gold. When he are leave for airport take phone and gold pawn shop, then you have money play card and give to boyfriend.

[stgrhe]

Ack vad många män det är som skulle behöva memorera “The Bargirls Ten Commandments” utantill.

Göran

[stgrhe]

Idag på morgonen fick jag ett gott skratt när jag kom över följande citat som är hämtade ur en Air Francebulletin från december 1989 kallad “Engleesh for foreigners”.

Here are some signs and notices written in English that were discovered throughout the world. You have to give the writers an “E” for Effort. I hope you enjoy them.

In a Tokyo hotel:
Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such thing is please not to read notis.

In a Bucharest hotel lobby:
The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.

In a Leipzig elevator:
Do not enter the lift backwards, and only when lit up.

Advertisement for a German hotel:
There is a French widow in every bedroom.

In a Belgrade hotel elevator:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.

In a Paris hotel elevator:
Please leave your values at the front desk.

In a hotel in Athens:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 a.m. daily.

In a Yugoslavian hotel:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.

In a Japanese hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday.

In a Swiss mountain inn:
Special today – no ice cream.

In a Bangkok temple:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.

In a Tokyo bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.

In a Copenhagen airline ticket office:
We take your bags and send them in all directions.

On the door of a Moscow hotel room:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.

In a Norwegian cocktail lounge:
Ladies are requested not to have children in the bar.

In a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

In the office of a Roman doctor:
Specialist in women and other diseases.

In an Acapulco hotel:
The manager has personally passed all the water served here.

In a Tokyo shop:
Our nylons cost more than common, but you’ll find they are best in the long run.

From a Japanese information booklet about using an hotel air conditioner:
Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.

From a brochure of a car rental firm in Tokyo:
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

Two signs from a Majorcan shop entrance:
– English well talking
– Here speeching American

In an Austrian hotel catering to skiers:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension.

On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.

On the menu of a Polish hotel:
Salad a firm’s own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people’s fashion.

Outside a Hong Kong tailor shop:
Ladies may have a fit upstairs.

In a Bangkok dry cleaner’s:
Drop your trousers here for best results.

Outside a Paris dress shop:
Dresses for street walking.

In a Rhodes tailor shop:
Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.

A sign posted in Germany’s Black Forest:
It is strictly forbidden in our Black Forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.

In a Zurich hotel:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.

In an advertisement by a Hong Kong dentist:
Teeth extracted by the latest Methodists.

In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

In a Czechoslovakian tourist agency:
Take one of our horse-driven city tours – we guarantee no miscarriages.

Advertisement for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?

In a Nairobi restaurant:
Customers who find our waitresses rude ought to see our manager.

On the main road to Mombasa, leaving Nairobi:
Take notice: When this sign is under water, this road is impassable.

On a poster:
Are you an adult that cannot read? If so we can help.

In a city restaurant:
Open seven days a week and weekends.

In a cemetery:
Persons are prohibited from picking flowers from any but their own graves.

Tokyo hotel’s rules and regulations:
Guests are requested not to smoke or do other disgusting behaviours in bed.

[Hakan]

[youtube:1mzq97ux]http://www.youtube.com/watch?v=5umEUBDXfU0[/youtube:1mzq97ux]

[Anonymous]

A man charges into a bank wearing a balaclava and wielding a handgun.

He shouts ‘this is a raid – everyone get on the floor!!’,and proceeds
to empty the cash drawers.

As he runs towards the door with the loot, a brave customer yanks off
his balaclava. The robber immediately shoots the customer in the head and
shouts…………. ‘Did anybody else here see my face?’.

The robber notices another customer peering from behind a counter and
goes over and shoots him in the head also.

‘Did anybody else see my face?’ he shouts again, waving his gun around.

There is silence for a few seconds before a male voice is heard from a
distant corner……….

‘I think my missus caught a glimpse…..’

[Anonymous]

Doctor David had sex with one of his patients and felt guilty all day long. No matter how much he tried to forget about it, he just couldn’t. The guilt and sense of betrayal were overwhelming.

But every once in a while he’d hear an internal, reassuring voice in his head that said, ‘David, don’t worry about it. You aren’t the first medical practitioner to have sex with one of their patients and you won’t be the last. And you’re single. Just let it go, David.’

But invariably another voice in his head would bring him back to reality, whispering:

David . . . you sick bastard, you’re a veterinarian,

[Anonymous]

[attachment=2:nbz4kcis]image038.jpg[/attachment:nbz4kcis]
[attachment=1:nbz4kcis]image039.jpg[/attachment:nbz4kcis]
[attachment=0:nbz4kcis]image044.jpg[/attachment:nbz4kcis]

[Anonymous]

[attachment=1:2u9su6z9]pic24168.jpg[/attachment:2u9su6z9]
[attachment=0:2u9su6z9]pic26793.jpg[/attachment:2u9su6z9]

[Hakan]

En tjej har skrivit i sin blogg: – …det är sjukt att en kille som har en massa tjejer omnämns som en grym kille, he is the man – …men om en tjej gör samma sak så är hon en slampa! Vad är det för fel på samhället…

En kille svarar: – ………man måste se det ur rätt vinkel. Om man har en nyckel som kan öppna ett lås så är det en bra nyckel. Om du har en nyckel som öppnar en massa lås så är det en riktigt grym nyckel, ”The master key”. Men om man har ett lås som kan öppnas av vilken nyckel som helst så är det ju ett riktigt skitlås…

[Hakan]

Papegojan knaprade i sig husses alla Viagra, blev heltokig & skulle sätta på allt!
Husse tröttnade till slut och stoppade in honom i frysen, så att gojan skulle lugna ner sig. Efter 2 timmar öppnar husse frysen, där sitter papegojan svettig & flämtar.
-Hur fan kan du vara svettig? frågar husse. Papegojan svarar hest & skrikande:
HAR DU…… FÖRSÖKT FÅ ISÄR BENEN PÅ EN DJUPFRYST KYCKLING,GUBBJÄVEL!!!

*************************************************************************************************************************’

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister. Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
– Varför har en av negrerna vit snopp?
…Han svarade på bruten finlandssvenska:
– Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

[Anders99]

Sven and Ole were talking one afternoon when Sven tells Ole, “Ya know, I reckon I’m ‘bout ready for a vacation.
Only dis year I’m a gonna do it a little different. Da last few years, I took your advice about where to go.”
“T’ree years ago you said to go to Hawaii. I went to Hawaii and Lena got pregnant.”
Den two years ago, you told me to go to the Bahamas, and Lena got pregnant again.”
“Last year you suggested Tahiti and darned if Lena didn’t get pregnant again.”
Ole asked Sven, “So what ya gonna do dis year dat’s so different?
And Sven says, “Dis year I’m taking Lena with me!”

[Hakan]

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik.
Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till.. Jo, hon skulle ta livet av sin man…
-Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när du ska ta livet av din man!?
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren….
Fotot visade hennes man, naken och i sängen med apot……ekarens fru.
-Åh, sa apotekaren,-inte visste jag att du hade recept.

***************************************************************************************************

– Mamma, får jag säga mus?
– Nej det får du inte?
– I så fall flyger det omkring en stor jävla fladderfitta i hallen

***************************************************************************************************

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.

-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken.
-Nämen Per! Vad är det du säger. Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla Snälla Snälla… Efter mycket tjat
– Okey då.

Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:

-Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

************************************************************************************************************************************************

Ett äldre par gör sig klara för ett skjut. Frun smörjer in sig med glidmedel där nere, flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom
“Varför gör du så” frågar frun.
“Jag sätter på snökedjorna, det ser ut att bli halt ikväll”.

***********************************************************************************************************************************************

Barnen på dagis fick berätta vad deras pappor arbetade med. De flesta svarade brandman, ingenjör osv, tills fröken frågade lille Stefan vad hans pappa jobbade med.
-Min pappa är bögstrippa på en gayklubb!

Fröken tog bestört ut Stefan ur klassrummet.
-Är det verkligen sant att din pappa är en strippa?
…-Nej, svarade Stefan, men han spelar hockey i AIK och det är så jävla pinsamt!

***************************************************************************************************************************************

Hur skulle du förklara den gamla historien om “Blommor och bin” för dagens barn?
Jo, förstår du:
Ni möter varandra över Internet och är överens om att träffas på ett internetcafé. Om det finns en bra anslutning, så tar han sitt USB-minne och sätter in det i din USB-port. När överföringen är klar upptäcker du att du har glömt brandväggen……. Nio månader senare får ni ett litet virus.

***************************************************************************************************************************************

En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt nattlinne.
– Bind mig och du får göra allting du vill, sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade

[Anonymous]

[attachment=0:3pc8jlas]Shakencat.jpg[/attachment:3pc8jlas]

[Anonymous]

A woman awakes during the night to find that her husband was not in their bed.

She puts on her robe and goes downstairs to look for him.

She finds him sitting at the kitchen table with a hot cup of coffee in front of him.

He appears to be in deep thought, just staring at the wall.

She watches as he wipes a tear from his eye and takes a sip of his coffee.

‘What’s the matter, dear?’ she whispers as she steps into the room.

‘Why are you down here at this time of night?’

The husband looks up from his coffee, ‘I am just remembering when we first met 20 years ago and

started dating. You were only 16. Do you remember back then?’ he asks solemnly.

The wife is almost reduced to tears herself, just thinking how caring and sensitive her husband is.

‘Yes, I do’ she replies.

The husband pauses.

The words were not coming easily. ‘Do you remember when your dad caught us in the back seat of my car?’

‘Yes, I remember,’ said the wife, lowering herself into a chair beside him.

The husband continues. ‘Do you remember when he shoved that shotgun in my face and said, ‘Either you marry

my daughter, or I will send you to jail for 20 years?’

‘I remember that, too’ she replies softly.

He wipes another tear from his cheek and says….

‘I would have gotten out today.’

[bangkokbusen]

En äldre Engelsman älskade allt som hade med Irland att göra…..

Whiskyn
barerna
folkmusiken
leendena
maten
kvinnorna
attityden

så han åkte till Immigration på Irländska sidan o frågade om han kunde få bli Irländare istället för Engelsman..

Ja det går men är lite svårt svarade tjänstemannen kort.
Hurdå frågade Engelsmannen som hemskt gärna ville ändra nationalitet..

Då måste du operera bort 25% av din hjärna sa tjänstemannen.
Inga problem -då gör jag det svarade han snabbt.

Sagt o gjort, han åkte till sjukhuset o doktorn opererade honom.
När han vaknade sa doktorn…Det blev ett litet fel då jag råkade operera bort 90% av din hjärna….
Engelsmannen tittade frågande på honom och log samtidigt som han sa

SAWAT DI KAP :salute:

[phazer]

asg..:) 10 points… :cheers:

[boes]

Super Market mistake

This guy is in line at the Super Market when he notices a hot blonde
behind him has just raised her hand and smiled hello to him.

He is stunned that such a hottie would be waving to him, and although
familiar he can’t place where he might know her from, so he says “sorry do you know me?”

She replies “I maybe mistaken, but I thought you might be the father of
one of my children!”

His mind shoots back to the one and only time he has been unfaithful,
“Christ!” he says “are you that stripper at my bachelor party that I had on the pool table in front of all my friends, while your partner whipped me with some wet celery and stuck a cucumber up my ass?”

“No” she replies, “I’m your son’s English Teacher”

[Nille]

Bullseye Boes!

[boes]

Camel time

There was a tour bus in Egypt that stopped in the middle of a town square.

The tourists are all shopping at the little stands surrounding the square.

One tourist looks at his watch, but it is broken, so he leans over to a local who is squatted down next to his camel. “What time is it, sir?”

The local reaches out and softly cups the camel’s genitals in his hand, and raises them up and down.

“It’s about 2:00”, he says.

The tourist can’t believe what he just saw.

He runs back to the bus, and sure enough, it is 2:00. He tells a few of the fellow tourists his story,

“The man can tell the time by the weight of the camel’s genitals!”

One of the doubting tourists walks back to the local and asks him the time, the same thing happens!! It is 2:05.p.m.

He runs back to tell the story. Finally, the bus driver wants to know how it is done.

He walks over and asks the local how he knows the time from the camel’s genitals.

The local says “Sit down here and grab the camel’s genitals”. “Now, lift them up in the air.

Now, look underneath them to the other side of the courtyard, where that clock is hanging on the wall.”

[boes]

A doctor examining a woman who had been rushed to the Emergency Room, took the husband aside, and said, ‘I don’t like the looks of your wife at all.’ ‘Me neither doc,’ said the husband. ‘But she’s a great cook and really good with the kids.’

---

A blonde calls Delta Airlines and asks, ‘Can you tell me how long it’ll take to fly from San Francisco to New York City ?’ The agent replies, ‘Just a minute.’ ‘Thank you,’ the blonde says, and hangs up.

---

Two guys were discussing popular family trends on sex, marriage, and family values. Stu said, ‘I didn’t sleep with my wife before we got married, did you?’ Leroy replied, ‘I’m not sure, what was her maiden name?’

---

“Of course I won’t laugh, I’m a professional nurse. In over
twenty years I’ve never laughed at a patient.”

“Okay then,” Fred said and proceeded to drop his trousers,
revealing the tiniest man thingy the nurse had ever seen.
Length and width, it couldn’t have been bigger than an AAA battery.

Unable to control herself, the nurse started giggling then almost
fell to the floor laughing.

A few minutes later she was able to regain
her composure. “I’m so sorry,” said the nurse. “I don’t know what
came over me. On my honor as a nurse and a lady, I promise it won’t
happen again. Now tell me, what seems to be the problem?”

“It’s swollen,” Fred replied.
Things went downhill from there.

Ha en bra dag
Boes

[boes]

These are actual air traffic control exchanges from various sources:

=========================

Tower: “Delta 351, you have traffic at 10 o’clock, 6 miles.”
Delta 351: “Give us another hint! We have digital watches!”

=========================

“TWA 2341, for noise abatement turn right 45 degrees.”

“Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?”

“Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?”

=========================

O’Hare Approach Control to a 747:

“United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o’clock , three miles, Eastbound.”

United 239: “Approach, I’ve always wanted to say this…I’ve got the little Fokker in sight.”

=========================

A DC-10 had come in a little fast and thus had an exceedingly long roll out after touching down.

San Jose Tower Noted: “American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadalupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport.”

=========================

A Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:

Lufthansa (in German): “Ground, what is our start clearance time?”

Ground (in English): “If you want an answer you must speak in English.

Lufthansa (in English): “I am a German, flying a German airplane, in Germany . Why must I speak English?”

Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): “Because you lost the bloody war.”

=========================

One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out turned around, and taxied back past the Cherokee.

Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, “What a cute little plane. Did you make it all by yourself?”

The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: “I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I’ll have enough parts for another one.”

===========================

German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one’s gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.

Speedbird 206: “Frankfurt , Speedbird 206 clear of active runway.”

Ground: “Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven.”

The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.

Ground: “Speedbird, do you not know where you are going?”

Speedbird 206: “Stand by, Ground, I’m looking up our gate location now.”

Ground (with quite arrogant impatience): “Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?”

Speedbird 206 (coolly): “Yes, twice in 1944, but it was dark, and I didn’t land.”

==========================

While taxiing at London’s Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727.

An irate female ATC ground controller lashed out at the US Air crew, screaming:
“US Air 2771, where the hell are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it’s difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!”

Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically:

“God! Now you’ve screwed everything up! It’ll take forever to sort this out! You stay right there and don’t move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how tell you! You got that, US Air 2771?”

“Yes, ma’am,” the humbled crew responded.

Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high.

Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking,
“Wasn’t I married to you once?”

[boes]

THE BLONDE AND THE LORD

A blonde wanted to go ice fishing. She’d seen many
books on the subject, and finally getting all the necessary
tools together, she made for the ice.

After positioning her comfy footstool, she started to make
a circular cut in the ice. Suddenly, from the sky, a voice
boomed,

“THERE ARE NO FISH UNDER THE ICE.”

Startled, the blonde moved further down the ice, poured a
thermos of cappuccino, and began to cut yet another hole.
Again from the heavens the voice bellowed,

“THERE ARE NO FISH UNDER THE ICE.”

The blonde, now worried, moved away, clear down to the
opposite end of the ice. She set up her stool once more and
tried again to cut her hole.
The voice came once more,
“THERE ARE NO FISH UNDER THE ICE.”

She stopped, looked skyward, and said,
” IS THAT YOU LORD?”

The voice replied,

” NO, THIS IS THE MANAGER OF THE HOCKEY RINK”

[boes]

1. It’s important to have a woman who helps at home, who cooks from time to time, cleans up and has a job.

2. It’s important to have a woman who can make you laugh.

3. It’s important to have a woman who you can trust and who doesn’t lie to you.

4. It’s important to have a woman who is good in bed and who likes to be with you.

5. It’s very, very important that these four women don’t know each other.

[boes]

Right in the middle of lovemaking, the husband dies of a heart attack. As the funeral arrangements are being made, the mortician informs the widow that he cannot get rid of her dead husband’s rigor mortis hard-on which is sticking straight up in the air and if they don’t do something, it will look odd in the coffin at the funeral.

The widow tells the guy to cut it off and stick it up her dear departed’s asshole. The mortician can’t believe his ears but the widow is adamant, so he proceeds. During the funeral, friends and relatives of the dead man were concerned to see a tear in the corner of his eye, but the widow assured them that there was no cause to be alarmed.

Just before the casket is closed, the widow leans in and whispers in the dead man’s ear, “It HURTS, doesn’t it?”

[boes]

A guy goes to his eye doctor for an examination. They start talking as the doctor is examining his eyes. In the middle of their conversation, the doctor casually says, “You need to stop masturbating.”

The guy replies, “Why Doc? Am I going blind?”

The doctor says, “No, but you’re upsetting the other patients in the waiting room.”
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Gadaffi på YouTube

http://www.youtube.com/watch?v=aF6tipZDs4k
http://www.youtube.com/watch?v=DRXoKn1Q2zg&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=6GcUutnU2gk&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=UJS6ocFJCVo&NR=1

[boes]

A young ventriloquist (buktalare) is touring the clubs and one night he’s doing
> a show in a small town in Arkansas. With his dummy on his knee, he starts
> going through his usual dumb blonde jokes.
>
> Suddenly, a blonde woman in the 4th row stands on her chair and
> starts shouting: ‘I’ve heard enough of your stupid blonde jokes. What makes
> you think you can stereotype women that way? What does the color of a
> person’s hair have to do with her worth as a human being? It’s guys like you who keep women like me from being respected at work and in the community, and
> from reaching our full potential as a person. Because you and your kind
> continue to perpetuate discrimination against not only blondes, but women in
> general…and all in the name of humor!’
>
> The embarrassed ventriloquist begins to apologize, and the blonde
> yells, ‘You stay out of this, mister! I’m talking to that little shit on
> your knee.

[boes]

På Thai, men oversattning behovs inte…..

[rjohan]

Efter att ha upplevt obehag och besvär av en prostataundersökning på sjukhuset i England, har en av mina vänner bestämt sig för att nästa undersökning utförs vid besök Thailand där de vackra sjuksköterskor är något mer skonsamma och tillmötesgående.
Som vanligt var han ombedd att ta av sig, sedan låg han naken på sin sida på sängen och sköterskan började granskningen.
“I detta skede av förfarandet är det helt normalt att få erektion” sade sköterskan.
“Jag har inte fått erektion” sade mannen.
“Nej, men jag har”, svarade sjuksköterskan.

[boes]

Rolig Thai reklam

[boes]

Old Timer Sex …..

This is too funny to be dirty – enjoy!

The husband leans over and asks his wife, ‘Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind the village tavern where you leaned against the back fence and I made love to you.’

Yes, she says, ‘I remember it well.’

OK,’ he says, ‘How about taking a stroll around there again and we can do it for old time’s sake?’

Oh Jim, you old devil, that sounds like a crazy, but good idea!’

A police officer sitting in the next booth heard their conversation and, having a chuckle to himself, he thinks to himself, I’ve got to see these two old-timers having sex against a fence. I’ll just keep an eye on them so there’s no trouble. So he follows them.

The elderly couple walks haltingly along, leaning on each other for support aided by walking sticks. Finally, they get to the back of the tavern and make their way to the fence. The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers. As she leans against the fence, the old man moves in.. Then suddenly they erupt into the most furious sex that the policeman has ever seen. This goes on for about ten minutes while both are making loud noises and moaning and screaming. Finally, they both collapse, panting on the ground.

The policeman is amazed. He thinks he has learned something about life and old age that he didn’t know.

After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on. The policeman, is still watching and thinks to himself, this is truly amazing, I’ve got to ask them what their secret is.

So, as the couple passes, he says to them,’ Excuse me, but that was something else. You must’ve had a fantastic sex life together. Is there some sort of secret to this?’

Shaking, the old man is barely able to reply, ‘Fifty years ago that wasn’t an electric fence.’

[Anders99]

A fleeing Taliban, desperate for water, was plodding through the Afghan desert
when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he
hurried toward the oasis, only to find a little old Jewish man at a small stand,
selling ties. The Taliban asked, “Do you have water?”
The Jewish man replied, “I have no water. Would you like to buy a tie? They
are only $5.”
The Taliban shouted, “idi*t!I do not need an over-priced tie, I need water, I
should kill you, but I must find water first!
“OK,” said the old Jewish man, “It does not matter that you do not want to
buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that. If
you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a
lovely restaurant. It has all the ice cold water you need. Shalom.”
Cursing, the Taliban staggered away over the hill. Several hours later he
staggered back, almost dead & said,
“Your f—ing brother won’t let me in without a tie!”

[S-a-i-l-o-r]

Blonde Cookbook

It’s fun to cook for Steve. Today I made angel food cake. The recipe said beat 12 eggs separately. The neighbors were nice enough to loan me the extra bowls.

He wanted fruit salad for supper. The recipe said serve without dressing. So I didn’t dress. What a surprise when he brought a friend home for supper.

A good day for rice. The recipe said wash thoroughly before steaming the rice. It seemed kind of silly but I took a bath anyway. I can’t say it improved the rice any.

Today he asked for salad again I tried a new recipe. It said prepare ingredients; lay on a bed of lettuce one hour before serving. Steve asked me why I was rolling around in the garden…I showed him the recipe instructions.

I found an easy recipe for cookies. It said put the ingredients in a bowl and beat it… There must have been something wrong with this recipe. When I got back,everything was the same as when I left.

He did the shopping today and brought home a chicken. He asked me to dress it for Sunday. I don’t have any clothes that fit it, and for some reason he keeps counting to ten.

I wanted to serve roast but all I had was hamburger. Suddenly I had a flash of genius… I put the hamburger in the oven and set the controls for roast. It still came out hamburger, much to my disappointment.

GOOD NIGHT DEAR DIARY. This has been a very exciting week! I am eager for tomorrow to come so I can try out a new recipe . If I can talk him into buying a bigger oven, I would like to surprise him with a chocolate moose.

[S-a-i-l-o-r]

Growing Up!
From an email:

NOT ONE INCORRECT FACT HERE !!!

WE WERE BROUGHT UP PROPERLY ………
“And we never had a whole Mars bar until 1993”!!!CONGRATULATIONS TO ALL WHO WERE BORN IN THE 1930’s 1940’s, 50’s, 60’s and even early 70’s

First, we survived being born to mothers who smoked and/or drank while they carried us and lived in houses made of asbestos.

They took aspirin, ate blue cheese, raw egg products, loads of bacon and processed meat, tuna from a can, and didn’t get tested for diabetes or cervical cancer.

our baby cots were covered with bright coloured lead-based paints.

We had no childproof lids on medicine bottles, doors or cabinets and when we rode our bikes, we had no helmets or shoes, not to mention, the risks we took hitchhiking.

As children, we would ride in cars with no seat belts or air bags.

We drank water from the garden hose and NOT from a bottle.

Take away food was limited to fish and chips, no pizza shops, McDonalds , KFC, Subway or Nandos.

Even though all the shops closed at 6.00pm and didn’t open on the weekends, somehow we didn’t starve to death!

We shared one soft drink with four friends, from one bottle and NO ONE actually died from this.

We could collect old drink bottles and cash them in at the corner store and buy Toffees, Gob stoppers, Bubble Gum and some bangers to blow up frogs with.

We ate biscuits, white bread and real butter and drank soft drinks with sugar in it, but we weren’t overweight because……

WE WERE ALWAYS OUTSIDE PLAYING!!

We would leave home in the morning and play all day, as long as we were back when the street lights came on.

No one was able to reach us all day. And we were O.K.
We would spend hours building our go-carts out of old prams and then ride down the hill, only to find out we forgot the brakes. We built tree houses and dens and played in river beds with matchbox cars.

We did not have Playstations, Nintendo Wii , X-boxes, no video games at all, no 999 channels on SKY ,
no video/dvd films,
no mobile phones, no personal computers, no Internet or Internet chat rooms………..WE HAD FRIENDS and we went outside and found them!

We fell out of trees, got cut, broke bones and teeth and there were no Lawsuits from these accidents.

Only girls had pierced ears!

We ate worms and mud pies made from dirt, and the worms did not live in us forever.

You could only buy Easter Eggs and Hot Cross Buns at Easter time…

We were given air guns and catapults for our 10th birthdays,

We rode bikes or walked to a friend’s house and knocked on the door or rang the bell, or just yelled for them!

Mum didn’t have to go to work to help dad make ends meet!
FOOTBALL, RUGBY and CRICKET had try outs and not everyone made the team. Those who didn’t had to learn to deal with disappointment. Imagine that!! Getting into the team was based on
MERIT
Our teachers used to hit us with canes, rulers and gym shoes if we were bold or disrespected them

The idea of a parent bailing us out if we broke the law was unheard of.
They actually sided with the law!

Our parents didn’t invent stupid names for their kids like ‘Kiora’ and ‘Blade’ and ‘Ridge’ or ‘Vanilla’

We had freedom, failure, success and responsibility, and we learned HOW TO
DEAL WITH IT ALL !

And YOU are one of them!
CONGRATULATIONS!

You might want to share this with others who have had the luck to grow up as kids, before the lawyers and the government regulated our lives for our own good!!

And while you are at it, forward it to your kids so they will know how brave their parents were.
PS -The big type is because your eyes are not too good at your age

[Anders99]

How many drugs did Charlie Sheen take?
Enough to kill Two and a Half Men.

[Anders99]

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutional
3. Passive-Aggressive disorder
4. Transubstantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. No thanks, I’m married
2. Nope, no more booze for me
3. Sorry, but you’re not really my type
4. I must be going home now as I have to work in the morning.

[rjohan]

Det ligger en kvinna hos gynekologen, uppfläkt i stolen.
Det kommer in en man med en vit dräkt i rummet han hälsar vänligt till kvinnan och tar en titt mellan hennes ben, säger sedan vänligt hejdå och går och går ut.

Efter en liten stund kommer det in en till man i vit dräkt, han ler mot kvinnan tar en titt mellan hennes ben och går igen.

När den tredje mannen med vit dräkt kommer in för att titta mellan hennes ben ropar kvinnan:
– Men hallå?! ska jag få hjälp någon gång eller?

– Inte en aning? svarar mannen. 
– Vi håller på att måla om hallen här utanför.

//R

[boes]

While walking through the Boulder Colorado woods a man came up to another man hugging a tree with his ear firmly against the tree. Seeing this he inquired, “Just out of curiosity, what the heck are you doing? “I’m listening to the music of the tree,” the other man replied. “You gotta be kiddin’ me.”

“No, would you like to give it a try?”

Understandably curious, the man says, “Well, OK…” So he wrapped his arms around the tree and pressed his ear up against it. With this the other guy slapped a pair of handcuffs on him, took his wallet, jewelry, car keys, then stripped him naked and left.

Two hours later another nature lover strolled by, saw this guy handcuffed to the tree stark naked, and asked, “What the hell happened to you?” He told the guy the whole story about how he got there.

When he finished telling his story, the other guy shook his head in sympathy, walked around behind him, kissed him behind the ear and said…

“This just isn’t gonna be your day……..

[boes]

The Sergeant bellows “Outta those bunks! Birthday suit inspection! I want you to fall in outside, NOW! Buck nekkid! Stand close enough to make the man in front of you smile! MOVE, YOU FUCKERS!”

The barracks quickly empty, the men fall in and shiver at attention. The Sergeant hollers “LOOSEN RANKS!”

The ranks separate a bit.

The Captain approaches, carrying a swagger stick. With the stick, he swats one of the men across the chest. “Did that hurt, Mister?” the Captain demands.

“No, SIR!” the recruit shouts.

“Why not?” barks the Captain.

“Because I’m a U.S. Marine, SIR!”

The Captain nods, and moves on down the front rank a bit. He whacks another man across the butt. “Did that hurt, Mister?”

“No, SIR!”

“Why not?” “Because I’m a U.S. Marine, SIR!”

Satisfied, the Captain continues on down the rank. He notices that one of the men is sporting a huge erection, and brings his stick down sharply on the proffered target. “Did that hurt, Mister?”

“No, SIR!”

“Why not?”

“Because it belongs to the fellow behind me, SIR!”

[Nille]

Länge sedan jag skrattade så mycket. Det blir bara bättre och bättre! 😀

Det gäller alltså autorättstavningar från moderna telefoner som gått galet !!!

Länk till 15 lika bra eller bättre här!

[Anonymous]

How many Android user does it take to change a light bulb?
One. He puts the bulb in and lets the world revolve around him.

[boes]

http://www.youtube.com/watch?v=3yXthdWtU-A&NR=1&feature=fvwp

god fredag

[rjohan]

Blondinen och hennes kille var ute i skogen på långpromenad när hon plötsligt blev väldigt nödig.
Hon sprang och satte sig bakom en buske och bajsade när hon plötsligt skrek; -Hjälp jag födde ett barn!
Hennes kille kommer och tittar.
-Det är ett litet negerbarn, säger hon. Titta vilka små armar och ben.
-Är du helt blåst?… Du har bara skitit på en stackars groda…

---

Hemligheten om hur man får ett långt liv……

En läkare uppmärksammade på sin morgonpromenad en gammal dam, som satt utanför sitt hus och rökte en cigarr. Han gick
fram till henne och sa: ”Jag kan inte undgå att lägga märke till hur lycklig du ser ut. Vad är din hemlighet?”

”Jag röker tio cigarrer om dan”, sa hon. ”Innan jag går till sängs röker jag
en stor skön joint. Dessutom dricker jag varje vecka en hel flaska Jack
Daniels och äter bara skräpmat. Till helgen häller jag i mig piller, har sex
och utövar ingen sport.”

”Det är ju helt otroligt! Hur gammal är du?”

”Fyrtio”, svarade hon.

[Enis]

[youtube:1rlkxom1]http://www.youtube.com/watch?v=bw9CALKOvAI[/youtube:1rlkxom1]

[Nille]

Det var tre barn som satt och diskuterade livets väsentligheter. Den ene sa:
Min mamma har en STOR mun.
Jaha, sa de andra, hur så?
Jo, hon kan ta ett helt äpple i munnen och tugga det utan att öppna läpparna.
Äh, det var väl inget, sa den andre, min mamma kan ta en banan, stoppa in den i munnen och sen stänga
Äh, det var väl inget, sa den tredje, igår sa min mamma till pappa att han skulle släcka sänglampan så skulle hon ta den i munnen .
Och ni ska veta att den lampan är minst en halvmeter hög

[Nille]

En kvinna kommer in på polisstationen för att anmäla att hennes man försvunnit.
– Beskriv hans utseende, uppmanar polisen.
– Han är lång, muskulös, blåögd … börjar hon, men hennes lille son avbryter henne:
– Men så ser väl inte pappa ut!
– Tyst, Pelle! Inte vill jag ha tillbaks den där lille fetknoppen..

[Nille]

En man bor själv på en gård, han skriver till sin son som sitter i fängelsee: – jag kan inte odla potatis i år. Jag är för gammal för att gräva upp åkern.
Snart så får han ett brev tillbaks från sonen. -Du kan inte gräva i åkern, det var där jag grävde ner liken!!! Nästa morgon kom folk från Polisen. De grävde upp hela åkern men hittade ingenting. Snart får bonden ett brev igen – Nu farsan kan du sätta potatis. Det var det bästa jag kunde göra från där jag sitter.

[hans1977]

Hej,

Jag har en liten kul historia från senaste thailandsresan.

Det var medpassageraren bakom mig i planet som klagade på att han hade ont, troligtvis i anslutning till bihålorna, och flygvärdinnan erbjöd honom näsdroppar. Efter en liten stund kom hon tillbaka och sa “Do you want it in every nose, or?”.

MvH,
Hans

[rjohan]

Ingen fräckis, men jag skrattade väldigt gott ändå…

Stöd en grek – bli fadder idag! Hjälp Kostas, Dimitrios och Georgiosodupulopululosos att få det fortsatt bra hemma i Grekland, de riskerar nämligen hemskheter i sitt hemland som t.ex. – betala skatt – jobba längre om dagarna än 08-15 – inte få sina 14 månadslöner om året – inte få gå i pension vid 50 års ålder med 96% av lönen. Ge din gåva redan idag. SMS Souvlaki till 72 500. Sms:et kostar 16 000 kr + ev op.avg

[Danne_BKK]

Jag vet inte, kanske bara jag som tycker Nille på sin profilbild i forumet är lik Pers Morgan på CNN / LOOK A LIKE :compress:

[img2][/img2]

[Nille]

haha ja kanske 🙂 farsan reste ju en del världen över när jag var liten så han hann nog med en del äventyr är jag rädd för…

Kalle va småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på allt. Chefen sa:
– Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem & dra över frugan.
Nästa dag kom Kalle skinande som en sol & var på ett underbart humör.
– Hur gick det?
– Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
– Jag sa ju att du skulle må bättre!
– Ja, tack! Å vilket trevligt hus ni bor i förresten….

[boes]

En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.

Chefen för köpcentret undrar: -Har du någon säljerfarenhet?

Killen svarar: -Nååå, jooo…, no ha ja jobba som säljare hemma.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom.

-Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

-Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.

-En, svarade killen.

Då blev chefen lite fundersam och sa:

-Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?

Killen svarade: 1.911.138 kr.

Chefen blev mycket överraskad och sa:
-En komma nio miljoner??!!! Vad sålde du då till honom?

-Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.
Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer.

Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:

-Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!

-Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.

[Hakan]

Det är humor : )

[Nille]

Stackars dej, sa psykologen. Kan du berätta varför du dricker så mycket. – Jag ska förklara sa patienten. Jag blev kär i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mej med änkan o stax efter gifte sej min far med styvdottern. Då blev jag o min fru svärföräldrar till min far. Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev min bror men även son till min frus dotter o därmed är vi mormor o morfar till min bror. Så fick jag o min fru en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är hans farmor eftersom min far är hans farfar. Jag är bror till min egen son. Min son är min farmors brorson o jag är farfar till mej själv. Jag är bror till min far o både son o far till han. Min fru är min styvmor, mor, svägerska o styvdotter. -Tack sa psykologen, jag tycker du ska fortsätta dricka

[boes]

No limit for first-timers
Published on September 24, 2011

Re: “What about a first-time dowry scheme?” Letters, September 23.

Meechai Burapa’s excellent suggestion for a first-time dowry scheme is yet another idea in the exciting new field of first-time schemes.

Thanks to the generous new Pheu Thai regime, I expect first-time subsidies to take root quickly in Thailand. They will soon become as integral and as inextricable a part of traditional Thai culture as 7-Elevens, skin whiteners, tea money, “buy one, get one free” promotions, and “Money Is God”.

I propose a subsidy for first-time bar crawls. Out of shyness or misplaced piety, many tourists never get the opportunity to savour the romantic ambience of a Bangkok bar. Those that do deserve a reward for their courage. Such people are called “bar virgins”. Upon entering their first bar for the first time, they would identify themselves as bar virgins and produce their passports. The government would subsidise their entire visit, paying up to 50 per cent of the final bill.

This plan has several benefits. It would give an immense boost to the bar trade, which is currently languishing under the blight of inflated prices and deflated bar girls; tourists would flock to Thailand just to sample this new experience; and bar virgins would be assured a warm welcome and a host of new friends. Of course, they would be encouraged to ring the bell incessantly, buy multiple rounds of lady drinks for the whole staff, and bar fine entire platoons of bar girls. (The serendipitous policy of “buy one, get one free” could easily be applied here.)

I can hear critics carping that people will cheat: customers will claim to be bar virgins who are no such thing. Well, no, they won’t, because upon paying their bill they will have “NOT A BAR VIRGIN” stamped in their passports, right under the photo, together with the date. Their pathetic attempts at deception will be detected as soon as they present their passports at the next bar.

I commend this programme to the government and look forward to its speedy implementation.

Horace Beasley

Bangkok
:bounce:
.

[boes]

http://www.elrellano.com/videos_online/5229/chica-con-motosierra.html

[Anonymous]

[attachment=0:26q0ja4u]ImageUploadedByTapatalk1316942670.280325.jpg[/attachment:26q0ja4u]
Kära sexturister, det är billigare hemma på ICA, och man får två för endast 59,00

[Nille]

En kvinna köper en garderob på Ikea. Hon kommer hem och sätter ihop det och ställer det i rummet.
Efter en stund kör en buss förbi utanför fönstret och då faller garderoben ihop. Förvånad sätter kvinnan ihop skåpet och ställer det i hörnet. En buss till kör förbi och skåpet faller ihop igen. Kvinnan blir förbannad och ringer Ikea varpå Ikea skickar dem en snickare till hjälp.
Snickaren sätter ihop…… garderoben och väntar, en buss kör förbi och då faller skåpet ihop. Snickaren blir jätte förvånad och undrar vad problemet är. Han sätter ihop skåpet igen och säger till kvinnan: – Vet du vad? jag går och ställer mig i skåpet och hoppas att en buss ska köra förbi, då får vi se vad som inte stämmer.
I samma stund kommer kvinnans make hem och ser garderoben. Han går fram, öppnar dörren och får syn på snickaren. Snickaren blir stum av förvånad men efter en stund säger han till maken:-Du kanske inte tror mig, men jag väntar faktiskt på bussen…

[stgrhe]

Får man bjuda på ett litet logikproblem så här på morgonkvisten? Den här tankegåtan fick jag av min matematiklärare på läroverkstiden (gymnasietiden för er yngre) och jag fick lunchrasten på mig att lösa gåtan.

Lycka till!

Göran

– Engelsmannen bor i den röda villan
– Spanjoren har hund
– Kaffe dricks i den gröna villan
– Ukrainaren dricker the
– Den gröna villan ligger närmast till höger om den vita villan
– Old Gold rökaren har sniglar
– Cool röks i den gula villan
– Mjölk dricks i den mellersta villan
– Norrmannen bor längst till vänster
– Chesterfieldrökaren bor granne med rävägaren
– Coolrökaren bor granne med hästägaren
– Lucky Strike rökaren dricker apelsinjuice
– Japanen röker Kent
– Norrmannen bor granne med den blå villan

Vem dricker vatten?

Vem äger zebran?

[hans1977]

@stgrhe wrote:

[…]

Vem dricker vatten?

Vem äger zebran?

Borde väl vara norrmannen som dricker vatten och japanen som äger zebran om det ska gå ihop på ett någolunda logiskt sätt, tycker jag. :cyclopsani:

MvH,
Hans

[stgrhe]

@hans1977 wrote:

@stgrhe wrote:

[…]

Vem dricker vatten?

Vem äger zebran?

Borde väl vara norrmannen som dricker vatten och japanen som äger zebran om det ska gå ihop på ett någolunda logiskt sätt, tycker jag. :cyclopsani:

MvH,
Hans

Det är ett korrekt svar Hans!

[Anonymous]

Det är inte bara i Strömstad norrmännen har problem att parkera

[Nille]

New York har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion;
Du kan endast besöka denna butik en gång Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning. Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man.
… … … … … … …
Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
– Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende.
– Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut samt hjälper till med hushållsarbetet.
– Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.

Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket…;-)

[boes]

http://youtu.be/aEusKs9sN0E

[Nille]

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.
Han sätter sig bredvid henne och frågar “Vill du ha sex med mig?”
“Nej” svarar hon, “jag är gift med Gud”, sedan reser hon sig och
kliver av vid nästa busshållplats.

Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen “Jag
vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan.”
“Jaså? Och..?” säger hippien.
“Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be,
så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö
lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du
är Gud”

Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
“Jag är Gud” presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. “Ha sex med mig!”
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora
sin oskuld.

“Gud” håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.
“Ha ha!!” ropar han. “Jag är hippien!”
“Ha ha!!” ropar nunnan. Jag är busschauffören!”

[Anonymous]

Här kommer en kortis som fick mig att garva läppen av mig:

A man lies on the bed after sex with his new thai-wife.
She keeps stroking his willy.

He says; Do you like my willy that much?
She says; No, I´m just miss mine..
🙂

[Anonymous]

Jag fick dessa roliga bilder i ett mail, man kan väl inte lägga upp enbart stillbilder på youtube?
Så jag klippte och klistrade ihop dem till en video istället, och la till musik (vilket var den svåraste biten i processen)
kan säga att jag är jäklans nöjd med resultatet då det var första gången jag gjorde en egen video! :))
*klappar mig själv på axeln* hihi!

Enjoy!

[youtube:z5rbg8ah]http://www.youtube.com/watch?v=RhaJkiey1jE[/youtube:z5rbg8ah]

mvh Suanil

[Hakan]

@Suanil wrote:

Jag fick dessa roliga bilder i ett mail, man kan väl inte lägga upp enbart stillbilder på youtube?
Så jag klippte och klistrade ihop dem till en video istället, och la till musik (vilket var den svåraste biten i processen)
kan säga att jag är jäklans nöjd med resultatet då det var första gången jag gjorde en egen video! :))
*klappar mig själv på axeln* hihi!

Enjoy!

[youtube:3jyxnm53]http://www.youtube.com/watch?v=RhaJkiey1jE[/youtube:3jyxnm53]

mvh Suanil

Bland de roligaste sidorna som finns, http://thereifixedit.failblog.org/
Har själv skickat in en bild på min frus lysande lösning på när frysen skulle frostas av i somras, utblåset från den portabla AC’n rakt in på nedersta hyllan och sen tog det inte många minuter innan det var klart :thumbright:

[Anonymous]

@Håkan wrote:

Bland de roligaste sidorna som finns, http://thereifixedit.failblog.org/
Har själv skickat in en bild på min frus lysande lösning på när frysen skulle frostas av i somras, utblåset från den portabla AC’n rakt in på nedersta hyllan och sen tog det inte många minuter innan det var klart :thumbright:

Vilken lysande idé!! Synd att man inte hade en sådan, själv kör jg med kastruller fyllda med kokt vatten mellan varje våningsplan, det går också hyfsat fort! Men vattenkokaren får jobba ordentligt då vattnet i kastrullerna måste bytas med jämna mellanrum.. :king:

[goodolle]

lägger in den här för den är ju rolig

http://www.bbberry.net/webboard/viewthread.php?tid=4240

[Anonymous]

@goodolle wrote:

lägger in den här för den är ju rolig

http://www.bbberry.net/webboard/viewthread.php?tid=4240

Hade svårt att se det roliga i det då jag inte kan läsa Thai, men var det videon som skulle vara rolig?? :scratch:

[goodolle]

@Suanil wrote:

@goodolle wrote:

lägger in den här för den är ju rolig

http://www.bbberry.net/webboard/viewthread.php?tid=4240

Hade svårt att se det roliga i det då jag inte kan läsa Thai, men var det videon som skulle vara rolig?? :scratch:

men du förstår väl lite thai, grov översättning

det klias i mitt öra vill du ta ditt finger och klia mig, titta på video så förstår du vad hon menar

snusk kan du inte sjunga eller tala om i Thailand så det blir som vanligt, prata något alldagligt men inte om ämnet det handlar om men alla thailändare förstår innebörden

mycket svårt att förstå för svenskar för vi pratar om allt utan censur utom bidragsinvandringen som är tabubelagt ämne men som alla svenskar talar om utom politiker och journalister

[goodolle]

@bangkokbusen wrote:

En äldre Engelsman älskade allt som hade med Irland att göra…..

Whiskyn
barerna
folkmusiken
leendena
maten
kvinnorna
attityden

så han åkte till Immigration på Irländska sidan o frågade om han kunde få bli Irländare istället för Engelsman..

Ja det går men är lite svårt svarade tjänstemannen kort.
Hurdå frågade Engelsmannen som hemskt gärna ville ändra nationalitet..

Då måste du operera bort 25% av din hjärna sa tjänstemannen.
Inga problem -då gör jag det svarade han snabbt.

Sagt o gjort, han åkte till sjukhuset o doktorn opererade honom.
När han vaknade sa doktorn…Det blev ett litet fel då jag råkade operera bort 90% av din hjärna….
Engelsmannen tittade frågande på honom och log samtidigt som han sa

SAWAT DI KAP :salute:

lite ändring från den underbara vitsen frän “bangkokbusen

” wrote:

En äldre svensk älskade allt som hade med Irland att göra…..

Whiskyn
barerna
folkmusiken
leendena
maten
kvinnorna
attityden

så han åkte till Immigration på Irländska sidan o frågade om han kunde få bli Irländare istället för svensk..

Ja det går men är lite svårt svarade tjänstemannen kort.
Hurdå frågade svensken som hemskt gärna ville ändra nationalitet..

Då måste du operera bort 25% av din hjärna sa tjänstemannen.
Inga problem -då gör jag det svarade han snabbt.

Sagt o gjort, han åkte till sjukhuset o doktorn opererade honom.
När han vaknade sa doktorn…Det blev ett litet fel då jag råkade operera bort 99% av din hjärna….
svensken tittade frågande på honom och log samtidigt som han sa

jag skall flytta till Hua Hin och köpa hus meddetsamma :salute:

[bangkokbusen]

OK nu förstår jag varför jag har ett hus i Hua Hin.
Jäkla doktor.

Cheers……… 🙂

[goodolle]

@bangkokbusen wrote:

OK nu förstår jag varför jag har ett hus i Hua Hin.
Jäkla doktor.

Cheers……… 🙂

Hehehe bangkocksbusen

Ändrar slutet en gång till

Sagt o gjort, han åkte till sjukhuset o doktorn opererade honom.
När han vaknade sa doktorn…Det blev ett litet fel då jag råkade operera bort 99% av din hjärna….
svensken tittade frågande på honom och log samtidigt som han sa

jag skall flytta till Thailand och gifta mig meddetsamma :salute:[/quote]

dåliga hjärnkirurger nu för tiden
Cheers :geek:

[jb]

Kul reklam från Thailand:

http://www.youtube.com/watch?v=gdjKVglUWIk

Älskar säkerhetspersonalens reaktion! :cheers:

[stgrhe]

Vad får man om man korsar PMS med GPS?

En förbannad kärring som hittar dig överallt!

[stgrhe]

På grund av aidsrisken är det numera förbjudet att slicka chefen i röven!

[goodolle]

En man beslöt en dag att pensionera sig…..



Han bokade in sig på en världskryssning som avslutas i Thailand Hua Hin
och hade världens underbaraste tid,ända tills båten förliste.

Han fann sig sittande på en öde ö.
Inga människor, inga verktyg, ingen mat,
bara bananer och kokosnötter.



Efter c:a fyra månader, när han ligger på stranden, så dyker plötsligt
den vackraste kvinna han sett, upp. Hon kommer roende i nån slags båt.

Han frågar med skepsis, “Var i allsin dar kommer du ifrån? Hur kom du hit?”

Hon svarar: “Jag har rott från andra sidan ön där jag strandade när
kryssningsfartyget jag var på, sjönk.”

”Fantastiskt!” säger han. “Du hade verkligen tur som fick en roddbåt uppspolad på land.”

”Å, den här båten?” säger kvinnan: “Jag gjorde båten av material jag fann på ön.
Årorna gjorde jag av grenverk från ett gummiträd. Botten gjorde jag genom att fläta palmblad
och sidorna kommer från ett eucalyptusträd.”
“Men varifrån fick du verktyg?”

”Å, det var inga problem,”svarar kvinnan. “På södra sidan av ön finns en mycket ovanlig bergart.
Jag upptäckte att om jag värmde det till en viss temperatur i min ugn, så smälte det och blev till ett slags segt järn.
Så jag använde järnet till att tillverka andra verktyg.
Mannen blir mållös.

”Låt oss ro till mitt ställe,”sa hon.
Så, efter en kort roddtur, la hon till med båten vid ett litet varv.
När mannnen tittade mot stranden, föll han nästan ur båten. Framför honom var
en lång stenlagd gång som ledde till ett hus bland träden.

Medan kvinnan surrar båten med ett egentillverkat hamparep,
så stirrar mannen förstummad.
Medan de vandrar mot huset, säger hon lite nonchalant:
“Inte så värst mycket att visa upp, men jag kallar det för hem.
Varsågod och sitt ner. Vill du ha en drink?
“Nej tack,”säger mannen, fortfarande omtöcknad.
“Jag vill inte se en droppe kokosmjölk till”

”Nej, det är inte kokosmjölk,”säger kvinnan och blinkar.
“Du kan få en Tropical Spritz?”


Mannen försöker dölja sin stigande förvåning, men sätter sig i soffan.
Efter att ha utbytt sina historier om skeppsbrottet, säger kvinnan:
“Jag skall bara byta till nåt mer komfortabelt. Vill du ta en dusch och raka dig?
Det finns en rakhyvel i badrumsskåpet en trappa upp.”

Nu ifrågasätter mannen inget längre. Han går upp till badrummet och hittar rakhyveln som är gjord av sköldpaddsben, ihopsatta på ett sinnrikt sätt.

”Den här kvinnan är ju makalös! Vad skall komma nu?”
När han återvänder, möter hon honom, iklädd endast några strategiskt placerade blommor.
Hon doftar ljuvligt av gardenia. Hon ber honom sen att sätta sig bredvid henne.

”Säg mig,”börjar hon lite trånande.
“Vi har båda varit här i många månader. Du måste ha varit väldigt ensam.
Det är nåt jag tror du längtat mycket att få göra under den tiden, eller hur?
Hon ser honom djupt i ögonen.

Han tror knappt på vad han hör.
“Du menar inte…” Han sväljer exalterat och tårarna strömmar från hans ögon.
“Har du verkligen byggt en golfbana också…?

[goodolle]

Hmmm, en till

En liten fräckis så här på måndagen kan väl vara trevligt

En liten diskret gubbe kom smygande in i svenska kyrkan BKK och ville bikta sig.
– Det är nämligen så att min hustru böjde sig fram över frysboxen, när hennes kjol gled upp då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
– Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och ville även hon ha syndernas förlåtelse.
– Jo igår när jag böjde mig fram över frysboxen, kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
– Det är inget att skämmas för svarade prästen, din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
– Så då är vi fortfarande välkomna till kyrkan?
– Javisst, svarade prästen.
– Det var skönt att höra, sa gumman för på Big C är vi inte välkomna längre.

[Hakan]

http://www.aftonbladet.se/webbtv/sport/article14440202.ab

[Anders99]

Irish priest was transferred to Texas. Father O’Malley rose from his bed one morning. It was a fine spring day in his new Texas mission parish. Hewalked to the window of his bedroom to get a deep breath of the beautiful day outside. He then noticed there was a jackass lying dead in the middle of his front lawn.

He promptly called the local police station. The conversation went like this:
– “Good morning. This is Sergeant Jones. How might I help you?”

– “And the best of the day te yerself. This is Father O’Malley at St. Ann’s Catholic Church. There’s a jackass lying dead in me front lawn and would ye be so kind as to send a couple o’yer lads to take care of the matter?”

Sergeant Jones, considering himself to be quite a wit, replied with a smirk,
– “Well now Father, it was always my impression that you people took care of the last rites!”

There was dead silence on the line for a long moment……. Father O’Malley then replied:
– “Aye, ’tis certainly true; but we are also obliged to notify the next of kin first, which is the reason for my call.”

[Anonymous]

Man tar hellre in på Hotell Gripen

[hans1977]

Det har ju inte direkt med Thailand att göra, men även många män med thailändsk fru/flickvän blir ju utnyttjade men stannar ändå…

[youtube:1gyiu0at]http://www.youtube.com/watch?v=CkoMbxHQmuM[/youtube:1gyiu0at]

MvH,
Hans

[Thaisambo]

Plötsligt händer det…..

[attachment=0:21h66o6c]Fräckis.jpg[/attachment:21h66o6c]

[hans1977]

http://www.unt.se/uppsala/jessica-gravid-mot-sin-vilja-1709315.aspx

MvH,
Hans

[Hakan]

[youtube:2txkrmyw]http://www.youtube.com/watch?v=EKDPRWUBDgU&feature=share[/youtube:2txkrmyw]

[Anonymous]

Hello handsome man. Come inside have a look please. Welcome. Sit here OK. What you drink? Carlsberg no have. No have long time. Heineken same OK? Moment please. Have a look, many pretty lady for you.
You want? You want lady sit you tell me. What? OK, I sit with you. You handsome man. Pen knon arai? You speak Thai? Nit noi? I speak English little bit. Where you come from? America? Cannot. I think you look same same Hong Kong. No? Not same? Your face I think no look American. Live America, OK, I know, but your face look—OK, OK, American.[/url:1t9ii2b5]

[stgrhe]

En bekant till mig från Skåne hittade den här smakligt utformade matsedeln som visar veckans lunchmenyer.

Smaklig måltid!

[tullaren]

fyndigt sagt

Pär och Lisa var ute och lekte.
Pär blev kissnödig och ställde sig för att kissa.
Lisa tittade undrande och sa:
Kissar du genom en slang?
Ja, man kan kissa med vad som helst nuförtiden.
Min mamma tex kissar genom en gammal pälsmössa…

[Anonymous]

Fiskelycka?

En man ringde hem till sin fru och sa:
– Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till
Canada med min chef & en del av hans
vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle
för mig för att få den befordran som jag väntat på, så snälla kan du packa
tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och
fiskelåda.
Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.

– Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?
Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda
hustrun, gjorde precis vad han bad om.
Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad
ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?
Han svarade:
Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför
packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?

Vad t6ror du hon svarade?

Fundera lite och bläddra ner

Visst är tjejer så j**la smarta eller hur?

Frun svarade:

Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda…

[boes]

[img2:3gyts4j8]http://1.bp.blogspot.com/-LmmFUhEr0Tg/T0NIrVzq0BI/AAAAAAAAAdA/iULtmhb0Oiw/s400/wefwf.jpg[/img2:3gyts4j8]

[Anonymous]

@stgrhe wrote:

En bekant till mig från Skåne hittade den här smakligt utformade matsedeln som visar veckans lunchmenyer.

Smaklig måltid!

Påminner om menyer till en spansk kock jag seglade med…

[boes]

pit – i – pana låter exotiskt…… :thumbright:

[boes]

– I love to go to the doctor. Where else would a man look at me and say, ‘Take off your clothes?’

– You know you’re old when someone compliments you on your alligator shoes and you’re barefoot.

– You know you’re getting old when your blood type’s been discontinued.

– Housework can’t kill you but why take a chance?

– Whatever you may look like, marry a man your own age – as your beauty fades, so will his eyesight.

– Be nice to your children, for they will choose your rest home.

[boes]

Joe says to Paddy: “Close your curtains the next time you’re making love to
your wife. The whole street was watching and laughing at you yesterday.”

Paddy says: “Well the joke’s on them stupid bastards because I wasn’t even
at home yesterday.”

Ha en trevlig fredag kvall…

[boes]

I would like to share an experience with you all, about drinking and driving.
As you well know, some of us have been known to have had rare brushes with the authorities on our way home from the odd social session over the years.

A couple of nights ago, I was out for a few drinks with some friends and had a few too many beers and some rather nice red wine.

Knowing full well I may have been slightly over the limit, I did something I’ve never done before …. I took a bus home.

Sure enough I passed a roadblock but as it was a bus they waved it past.

I arrived home safely without incident, which was a real surprise, as I have never driven a bus before and am not sure where I got it from!

If you know of anybody missing a bus please let me know so I can arrange to return it.

[boes]

Sergent Andersson från Småland was assigned to an outfit in a remote post in the Afghanistan Desert. During his first inspection of the outfit, he noticed a Camel hitched up behind the mess tent.

He asks the Sergeant Major why the camel is kept there….The nervous sergeant said, ‘Well sir, as you know, there are 250 men here on the post and no women. And sir, sometimes the men have ‘urges’….. and, well, that’s why we have Molly, The Camel.’

The Captain says, ‘I can’t say that I condone this, but I understand about ‘urges’, so the camel can stay .’

About a month later, the Captain starts having his own ‘urges’. Crazy with passion, he asks the Sergeant Major to bring the camel to his tent. Putting a ladder behind the camel, the Captain stands on the ladder, pulls his pants down and has wild, insane *** with the camel. When he’s done, he asks the Sergeant Major, ‘Is that how the men do it?’

‘No, not really, sir……they usually just ride the camel into town where the girls are.’

[boes]

[img2:15vtovmc]http://crazyhyena.com/imagebank/g/552159_372094666157926_100000721861638_1105108_943448427_n.jpg[/img2:15vtovmc]

[goodolle]

Socialistisk Fördelningspolitik à la Sverige
10 glada personer går ut för att äta middag tillsammans. Notan blir 1000 kr. Notan delas på samma sätt som skatt betalas i Sverige:
– De första fyra (de fattigaste) betalar ingenting
– Den 5:e betalar 10 kr
– Den 6:e betalar 30 kr
– Den 7:e 70 kr
– Den 8:e 120 kr
– Den 9:e 180 kr
– Den 10:e personen (den rikaste) betalar 590 kr

De 10 personerna äter middag på restaurangen varje dag och är nöjda med uppgörelsen om 1000 kr. En dag säger restaurangägaren:
– “Ni är trogna kunder så jag lämnar 200 kr rabatt på era middagar i fortsättningen”.

En middag för 10 personer kostar nu endast 800 kr och det är nu det händer grejer. Man vill fortfarande betala middagen såsom skatter betalas.
De första 4 påverkas inte. De får fortsätta äta gratis. Men hur ska de andra 6 göra? Hur ska de dela upp rabatten på 200 kr så att alla får sin del? De inser att 200 kr delat med 6 blir 33,33 kr. Drar de bort beloppet från varje persons andel får den 5:e och 6:e personen betalt för att äta.

Restaurangägaren föreslår att i rättvisans namn är det bättre att reducera varje persons nota proportionellt. Han räknar ut de belopp varje person skall betala. Resultatet blir att även den 5:e personen får äta gratis.
Den 6:e får betala 20 kr, den 7:e betalar 50 kr, den 8:e 90 kr, den 9:e 120 kr och den 10:e personen betalar 520 kr istället för tidigare 590 kr.

Alla får ett lägre pris än tidigare och nu får 5 personer äta gratis. Utanför restaurangen börjar de jämföra vad de sparat…
– Jag sparar bara en tia av rabattens 200 kr, börjar den 6:e personen. Han pekar på den 10:e och säger:
– Men han sparar 70 kr!

– Precis, jag tjänar bara en tia och det är orättvist att han får sju gånger så mycket som jag, säger den 5:e personen.

– Det är sant! Varför ska han få 70 kr tillbaka när jag bara får 20? De rika ska alltid ha det lite bättre, gormar den 7:e personen.

– Vänta ett tag! Skriker de 4 första som äter gratis varje dag.
– Vi får ingenting. Det här systemet utnyttjar de fattiga!

De 9 personerna skäller som hundar på den 10:e och kallar honom för allt möjligt och anklagar honom för att suga blodet ur de fattiga.

Nästa kväll kommer inte den 10:e personen till middagen. Skönt tycker de andra 9 och sätter sig ner för att äta. När notan sedan landar på bordet upptäcker de något väldigt märkligt:
Det fattas 520 Kr…
Och ingen av de nio fattar varför.

[Anonymous]

Tydligen jagar snuten några som kör tre på en moppe.

[tullaren]

En man hade tillbringat natten hos en glädjeflicka.
På morgonen sov hon fortfarande djup och han
kunde inte motstå ett litet hyss, så han rakade av
hennes buske innan han gick…..
När kvinnan vaknade blev hon så förbannad att hon
polisanmälde händelsen. Polisen bläddrade och
slog i lagboken men hittade ingen adekvat brottsrubricering.
Men till slut hittade han en i sjöfartslagen som passade:
– Olaga borttagande av ruska i allmän farled.

Ah vi tar en till

Det var en gång en polis som jävlades med en skurk i finkan.
– Jag ställer dig en gåta, sa polisen. Klarar du den släpper jag dig fri. Förstått?
– Mmm…
– Vad är det som har 4 hjul och rullar?
– Lätt! Det är en bil, svarade skurken.
– Jo, men du svarade inte rätt, för du sa inte om det var en Audi eller Volvo. Vi tar en till. Vad är det som har 2 hjul och rullar?
– En motorcykel?
– Njaaaa…. Du sa aldrig om det var en Yamaha eller Honda.
– Men shit, suckade skurken, okej, här har du en gåta av mig. Vad är det som går runt på gatan och säljer sig?
– Hehe lätt! skrattade polisen. Det är en hora.
– Jo, men du sa aldrig om det var din mamma eller din syster.

[boes]

[img2:1pcgzy3o]http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/3706971_700b.jpg[/img2:1pcgzy3o]

[boes]

Car Accident posted: 9/13/2013Printable Version

A woman and man get into a car accident. Both of their cars are totally demolished, but amazingly neither one of them is hurt.

After they crawl out of the wreckage, the woman says, “Wow, look at our cars — there’s nothing left! This must be a sign from Him that we should be friends and not try to pin the blame on each other.”

The man replies, “Oh yes, I agree with you completely.”

The woman points to a bottle on the ground and says, “Somehow this bottle of Scotch from my back seat didn’t break. Surely God wants us to drink this Scotch and celebrate our good fortune.”

She hands the bottle to the man. The man nods his head in agreement, opens it, and chugs about a third of the bottle to calm his nerves. The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.

The man asks, “Aren’t you having any?”

The woman replies, “No. I think I’ll just wait for the police.”

[stgrhe]

Per Kågeby, från svenska ambassaden i Bangkok, besökte Svenskföreningen i Hua Hins medlemsmöte i torsdags (28/11). Han berättade att de får mängder med telefonsamtal om året varar ganska många är helknasiga frågor. Bl.a. berättade han om en dam som frågade om hon kunde se på svensk TV i Thailand om hon köpte en TV-apparat i Sverige och tog den till Thailand.

Göran

[boes]

The Lollipop Line

An old lady approaches a police station and observes three women in hand cuffs waiting to go in.

The old lady asks one of the women, “Why are you in line?”

The woman looks at the other prostitutes, winks and says, “We’re waiting in line for a free lollipop.”

So the old lady gets in line for her free lollipop. The chief of police comes out to take the girls in and notices the old lady in line. Shocked, he says to the old lady, “‘You should be ashamed of yourself!”

“Let me tell you something, sonny,” the old lady replies, “as long as they keep making them, I will keep sucking them!

[Nille]

Palle arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon med honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överaskande. Dörrvakten hälsar och säger:
-Tjena Palle hur är läget?
Hans fru blir lite överaskad och frågar:
-Har du varit här förut?
-Nej då, svarar Palle, han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de sätter sig kommer servitrisen direkt fram med en öl till Palle och säger:
-Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt.
Hans fru börjar bli irriterad och frågar:
-Känner du henne?
-Nä inte direkt, svarar han, men hon brukar servera på golfklubben.
En strippa kommer fram till Palle och stryker sin sexiga kropp mot honom och säger:
-Hejsan Palle, ska jag köra den vanliga dansen vid bordet?
Palles fru blir vansinnig tar sin väska och rusar ut. Där ute stoppar hon en taxi och hoppar in. Palle lyckas hinna i kapp och hoppar också in i taxin.
Palle försöker förgäves att förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan. Men frun skriker som besatt och kallar honom för allt möjligt.
Taxichauffören vänder sig om till Palle och säger:
– Oj! idag har du visst fått tag i en riktig jävla subba!

Palle kommer att begravas på söndag.

[boes]

As a butcher is shooing a dog from his shop, he sees $10 and a note in his mouth, reading: “10 lamb chops, please.” Amazed, he takes the money, puts a bag of chops in the dog’s mouth, and quickly closes the shop. He follows the dog and watches him wait for a green light, look both ways, and trot across the road to a bus stop. The dog checks the timetable and sits on the bench. When a bus arrives, he walks around to the front and looks at the number, then boards the bus. The butcher follows, dumbstruck.

As the bus travels out into the suburbs, the dog takes in the scenery. After awhile he stands on his back paws to push the “stop” button, then the butcher follows him off.

The dog runs up to a house and drops his bag on the stoop. He goes back down the path, takes a big run, and throws himself -Whap!- against the door. He does this again and again. No answer. So he jumps on a wall, walks around the garden, beats his head against a window, jumps off, and waits at the front door. A big guy opens it and starts cursing the dog.

The butcher runs up screams at the guy: “What are you doing? This dog’s a genius!”

The owner responds, “Genius, my butt. It’s the second time this week he’s forgotten his key!”

[Nille]

Igår blev jag stoppad av polisen som påstod att jag var berusad. Jag försäkrade att jag inte druckit en droppe. Då ställde han några frågor som skulle visa om jag var nykter eller inte:
– Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det?
– En bil.
– Ja, men är det en Merca, Audi eller BMW?
– Ingen aning…
– Nähä, då är du full! Om du möter ETT lyse, vad är det då?
– En motorcykel.
– Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller Harley Davidson?
– Ingen aning…
– Då ÄR du full!
Då blev jag så förbannad så jag ställde en fråga till honom:
– Om du ser en kvinna i ett gathörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, vad är det?
– En prostituerad! svarade polisen.
– Ja, men är det din dotter, fru eller morsa?
Sen dess har jag inget körkort…

[Nille]

En blondin ringer till sin pojkvän och säger:
“Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett jättepussel. Och jag
kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra.”
Hennes pojkvän frågar: “Vad ska det bli när det är färdigt då?”
Blondinen säger: “Enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp”
… Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han tittar på bitarna en stund.
Sen tittar han på lådan.
Sen säger han:
“För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi kommer aldrig
att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp.”
Han tar hennes hand och fortsätter:
“Nu tar vi en kopp kaffe och sen…” Han suckar. “… sen
stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen.”

Båda via min kompis Janne W som har en skön humor 🙂

[goodolle]

Det är ju fredag så då kör vi på.

Janne berättar en rolig historia för Pelle.

Det var en kvinnlig hjärncell som förvirrade sig in i en mans huvud. Men där inne hitta hon inga manliga hjärnceller som hon trodde skulle vara där. Hon åkte farm och tillbaka men där var tomt. Hon kände sig nu ensam och övergiven och började gråta. Men så blev hon arg och börja skrika HALLÅ allt vad hon kunde och plötsligt så hörde hon några skrik nerifrån.

Hallå, vi är här nere.

Hahaha, skrattade Pelle men mig lurar du inte. Det vet vi alla att det finns inga kvinnliga hjärnceller.

En till men sann

Thailändskan från Isaan som landade första gången på Arlanda och där snöade det.

Wow ni har bomull i luften.

[goodolle]

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=Gng3sPiJdzA[/youtube]

[songphinong]

Här kommer en:

Lille Olle hade sexualkunskap på schemat i skolan. Läraren gav alla
en liten hemuppgift.

– Tills imorgon vill jag att ni tar reda på vad en penis är för något.

Olle blev fundersam och när han kom hem frågade han sin pappa.

– Pappa, vad är en penis för något?

Pappan blev lite blyg o fundersam men bestämde sig för att dra ner sina byxor.

– Detta är en penis, svarade pappan.

Nästa dag på sexual kunskapen frågar läraren Olle.

– Nå Olle, vet du nu vad penis är för något?

Olle svarar.

– Ja, ser ut som en kuk fast lite mindre!

[songphinong]

Jag måste tacka för underbar fredagsläsning 🙂

[Nille]

En ung självsäker kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren.
“Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj ikväll och jag är nästan säker på att jag sedan kommer att tillbringa natten med henne!”
Precis när killen skall betala så ber han om en kondom till.
Han förklarar: “Min flickväns syster flörtar med mig ibland och jag är säker på att hon gillar mig. Kanske har jag tur även med henne i natt!”
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han återigen förklarar för apotekaren:
“Min flickväns mamma är väldigt ung och snygg och verkar ha ett gott öga till mig. Jag kan faktiskt ha möjlighet med henne i natt OCKSÅ!”
På kvällen då alla sitter samlade runt middagsbordet inleder de middagen med att be en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen till honom och viskar: “Jag visste inte att du var religiös!”
….
…
…
Killen svarar: “Och jag visste inte att din pappa jobbar som apotekare!”

[Seaserpent]

[attachment=0:3uvktlos]PhaethonTweets_2015-Dec-13.jpg[/attachment:3uvktlos]

[Uffeman]

Tolv blivande präster stod inför det sista avgörande testet. Nakna stod de på rad med en ung storbystad, enorm sexig modell. Alla kandidaterna hade en liten bjällra fäst runt sin penis. Provet bestod av att modellen nu skulle dansa framför männen och för att bevisa att man var fri från syndiga tankar fick bjällran inte höras.

Modellen började dansa förbi dem men inget hördes. Men när hon kom till den sista hördes först en liten ringning som växte sig starkare till slut trillade bjällran i marken. Mannen blev generad och böjde sig fram för att plocka upp bjällran. Då började de andra elva ringa

Uffeman

[Author]

Posts